Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире - Элейн Эйрон

что он хотел бы ответить, когда придет время. А оно придет. Услышали утверждение, с которым вы просто не способны согласиться? Узнали о том, о чем раньше даже не задумывались Зафиксируйте на бумаге. Но только некоторые. Вы должны слушать. Если необходимо, подайте знак, что вам нужна пауза, пока вы кое-что записываете.

3. Если правило молчания нарушается, согласитесь, что соблюдать его нелегко, но оно того стоит. Забудьте об ошибке и двигайтесь дальше.

4. Теперь поменяйтесь ролями. Помолчите минутку, чтобы переварить произошедшее. Дальше тот, кто слушал, говорит, а говоривший слушает.

5. Когда оба исчерпаете отведенное время, снова меняйтесь: один отвечает, второй слушает в полной тишине. Ограничьтесь 2 минутами.

6. Больше не говорите ничего. Разойдитесь, чтобы поразмышлять в одиночестве, договорившись вернуться через полчаса. По истечении этого времени можете немного побеседовать. Если кажется, что конфликт не решен, это нормально. Выберите вместе день и время, когда проделаете то же самое.

7. Если кажется, что партнер не полностью высказался, произнесите лишь: «Что-то еще?» Бывает, говорящий боится ранить словами ваши чувства, помня, что вы ВЧЛ. Продемонстрируйте готовность слушать. Никаких слез, но, если уж расплакались, скажите: «Я в порядке. Пожалуйста, продолжай».

Эта техника действительно работает, если соблюдать правило: слушатель молчит. Когда вы вынуждены полностью выслушать совокупность мыслей и чувств другого на какую-то тему, а затем это обдумать, ваш взгляд меняется. Не забывайте, что может понадобиться повторить упражнение. У нас с мужем как-то был конфликт, который казался неразрешимым и потребовал нескольких месяцев на улаживание, однако мы справились, прибегнув к этому методу пять раз.

Активное и молчаливое слушание чрезвычайно эффективны, но, если у вас не получается озвучить свои подлинные мысли, это грозит опасностью: говорящему может казаться, будто он вас по-настоящему понимает и действует исходя из этого понимания. Что-то недоговорив, вы неизбежно будете замыкаться и в итоге впадете в отчаяние. И это нехорошо для отношений. Если не получается рассказать, что у вас на душе, когда партнер готов выслушать, нужно начинать обсуждение со слов: «Почему я не могу сказать, что на самом деле думаю?» Или придется высказываться в присутствии психотерапевта или консультанта, лучше специалиста по семейным отношениям. Хороший терапевт с опытом работы с парами умеет удерживать отношения в безопасном пространстве, даже если один из партнеров говорит о втором нечто такое, что кажется невозможным простить или вынести (а ведь именно этого вы боитесь).

Комплексы, которые возникают по пути

Когда люди становятся родителями, они испытывают влияние собственного детства. У них появляется то, что мы называем комплексами. Это ворох мыслей, чувств, страхов, инстинктов, мечтаний и всего остального, что ассоциируется с чем-то важным для человека. У всех есть комплексы – например, на тему денег, вышестоящих лиц, отвержения обществом, еды и ее потребления, своего и противоположного пола. Иногда встречаются достаточно специфические: сильная ревность из-за предательства, комплекс жертвы из-за того, что в детстве это была ваша единственная роль.

! Комплексы – естественные строительные блоки нашей личности, формирующиеся из истории жизни и врожденного темперамента.

Я подробно рассказывала о них в книгах «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире» и «На перекрестках любви и власти» (The Undervalued Self). Комплексы не всегда приносят вред. Вы можете стать щедрым добытчиком, исключительно верным партнером, бережливым человеком или защитником слабых. Только не потому, что сами решили, а поскольку ничего не можете с этим поделать.

Часто появление детей вытаскивает на свет комплексы, никогда раньше не проявлявшиеся в отношениях с мамой и папой. Например, у каждого своя история установления привязанности с тем, кто больше всех заботился о вас в детстве. И если ее не проработать, она наложит отпечаток на всю жизнь до последнего вздоха. Существует три стиля привязанности или ожиданий, которые встречаются у взрослых и отражают то, что происходило с ними в детстве. Один из них называют надежным, а два других считаются ненадежными: тревожный и избегающий.

Тревожный стиль – результат непостоянной любви в детстве, приводящей к страху быть брошенным или преданным и во взрослом возрасте. Избегающий стиль чаще возникает из-за пренебрежения или даже насилия и порождает страх зависимости, которая означает уязвимость. Люди с подобным стилем привязанности стремятся к независимости, возвращаются домой поздно или относят себя к «сильным и молчаливым типам», но в глубине души не уверены в себе и поддерживают эмоциональную связь окольными путями. У меня нет доказательств того, что ВЧЛ чаще имеют ненадежные стили привязанности, но, когда это так, на них сильнее воздействует предыдущий опыт привязанности. И снова упомяну: они могут легче остальных изменить стиль на надежный, если окажутся в правильных отношениях. Нельзя сказать наверняка.

Ненадежные стили могут повлиять на то, сколько вы позволите малышу плакать одному в кроватке при приучении к раздельному сну или при расставании в детском саду. Тревожный не в состоянии выносить слезы, а избегающий скажет: «Пусть прокричится».

При подозрении, что у партнера такой стиль привязанности, который может негативно повлиять на отношения или на воспитание детей, лучшим решением станет встреча со специалистом, практикующим эмоционально-фокусированную терапию или эмоционально-фокусированную супружескую терапию (основанную на теории привязанности), о которой вы можете почитать самостоятельно.

Другие проблемы из вашего детства тоже способны создавать комплексы на тему воспитания детей. Травмы почти всегда становятся причиной комплексов. Например, партнер может считать, будто ребенку полезно столкнуться с некоторыми трудностями, особенно при небольшом бюджете и необходимости ограничить подарки. Или ребенку следует немного подрабатывать, поскольку родитель болен. А вам, с другой стороны, приходилось жить в крайней бедности или вас постоянно заставляли работать, поэтому вы приметесь непоколебимо настаивать на том, чтобы сделать жизнь детей легче. Часто приходится иметь дело со взаимосвязанными комплексами. В какой мере стоит проявлять свое усердие, желая, чтобы ребенок добился успехов в учебе? Ваш партнер, возможно, не просто надеется на это, ему нужно, чтобы сын или дочь стали отличниками и олимпиадниками, ведь ему это было недоступно из-за особенностей здоровья, в то время как вы не отрывались от учебников и теперь не хотите заставлять ребенка.

К признакам комплексов относятся:

• Сильные эмоции или гиперрациональность: «Так делать неразумно, и я могу это доказать».

• Категоричные утверждения, например: «Я знаю, что ты флиртовала. Не отрицай. Я все видел своими глазами».

• Крайности: «Ты тратишь все наши деньги. Только посмотри на эти счета. Еще немного, и дом придется продавать».

• Странные обвинения: «Ты правда ждешь, что я оставлю его плакать и пойду с тобой на свидание? Что ты за отец такой?»

• Вам кажется, что вы герой сериала, причем играете лишь одну