Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский

Мистер Гансберг плыл в Америку на шикарном пароходе. В кают-компании за столом его место было рядом с французом, который каждый раз с подчеркнутой вежливостью обращался к своему соседу со словами «бон апети!». Думая, что француз ему представляется, Гансберг отвечал с такой же вежливостью: «Гансберг».

Церемониал этот повторялся несколько дней, пока кто-то не объяснил Гансбергу, что «бон апети» значит попросту «приятного аппетита».

В тот же вечер Гансберг первый обратился к французу и сказал: «Бон апети!» Француз приятно улыбнулся и ответил: «Гансберг!»

СВАТОВСТВО

Сват привел возможного жениха в дом будущей невесты.

— Обратите внимание на дом, — шепнул он, — может быть, он и не так шикарен, но какая прекрасная мебель, какие ковры, какие картины. Несомненно, это богатые люди.

— Но может быть, все это они только одолжили? — засомневался молодой человек.

— Одолжили! — У свата от возмущения даже поднялись брови. — Кто станет одалживать такие вещи банкротам!..

ОШИБКА

Пан Ковальский спокойно шел по улице, как вдруг какой-то здоровенный детина изо всех сил ударил его по спине и воскликнул: «Привет, Козловский!»

— Я вовсе не Козловский! — запротестовал пан Ковальский. — Но если бы я даже и был Козловским, я не вижу причины, почему надо бить человека изо всех сил по спине.

— Вы не видите причины! — в свою очередь рассердился здоровяк. — А откуда вы знаете, в каких я отношениях с Козловским?

СЧАСТЬЕ ОТНОСИТЕЛЬНО

Сельский священник встречает на улице своего прихожанина, вдребезги пьяного. Священник восклицает возмущенно:

— Ты опять пьян? А вчера я был так счастлив, когда увидел, что ты совершенно трезв!

— Да, святой отец, — качает головой прихожанин, — но сегодня моя очередь считать себя счастливым.

НА ОХОТЕ

Окончилась охота, и приезжий охотник спрашивает у лесничего:

— Как вы думаете, сколько я должен заплатить загонщикам?

— Это зависит от того, в какое место вы им попали.

ЛОГИКА

Маленькая Ганя потерялась в большом универмаге. Она стала кричать что есть сил:

— Магдалена! Магдалена!

Прибежала ее мать.

— Почему ты зовешь меня по имени, — удивилась она. — Разве ты не могла позвать, как всегда: «Мама»?

— Могла, — хныча, ответила Ганя, — но я подумала: в магазине полно мам, а Магдалена, наверно, одна…

РАССКАЗ ОХОТНИКА

— Как-то охотился я со своим знаменитым Азором. Азор, как всегда, быстро напал на след и, низко пригибаясь к земле, помчался как ошалелый. Я мгновенно потерял его из виду. Ну, конечно, я отправился в том направлении, где он исчез. Вскоре я его обнаружил. Он стоял у железнодорожного переезда, помахивая хвостом и выразительно показывая мне на цель.

Я стал приглядываться, но не мог разглядеть никакой дичи. Тогда я осторожно подобрался ближе и понял, что мой гениальный пес старается навести меня на какую-то бумагу, лежащую на рельсах. Я поднял ее — и что же это оказалось? Это было меню, которое, видимо, выпало из окна вагона-ресторана, когда здесь проходил поезд. И представьте себе! Первое блюдо, которое значилось в меню, было «Куропатка на углях»!

ВЫВОД

Ковальский обручился. С той поры друзья заметили в нем радикальные перемены. Как-то они окружили его и потребовали ответить на вопросы:

— Ты что — действительно так любишь Зосю?

— Да.

— И ради нее ты перестал пить?

— Да.

— И ради нее ты перестал играть в карты?

— Да.

— И ради нее ты бросил курить?

— Да.

— Так почему ты на ней не женишься?

— Я пришел к заключению, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе лучшую жену.

МОЛИТВА

Родители научили маленькую Ганку молиться.

— Боженька, сделай так, — молится Ганка, — чтобы мамочка и папочка были здоровы, и еще сделай так, чтобы витамины находились в пирожных, а не в шпинате…

ПО ДЕШЕВКЕ

К молодому дантисту приходит пациент. Осмотрев его, врач говорит, что больной зуб придется вырвать.

— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.

— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня еще нет, я беру только 100 злотых за час.

НАСТОЯЩЕЕ ЧУВСТВО

Парень смотрит на девушку влюбленными глазами. Она спрашивает:

— Ты меня действительно любишь?

— Конечно.

— Так, как Адам любил Еву?

— О, гораздо сильнее!

— Разве это возможно?

— Конечно! Ведь у Адама не было выбора.

ПЕРЕМЕНЫ

Два друга встретились после долгой разлуки.

— Ну, расскажи, дружище, — сказал первый, — как ты живешь, повезло ли тебе в жизни! Женился ли ты на Божене или по-прежнему сам себе готовишь обеды?

— И то и другое, — ответил второй.

НЕХОРОШЕЕ СЛОВО

Ясю семь лет. Он пришел из школы и рассказывает отцу:

— Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом.

— Каким? — спрашивает отец.

— Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому ты назови все те, которые ты знаешь, а я тебе скажу, когда надо остановиться.

ВЗГЛЯД В БУДУЩЕЕ

Встречаются две гадалки. Одна говорит другой:

— У тебя, моя милая, все сложится как нельзя лучше. А теперь скажи, как сложится судьба у меня?

ПРОГУЛКА

Глубокий старичок, который уже еле передвигал ноги, захотел однажды спуститься с гор, где он жил, и отдохнуть на лесной поляне. В инвалидной коляске его свезли вниз, отыскали подходящую поляну и оставили на ней под присмотром внука. Так дедушка и внучек отдыхали, беседовали, наслаждались лесным воздухом, как вдруг из лесу вышел огромный медведь и направился прямо в их сторону.

Перепуганный внук кинулся бежать и, еле дыша, влетел в дом с криком:

— Случилась страшная беда! Нашего дедушку сожрал медведь!

— Не рассказывай глупостей! — сказала мать. — Дедушка уже четверть часа как дома.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ УСЛУГ

К директору балетной школы обратился пожилой мужчина.

— Я опытный массажист, — сказал он. — За десять тысяч в месяц я готов ежедневно массировать всех балерин вашего ансамбля.

— Пожалуйста, — согласился директор, — если у вас эта сумма при себе, вы можете начать сейчас же.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ НАВЫК

После многих лет работы в ресторанах умер старый официант. Вдова решила вызвать его дух и устроила спиритический сеанс, но, сколько она ни водила рукой по столику, ничего не получалось. Огорченная женщина стала призывать мужа:

— Почему ты не приходишь?

Молчание.

— Почему не отзываешься?!

Столик даже не дрогнул.

— Отзовись хоть раз!

Внезапно в темноте послышался тихий голос:

— Это не мой столик…

СВИТЕР