Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский

мать. — Некоторые сказки начинаются иначе: «Сегодня вечером у нас в учреждении важное совещание…»

РАЗОЧАРОВАНИЕ

Маленький Вацек в первый раз пошел в школу.

— Расскажи, сыночек, чему тебя там научили? — спрашивает мать.

— Ничему не научили, — вздыхает Вацек. — Велели завтра снова прийти.

В ЗАВИСИМОСТИ…

— Твой муж рассматривает тебя как роскошь или как необходимость? — спросила молодая девушка подругу, недавно вышедшую замуж.

— Если у него оторвалась пуговица, тогда я необходимость. Если мне нужно купить чулки, тогда я роскошь.

СРЕДСТВО ОТ БЕССОННИЦЫ

Профессор математики работает в своем кабинете, а его жена пытается убаюкать в спальне двухлетнего сына. Наконец, отчаявшись добиться нужного результата, она входит в кабинет мужа.

— Что делать? — говорит она. — Ребенок мучается и не может уснуть.

— Пусть считает до тысячи, — говорит профессор, не отрываясь от работы. — А если и это не поможет, пусть извлекает корни.

ПРАВИЛЬНЫЙ РАСЧЕТ

Официант выводит из ресторана упирающегося гражданина.

— Почему вы выводите меня, — возмущается тот, — а не этого типа, который затеял ссору и драку?

— Потому что вы уже заплатили по счету, а он еще нет.

В МУЗЕЕ

Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.

— Смотри, — говорит один, — он весь в бинтах.

— Да, — отзывается другой, — видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…

ЛЮБОВЬ И ЖИЗНЬ

— Любимая, хочешь стать моей женой?

— Нет.

И они прожили счастливо всю жизнь.

У ДАНТИСТА

После долгих мучений врач наконец удалил больному зуб.

— Сколько я должен вам? — спросил больной, держась за щеку.

— 400 злотых.

— Перед операцией вы говорили, что это будет стоить 100 злотых!

— Да, но криком вы разогнали из приемной трех пациентов…

ПОЧТИ НОКТЮРН

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.

— Я ваша соседка, живу этажом выше. Я хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.

На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.

— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?

— Да, я.

— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

ТАНЕЦ ИЛИ ПЕНИЕ?

Гражданин покупает в зоомагазине канарейку.

— Эта канарейка действительно хорошо поет?

— Гарантирую. Она изумительная певица.

Спустя два дня покупатель приносит канарейку обратно.

— Ваша канарейка хромает, — возмущается он.

— Простите, но вы спрашивали певицу, а не балерину!

ДОБРОСОСЕДСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

Два соседа разговаривают через садовую решетку.

— Я прошу прощения за моих кур, которые выклевали все семена посаженных вами цветов.

— О, это сущий пустяк! Мой пес передушил ваших кур, всех до единой.

— Не беда! Моя жена переехала вашего пса своим автомобилем.

— Знаю. Я продырявил в вашем автомобиле все шины.

— Ах, это не имеет никакого значения! Самое главное, что наши с вами отношения всегда так сердечны!..

СКОЛЬКО ВЕСИТ ЗЕМЛЯ

Маленький Стась любил задавать вопросы. Вчера он спросил у учительницы:

— Сколько весит Земля?

Учительница стала в тупик и прибегла к испытанному методу.

— Ну, — сказала она, — посмотрим, кому из вас удастся к завтрашнему уроку найти правильный ответ…

Проведя несколько часов в библиотеке, она разыскала нужный ответ.

— Итак, сколько же весит Земля? — спросила она на следующий день.

Никто не ответил.

Учительница не без гордости сообщила сведения, почерпнутые накануне в библиотеке. Все с уважением выслушали. Когда учительница закончила, маленький Ясь поднялся с места.

— Можно еще один вопрос? — сказал он. — А это с людьми или без?..

СТРАШНЫЙ СОН

Человеку, привыкшему к труду, приснилось, что он умер и очутился в месте, где ему очень хорошо. Когда он отдохнул, ему стало скучно и он закричал во весь голос:

— Эй! Есть тут кто-нибудь?

Тотчас же перед ним возникла прелестная девушка и спросила.

— Что вы желаете?

— А что я могу здесь получить?

— Все, что вам хочется.

— Я бы хотел поесть.

В ту же минуту перед ним появились все его любимые блюда.

Он ел, спал, отдыхал и чувствовал себя очень хорошо. Но ему опять стало скучно и он пожелал развлечений. Получив желаемое, он опять почувствовал себя счастливым.

Но вскоре и развлечения ему осточертели. Человек опять закричал, и появилась прелестная девушка.

— Я хочу что-нибудь делать! — сказал он.

— К сожалению, это единственное, что у нас запрещено.

— Но я уже болен от пресыщения, я измучен от скуки. С меня этого хватит! Я лучше пойду в ад!

— А как вы думали, где вы находитесь? — удивленно спросила девушка.

РЕПЛИКИ

ЛИНГВИСТ

— Я прекрасно владею иностранными языками.

— Do you speak english?

— Чего-чего?

— Я спрашиваю: ты говоришь по-английски?

— Само собой разумеется.

СРЕДИ ГРУДНЫХ ДЕТЕЙ

— Ты уже ходишь?

— А что мне делать, если в магазине нельзя достать детскую коляску?

ПОСЛЕДНИЙ УЧЕНИК

— Как тебе не стыдно, Ясь! Ты последний ученик в школе!

— А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?

ТЕАТРАЛЫ

— Ты опять идешь в театр? Ведь ты уже была на этой пьесе.

— Да, но не в этом платье.

ЧЕЛОВЕК СЛОВА

— Почему, когда вы выпиваете, вы закрываете глаза?

— Дело в том, что я дал жене слово, что не буду заглядывать в рюмку.

СТАТИСТИКА

— Вы знаете, я недавно читала, что из десяти супружеств только одно бывает счастливым. Что вы об этом скажете?

— Ничего. Я только третий раз замужем.

УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА

— Господин директор, прошу дать мне отпуск за свой счет.

— Почему?

— Я должен ехать на похороны бабушки.

— Послушайте, это уже третья бабушка, которая у вас умирает.

— А что я могу сделать, если мой дедушка постоянно женится!

ДО И ПОСЛЕ

— Мама, он мне не нравится. У него всегда закрыты глаза.

— Не бойся, доченька, после свадьбы они у него откроются.

РУЖЬЕ

— Представь себе, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.