Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире - Элейн Эйрон

обманывали надежды другого. Нарушенные договоренности и невыполненные обещания часто становятся причиной недовольства и обиды. Не следует их замалчивать. Более того, неспособность сдержать слово приводит к потере уважения. А мне кажется, что любовь без него невозможна. В старые времена тех, кто нарушал обещания, считали бесчестными и слабохарактерными. Если вам так легче, назовите это недопониманием, хотя вряд ли на самом деле это оно. Самое главное, чтобы вы помогли друг другу вести себя достойно в будущем.

Первым делом следует выяснить, действительно ли существовала такая договоренность, или вы не поняли друг друга. Если один из вас считает, что никакого обещания не давалось, работайте над тем, чтобы выражаться яснее в вопросах, требующих совместного решения.

Каким образом вы разочаровываете партнера? Чувствительность делает вас уязвимее к стрессу, чем 80 % родителей. И это вызывает досаду. Если сидите дома с детьми, то больше остальных нуждаетесь в помощниках, что, бывает, обходится недешево. Если работаете, то не можете взять на себя нагрузку по домашним делам в объеме, с которым, как считает партнер, легко справится любой другой человек. Возможно, вы уже брали на себя обязательства, которые, как потом оказалось, не в состоянии выполнить. Партнера так тяготит ваша чувствительность, что он готов назвать ее психическим расстройством. И часто недалек от правды, когда она вызывает депрессию или чрезмерную тревожность. Вы начинаете подозревать, что партнер в глубине души жалеет о том, что с вами встретился, но и вы недовольны и разочарованы тем, что он вас не принимает как есть.

Помимо раздражительности скрытые обиды выдают ситуации, когда мелкие споры перерастают в серьезные ссоры, или кто-то занимает пассивно-агрессивную позицию («забывая» о том, что не желает делать ради другого), или когда один или оба больше не проявляют интереса к сексу или романтике, даже к празднованию годовщины свадьбы.

Если оба согласны, что что-то идет не так, даже если нет уверенности, что именно, сядьте и поговорите. Желательно использовать приемы активного слушания или даже молчаливого, перечисленные в седьмой главе. Увы, необходимость добраться до корня проблемы и исправить нанесенный вред возникает тогда, когда вы и так находитесь под давлением многочисленных родительских обязанностей. Чтобы сделать разговор более эффективным, предлагаю несколько вопросов, которые можете задать друг другу. (Более подробный список есть в книге «Мать-природа» (Mother Nurture).) Есть вариант пройти их все, по одному за раз. Кто-то отвечает, другой слушает. Потом тот, кто слушал, отвечает на тот же вопрос.

• Какой вы представляли свою жизнь с детьми до того, как они появились, и как вышло на самом деле?

• По какой причине получается не так, как надо? Стройте предложения без обвинений, используя «я-утверждения» и просто перечисляя факты («Когда… я чувствую…»). Например: «Когда дети дерутся, я чувствую, как все рушится, а я не знаю, что делать. И мне так жалко нашего малыша».

• Чем вы недовольны в жизни или в партнере?

• Как жизнь или партнер стали для вас сплошным разочарованием?

• Чем вы ухудшили положение партнера? Например, не нашли времени выслушать или специально делали то, что, как он объяснял, для него не работает.

• Какие ошибки, возможно, допустили, интерпретируя мотивы партнера? Он ленивый, ни на что не годный? Или не уверен, как подойти к делу, поскольку боится выглядеть некомпетентным? Не хочет слушать или не хочет ощущать себя пристыженным вашей критикой?

• Как повлияли на искаженное восприятие происходящего ваши детские впечатления или детство партнера?

• Что вы сделали, чтобы стало лучше? Что сработало? Вы продолжаете это делать или постепенно бросили? Из-за недостатка времени? Или по другой причине? Чувствовали уязвимость, злились? Как вы оба могли бы сделать процесс менее болезненным?

• Вы рассматриваете возможность семейной психотерапии? Если нет, то почему?

• Какие скрытые выгоды видите в том, чтобы ничего не исправлять? Вам в какой-то степени приятно забывать о своей части обязанностей? Вы постепенно движетесь к расставанию или разводу и просто ждете?

• В чем на самом деле ваша вина, если исключить то, что вы безосновательно приняли на себя?

• Вы можете извиниться и попросить прощения? Если нет, то почему? (Например, в вашей семье было принято извиняться.)

• Среди родственников есть такие, кто хранил обиду всю жизнь? Случалась долгая вражда? Из семьи изгоняли кого-то за недостойное поведение? Насколько это поведение было недостойным? Что насчет сострадания? Второго шанса? Традиции семьи могли повлиять на ваше отношение к обидам? Вы хотели бы продолжать их? Или считаете, что лучше прощать?

Закончив, каждый может составить список вскрытых обид и разочарований. Обменяйтесь списками и просто примите их как чужой опыт. Чужие чувства как погода: такие, какие есть. Однако погода меняется – возможно, после молчаливого слушания.

Посмотрите, какие комплексы проявились по пути. Используйте методы, описанные в седьмой главе. Помните, не нужно спорить с человеком, когда в нем говорят комплексы (смиряться или соглашаться тоже не стоит). Пусть все идет своим чередом, но обязательно поговорите потом о том, к чему это привело.

! Когда вы выяснили отношения, постарайтесь очень честно, без обвинений и споров, взглянуть на обиды и разочарования каждого из вас.

Можно использовать шкалу от одного до десяти, хоть она и не настолько точная, как хотелось бы. Сверьтесь с этим числом через месяц. Когда у обоих оценки станут совсем низкими, можно порвать или сжечь списки.

Восемь способов сделать взнос на банковский счет отношений

Проделав указанную выше работу, обратитесь к будущему. Прочитайте это друг другу:

Даже когда партнеры думают, что никогда больше не полюбят друг друга, их настрой часто меняется со временем. Не унывайте. Если оба готовы работать над отношениями, вы добьетесь успеха.

Представьте, что ваши отношения – это банковский счет, содержащий любовь, с которой вы начинали, силу и радость, которые получали от того, что были вместе все эти годы, плюс результаты усилий по восстановлению утраченной привязанности. Это все взносы. Снятия – это стрессы, ссоры, обиды, разочарования и неудачные попытки исправления. Если ушли в минус из-за появления ребенка, пришло время больших взносов. Как увеличить вклад?

1. Сделайте взносы регулярными. Примите решение, что забота об отношениях является обязательным пунктом в списке дел. И если вдруг пренебрегли этим заданием, перенесите его в приоритетные.

2. Устройте мозговой штурм для поиска способов пополнить счет. Вместе составьте список идей, не вынося им никаких оценок, например: «Снова устраивать свидания», «Сконцентрироваться на приучении ребенка к самостоятельному сну, чтобы оба лучше отдыхали», «Не брать работу домой», «Выделять время без гаджетов». Уже сам факт совместного составления списка говорит о том, что вы оба хотите это делать, что