Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире - Элейн Эйрон

от начальника за небрежность. Мы все страшимся ошибок и критики. Или ощущает, что его не уважают, поскольку он не выполняет домашние обязанности. Продолжайте осторожно выяснять, в чем он действительно нуждается, а затем проявите сочувствие. Вы в состоянии понять спрятанные в глубине потребности и признать их право на существование и удовлетворение.

Необходимость в автономии, в уважении личности часто лежит в основе хронического отказа сотрудничать. Вы же не стремитесь заполучить того, кто делает все, что вы хотите, из страха или ради вознаграждения. Вам нужен человек, который делает то, что ему самому хочется, а именно – приносит любовь и тепло в дом (пусть даже в нем иногда царит беспорядок). Принадлежать к группе – базовая человеческая потребность. Но и чувствовать автономность – такая же потребность. Никто не хочет, чтобы им командовали, манипулировали или чтобы ему угрожали. Человеку легче что-то сделать для другого, если он делает это добровольно.

После того как партнер выговорится, расскажите ему, в чем нуждаетесь вы: «Мне нужна помощь в это время, потому что готовить ужин и управляться с детьми к вечеру становится слишком тяжело». Обратите внимание, не стоит говорить: «Мне нужна твоя помощь». Вам просто нужна помощь. Затем договариваетесь, как устроить все так, чтобы оба остались довольны. Вероятно, вы можете дать партнеру десять минут (и оба согласитесь поставить таймер), чтобы закончить работу после возвращения домой. Далее можете рассчитывать на его помощь, пока дети не лягут спать.

Еще один способ избежать конфликта до его начала – выяснить, что вам нужно прямо сейчас, чтобы ощущать себя более счастливым человеком или довольным родителем, и предположить, что партнер именно этим способом захочет выразить вам любовь, если это возможно, конечно. Снова следует избегать местоимения «ты», иначе прозвучит как жалоба или требование, а партнер заупрямится или начнет защищаться. Скажите: «Мне так нужна близость после всех часов, проведенных дома в одиночестве». Если вас не одарили тем, на что вы надеялись, спросите, как у партнера дела, узнайте о его потребностях. Сейчас время проявить эмпатию, не спорить «но ведь…» или угрожать. В противном случае ваше выражение собственных нужд основано не на уважении, а на желании контролировать.

Партнер, возможно, ответит: «Мне тоже нужно побыть с тобой. Но я не могу, пока не буду уверен, что дела на работе улажены». Теперь потребности озвучены, и можно решить, как их удовлетворить.

В любой момент один из вас способен разозлиться или занять оборонительную позицию, как бы вы ни старались этого избежать. Так случается, если партнер чувствует, что его пристыдили, и пытается избавиться от этого чувства, пока оно не утвердилось. Не обязательно реагировать подобным же образом. Лучший способ избежать подобной ситуации – сказать: «Да, я тоже так иногда делаю». Или, если отчасти вы сами виноваты, можно взять на себя часть ответственности: «Наверное, мне стоило проявить больше терпения». Признавать свою вину – это нормально, если вы внутренне с ней согласны. Если партнер принимает ваше признание в том, что вам следовало быть терпеливее, но не признает собственных ошибок, он стыдит этим вас.

Стремитесь прийти к соглашению о том, что вы оба предпримете для улучшения ситуации, и договаривайтесь, как это сделать, если партнер все еще слушает. Если нет, проявите твердость. Хорошо, если в итоге получится сказать что-то похожее: «Я спокойно отнесусь к твоим напоминаниям о том, что я забыла тепло тебя поприветствовать по возвращении домой. Тебя не напряжет, если я буду напоминать тебе, когда ты забываешь это сделать? Знаю, это кажется сущей мелочью, но, по-моему, от нее часто зависит остальной вечер. Я отлично понимаю, как сложно переключиться после стресса в офисе и дороги. У меня стресс от того, что я за все отвечаю дома, от всей рутины. Иногда я завидую тебе, ведь ты выходишь в люди. И такая зависть мне совсем не нравится. Наверное, тебе не всегда хочется возвращаться домой и разбираться с происходящим здесь». А теперь назад, к цели – к договору: «Ты согласен, что если мы поработаем над этим, то сможем все исправить? Может, возьмем все-таки постараемся и сделаем это? Похоже, только так мы сможем что-то изменить».

Не услышав ответной готовности или помня, что партнер уже нарушал обещания, спросите его, не слишком ли о многом он просит.

! Постоянное невыполнение обязательств нельзя оставлять без внимания. Об этом следует поговорить, только это предмет другой беседы.

Обсуждая данную проблему, используйте «я-утверждения»: «Когда ты обещаешь что-то сделать, но не делаешь, я так огорчаюсь. Я перестаю тебе доверять и, кажется, теряю уважение». Не говорите: «Ты не держишь слово».

Если раньше вы сами нарушали договоренности, честно признайте, что, наверное, у вас не получится то, на что просят вашего согласия или, во всяком случае, не на постоянной основе: «Я постоянно ворчу, поскольку сильно устаю. Вряд ли у меня получится все время быть мягкой. Но я постараюсь».

Когда партнер занимает глухую оборону, можно сказать прямо: «Я не хочу, чтобы ты терзался чувством вины за то, что, когда ты возвращаешься домой, ведешь себя как-то не так. Но ты сам сказал, что хочешь работать над отношениями. Когда мы обсуждаем то, как приветствуем друг друга, мы как раз этим и занимаемся. Может, мы оба – когда я слышу, как ты подходишь к двери, а ты, пока поднимаешься по лестнице, – должны взять паузу и подумать о том, что на самом деле происходит: мы снова встречаемся, чтобы быть вместе».

И снова повторю, вряд ли вам хочется занимать положение человека, которого больше всего винят. Говорите свою правду такой, какая она есть сегодня, даже если со временем передумаете. Если вы проявляете собственные эмоции, показываете, что вы ранимы, выставляете напоказ тревоги и сомнения, это позволит вам выйти победителем. Если в этой ситуации вообще уместно говорить о победителях и проигравших.

В данном случае победа может заключаться в том, что вы больше продвинулись к теплоте, которой жаждали в отношениях с партнером, а не сражались каждый со своим чувством стыда и вины.

Когда конфликт глубокий и кажется неразрешимым, палочкой-выручалочкой станет молчаливое слушание. Большинство партнеров воспользуются им, чтобы наконец-то быть услышанными, и с вами, несомненно, так тоже бывало.

МОЛЧАЛИВОЕ СЛУШАНИЕ

1. Один из вас говорит в течение, например, 5 минут, а другой слушает, не прерывая, вне зависимости от того, насколько он разделяет сказанное. Это самая важная часть. Прикусите язык и ничего не говорите.

2. Слушающий тем не менее делает заметки, чтобы его не затопило потоком всего, на