Как получаются французы. Личный опыт русской мамы, которая знает о французском воспитании все - Екатерина Семина-Мак Фарлан

«Стать цивилизованным не предполагает простую “поверхностную” операцию, приобретение ребенком “светского лоска”, набора принципов, которые позволили бы ему стать, в глазах его сограждан, человеком, с которым можно общаться. Это должна быть глубинная трансформация. Такая радикальная, что ее можно было бы считать изменением природы ребенка», – считает психоаналитик и писательница Клод Альмос. А Франсуаза Дольто предлагала даже заменить термин «воспитание» на «очеловечивание», который отражает огромный размах этого процесса. Именно воспитание позволяет ребенку стать по-настоящему человеческим. Без воспитания человеком стать нельзя.

Как французы очеловечивают своих маугли? Совсем не так, как 100 лет назад. В начале XX века воспитанием занимались в основном матери. Отец был олицетворением высшей власти, домашним громовержцем. Правда, оказий для метания молний у него было не много – он проводил все время на работе. Но дети свято верили в его всемогущество.

Но Вторая мировая война многое изменила, перевернула, общество разделилось на почве патриотизма. За кого вы – за де Голля и Сопротивление или за коллаборационистов и Петена? Каким вы видите будущую Францию: частью объединенной Европы? Поглощенной великой Германией? Гордой и независимой? Об этом писала Дольто: дети, которым в то время было 5–10 лет, наблюдали, как яростно спорили их родители с родственниками, соседями, друзьями. Порой внутри одной семьи были настоящие противостояния. И дети были поражены: оказывается, их родители бывают не правы, бессильны. Они вовсе не всемогущи!

По мнению Дольто, в какой-то момент в обществе уже никто не знал, что хорошо, а что плохо. И у тех детей, когда они выросли и сами стали родителями, возникла острая необходимость найти правду. Многие француженки, которым сегодня за 70, до сих пор скупают книги по детской психологии, хотя им уже давно не надо никого воспитывать. Видимо, у этого поколения осталось еще много вопросов. Тем более что они прошли через 1968 год, с его крушением идеалов и разрушением устоев. Революция, свершавшаяся под лозунгами «запрещено запрещать», «под булыжниками мостовой – пляж» и «Пролетарии всех стран, развлекайтесь!», сильно изменила подход к образованию.

«Раньше дети должны были следовать желаниям родителей, главным образом отца, – отмечали участницы семинара «Воспитание по-французски». – Теперь родители прислушиваются к нуждам детей, в семьях с высоким уровнем культуры принимают во внимание детские потребности. Если речь идет о выборе совместного времяпрепровождения, например, желания детей принимаются в расчет. Складывается такое впечатление, что центр тяжести в семье передвинулся с родителей на детей. В некоторых случаях доходит даже до того, что дети берут в семье власть и становятся домашними тиранами».

Еще не так давно дети были «ошибкой контрацепции» (по выражению психолога Дидье Плё), а теперь появление ребенка программируют с точностью до нескольких часов (а скоро, возможно, будут и пол выбирать заранее). Родители так желают и ждут этого ребенка, что порой готовы дать ему все, о чем бы он ни попросил, и немедленно. Однако французские психологи предупреждают родителей: осторожно! Не стоит заходить слишком далеко. Нельзя забывать о своей роли родителя. Если ребенок плохо себя ведет – например, решил подраться с братом, а вы как раз стоите в очереди в кассу с полной тележкой – смело призывайте его к порядку. И не бойтесь, что он будет после этого меньше вас любить. Не бегите покупать ему любимые конфеты, даже если он надулся и смотрит на вас, как Ленин на буржуазию. Проявите стойкость!

Жанн родилась во время войны. Ее отец был директором школы, мама руководила детским садом. Она часто рассказывает, как дети встречали американских солдат, как ждали, что те им подарят жвачку (она заменяла американским военным зубную пасту, вспоминает она). Но самые теплые воспоминания от этого времени у нее от апельсинов в Рождество: по два на каждого ребенка, завернутые в красивую бумагу, они были самым желанным подарком. Многие вспоминают сейчас об этих апельсинах с ностальгией: вот как мало нужно было для счастья! А сейчас – подай ему то iPode, то iPad, а то и iPhone! Ну, скажем, к апельсинам и авторитарности возвращаться точно не стоит – так считает Дидье Плё. А вот научить ребенка соблюдать меру необходимо. Во Франции сейчас в моде гедонизм, но детям надо объяснять, что наслаждаться жизнью – это, конечно, хорошо, но у наслаждения должен быть предел. А еще родителям надо запомнить раз и навсегда: не потакая капризам ребенка, они не делают его несчастным. Наоборот.

А как определить, счастлив ли ребенок? Легко: он доволен тем, что он ребенок, пишет Дидье Плё в книге «Счастливый ребенок». Счастливые дети не боятся выражать свои эмоции – ведь даже кроха способна пролепетать «нравится» или «не люблю». Они верят в себя и не останавливаются перед трудностями: «Трудно, но я попробую еще раз…». Счастливые дети себе нравятся и говорят о себе позитивно: «Я умею быстро бегать…» Они не ноют, упрашивая родителей показать взрослый фильм, но говорят: «Я посмотрю его, когда вырасту».

«Чтобы ребенок рос счастливым, – считает профессор детской и подростковой психиатрии из Пуатье Даниель Марсели, – ему нужны, с одной стороны, любовь и теплота, а с другой – четкие рамки. Это необходимое равновесие. Удовлетворяя все желания ребенка, родители не получат от него ничего, кроме капризов». А еще ребенок не должен становиться для родителей единственным источником счастья и эмоций.

«Вернемся-ка к основам нашего желания иметь ребенка, – предлагает психиатр Фредерик Кошман. – В большинстве случаев дети – самое прекрасное осуществление любви, которая объединяет родителей. Дети – плод этой любви, но они не должны подменять собой дерево, от которого произошли. Никакой вклад в развитие детей не должен наносить вред дереву любви. Но очевидно, что зачастую мы посвящаем время и энергию нашим ролям отца и матери в ущерб жизни нашей пары». Может, это и случается у французов, но в пропорциях просто микроскопических по сравнению с русскими семьями. От француженки можно услышать скорее «самое важное для меня – это мои отношения с партнером», чем «я всем пожертвовала ради детей».

Глава 1

Правила необходимы даже малышам, или В самолете должен быть пилот

– У нас постоянно возникают конфликты из-за правил. Например, у нас, французов, принято детей укладывать спать рано. А у русских – когда угодно, у них ребенок – король, он сам решает, – рассказывает Роберто Пройя, учитель младших классов в московском французском лицее. – И мы с женой – она русская – вечно спорим. В России редко кто ужинает или обедает всей семьей – каждый питается в соответствии со своим ритмом. А во Франции обед – это для всех час дня, а не три, и уж точно не «когда захотелось».

В Москве магазины открыты 24 часа в сутки. Во Франции мы знаем, что магазин закроется в семь, и это нас дисциплинирует. У нас есть масса ограничений, правил, для нас это очень важно, нужно следовать расписанию, уважать его, подчиняться общему ритму. А в России, например, люди с трудом поднимаются рано утром. Вы про Обломова читали? Ну вот, здесь все такие.

Авторитетное мнение

«Необходимо установить стабильные правила, которые не будут меняться без веской причины, чтобы у ребенка была возможность предвидеть, как действовать в той или иной ситуации. Чтобы нормально расти и развиваться, он должен понимать, к каким последствиям приведут те или иные его поступки или слова, и для этого ему нужны знакомые рамки.

Временные: время обеда или ужина, время сна и подъема, которые должны быть регулярными, даже если иногда допускаются отклонения, в выходные или во время каникул, например. Пространственные: дома, у бабушки, у друга… Культурные и этические: то, что позволено или запрещено делать и говорить, религиозные обряды или семейные традиции.

Если эти рамки зыбки или их нет совсем, если все происходит только в зависимости от настроения и желания взрослых, это может привести к появлению у ребенка неуверенности и тревоги. Что он подумает, если каждый вечер, возвращаясь из школы, ему придется переезжать в другую комнату?»

Жиль-Мари Вале, детский психиатр «Ребенок от 6 до 11»

Беатрис и Оливье удочерили трех китайских девочек. Двум из них – близняшкам – по 13 лет, а Лу – 10. «Три года назад я ушла с работы, чтобы заниматься детьми, – рассказывает Беатрис. – Я установила для девочек четкие правила: у них есть компьютер, Интернет, и даже без родительского контроля – мы им доверяем, но им запрещено открывать страничку в facebook; в 8 вечера мобильный телефон и iPod должны быть убраны в специальное место; конфеты и кока-кола разрешены только по праздникам или в гостях; они могут полистать комиксы перед сном, но при условии, что до этого почитали книгу, и т. д.