Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире - Элейн Эйрон

роль: того, кто предает; того, кто пренебрегает другими; того, кто рушит семью.

Что можно сделать, если у партнера комплексы?

• Не спорьте и не позволяйте втянуть себя в споры. Постарайтесь, чтобы хотя бы какая-то часть вас не вовлекалась, а наблюдала со стороны. Может, имеет смысл согласиться на разговор, только, пожалуй, не прямо сейчас.

• Не соглашайтесь с заведомой ложью, включая ненависть партнера, направленную на самого себя: «Я тупица». Ответьте так: «Я слышу тебя, но не могу полностью согласиться». Если другие считают это правдой, побороться придется побольше, однако не отступайте со своей позиции, даже если знаете, что думают другие.

• Не молчите. Ваше молчание легко истолковать как знак согласия или несогласия. Время от времени задавайте вопрос: «И что случилось потом?»

• Помните о том, что вам нравится в партнере. У него есть не только комплексы, пусть даже в настоящий момент вам так не кажется. Вы вместе над ними поработаете – позже. А в эту минуту имеете дело с очень уязвимой частью его личности.

• Мягко поддерживайте человека, который стыдится своих комплексов или событий, породивших их: если его действительно когда-то бросили или предали, он жил за гранью бедности, его брат или сестра совершили самоубийство и он винит в этом родителей, чрезмерно потакавших детским желаниям.

• Проявите изобретательность, когда партнер занимает защитную позицию. Не стыдите его. Вместо этого скажите: «Я знаю, ты считаешь меня виноватой/ виноватым. Похоже, кто-то из нас все-таки допустил ошибку». И можете добавить: «Пожалуй, не стоит выяснять, кто прав, кто виноват. Давай лучше решим, как избежать такой неприятной ситуации в будущем».

• Главное: обсудите все позже, когда оба будете спокойны и настроены друг на друга. Это важно, поскольку за это время удастся поработать над комплексом. Не отмахивайтесь от проблемы. Начните с ласковых слов. А потом, озабоченным голосом, не обвиняющим, можете сказать: «Вчера нас обоих куда-то занесло, правда?»

• Выясните, какое событие прошлого стало причиной нынешних реакций: «А когда ты первый раз себя так почувствовал?» Так доберетесь до самых корней комплекса: «Твой отец, похоже, был жестоким человеком. Неудивительно, что ты заводишься, когда я требую от Пита большей дисциплины, чем ты». Слушайте активно, очень.

• Обсудите, что запустило комплекс и как можно этого избежать.

• Дайте комплексу имя, но лишь после того, как хорошенько выслушаете. Если сурового отца звали Гарольдом, в следующий раз при срабатывании триггера можете сказать: «Похоже, мы забрались на территорию Гарольда», таким образом напомнив партнеру о том, что стоит за его поведением.

• Поделитесь своими комплексами, чтобы показать, что они свойственны всем. Скажите: «Ты же знаешь, как я начинаю переживать, если у Пита нет дюжины выходов в гости. Во мне сразу включается “одинокая шестиклассница Салли”».

Иногда забота о детях порождает новые комплексы, например, если один из вас не оправдывает надежд другого. Типичный случай, когда у одного возникает комплекс жертвы из-за ощущения полной несправедливости при распределении обязанностей, а второй отказывается это признавать. Если такое повторяется из раза в раз, комплекс жертвы становится более устойчивым, поскольку перегруженный заботами родитель не в состоянии постоять за себя. Держите в уме комплексы и свои, и партнера по мере того, как будете читать следующую часть, где попытаемся применить умения из второй половины данной главы к пяти проблемам, рассмотренным в первой половине.

Глава 8. Больше о чувствительных родителях и их партнерах. Как добиться прогресса в решении серьезных проблем

Давайте вернемся к тем сложностям, которые способны возникнуть в отношениях после рождения ребенка. Мы обсудили их в предыдущей главе перед тем, как перейти к оттачиванию навыков эмпатии, разрешения конфликтов и способности замечать комплексы. Снижаем количество грубостей

Когда вы или партнер срываетесь друг на друга или ведете себя невежливо, на это есть как минимум три причины: усталость, плохое воспитание и обиды. Первая вам известна. Внешние стимулы вас сильно истощают, и вы просто теряете контроль. Раздражительность не является чертой вашего характера, и обоим это известно. Будем надеяться, партнер уже научился распознавать признаки, знает, что вы ничего не можете поделать, и прикладывает все усилия, чтобы дать вам немного отдохнуть.

Если проблема в воспитании, все уже не так просто. Если в семье – вашей или партнера – постоянно ссорились, командовали, проявляли грубость, придется ломать устоявшуюся привычку. Если оба росли в подобных условиях или один приучил другого, то это еще хуже, потому что нет положительного примера. Однако придется контролировать поведение, иначе получите раздражительных, грубых детей, не способных себя сдерживать, как и вы.

! Чтобы разрушить привычку, уходящую корнями в детство, нужна серьезная мотивация.

Процесс под названием «мотивационное интервью» направлен на четыре аспекта:

1) негативные последствия, если все будет продолжаться как есть: ужасные условия дома;

2) позитивные последствия, если вы продолжите действовать так же: по меньшей мере, вам не придется напрягаться, чтобы избавиться от вредной привычки;

3) негативные последствия, если прекратите: их на самом деле много не наберешь;

4) позитивные последствия, если прекратите: больше сердечности и близости в семье, более счастливые домочадцы плюс более вежливые дети.

Нет нужды проходить формальное мотивационное интервью, вы же уловили общую мысль – заставьте себя взглянуть на проблему со всех сторон, иначе ее не преодолеть.

Получив мотивацию, помогите друг другу справиться. Избавиться от старой привычки нелегко. Если один из вас обычно несдержан, пусть другой найдет привычку, с которой сам хотел бы бороться. Можно помогать друг другу напоминаниями. Часто для ВЧЛ этого достаточно.

Еще один способ – награды и наказания, как с лабораторными крысами. Он работает. Например, можно завести конверт с деньгами, предназначенными на развлечения. Рядом поставьте банку, куда будете бросать определенную сумму денег из конверта каждый раз, когда допускаете нарушение. Эти средства пойдут на благотворительность или в накопления. Может, вспомните способы, которые вам раньше уже помогали.

Цель – придерживаться образцового поведения со всеми, кто живет рядом. Представьте, словно вы гость в чужом доме. Благодарите за все, что для вас делают, даже за самые обыкновенные вещи. Например, за то, что разгрузили посудомойку. Извиняйтесь за промахи и созданные другим неудобства, даже если нечаянно захлопнули дверь перед носом того, кто шел за вами. Следите за звуками, которые издает тело, выглядите опрятно. Просто будьте милы.

Третьей причиной для проявления грубости является то, что раздраженный человек кипит от скрытой обиды, и она станет следующим предметом рассмотрения. Разочарования и обиды: как все исправить

Если вы и партнер серьезно разочаровывали друг друга, придется над этим поработать. Не забывайте, вы и сами