Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский

услышать.

— А ты думаешь, что он об этом не знает?

РОСТ НЕ ПОМЕХА

— Я бы охотно принял вас в наш универмаг, но вы слишком низкого роста, чтобы быть продавцом.

— Напротив, я могу продавать из-под прилавка.

ОБЕЗЬЯНА

— Мамочка, купи мне обезьяну!

— Что ты плетешь, Петрусь! Чем ты ее будешь кормить?

— А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».

ЧЕРТОВА ДЮЖИНА

— Ты был за столом тринадцатый. Это дурная примета. Ты не боялся?

— О нет! Я ел за двоих.

СИЛА МОДЫ

Миссис Паркер возвратилась из салона красоты, где ей сделали модную короткую прическу с челкой.

— Ведь правда же, я теперь совсем не похожа на старую леди? — кокетливо спросила она у мужа.

— Несомненно, — согласился тот. — Теперь, дорогая, ты похожа на старого джентльмена.

ВЕЖЛИВОСТЬ

— Благодарю тетю за подарок.

— Чепуха, не за что благодарить.

— Это верно, но мама велела.

ГДЕ ЧАЙ?

— Ванда, куда ты задевала чай? Не могу его нигде найти.

— О боже! Ты никогда ничего не можешь найти! Чай в аптечке, в коробке из-под какао, на которой написано; «Соль».

СРЕДСТВО ОТ ХРАПА

— На что жалуетесь?

— Я по ночам так страшно храплю, что меня собственный храп будит и я потом не могу уснуть. Что вы мне посоветуете?

— Спите в другой комнате.

ВОПРОС

Ребенок засыпает.

— Мамочка, я уже могу спать, или ты будешь еще петь колыбельную?

ДЛЯ БЛИЖНИХ

— Сделал ли ты в жизни что-нибудь хорошее для ближних?

— Да, женился на тебе.

ЯСЬ

— Ясь! Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?

— Нет, мамочка, они еще этой не выпили.

ТЕАТР И ЖИЗНЬ

— Счастливейшими часами моей жизни я обязан театру.

— Ты так часто ходишь в театры?

— Я — нет. Моя жена.

НА УРОКЕ ФИЗИКИ

— Скажи мне, какая разница между молнией и электричеством?

— За молнию не платят.

СЧАСТЛИВОЕ ВРЕМЯ

Миновало пять лет после женитьбы.

— Помнишь, любимая, тот вечер, когда я с тобой познакомился?

— Конечно…

— Мы сидели тогда молча целый час. От волнения ты не могла сказать ни единого слова.

— Да, дорогой…

— Это был самый счастливый час в моей жизни…

МУЖ И ЖЕНА

Два часа ночи. Жена будит мужа.

— Ты купишь мне новое платье?

— Да…

— А новое пальто?

— Да…

— Как я рада!

— Напрасно…

— Почему?

— Потому, что я говорю все это во сне…

ПАРИ

— Держу пари, что с завтрашнего дня я брошу пить.

— Согласен. На что спорим?

— Как на что? На пол-литра…

УЧРЕЖДЕНИЕ

— Какое замечательное учреждение! Сколько людей здесь работает?

— Половина.

ОБРУЧЕНИЕ

— Как тебе удалось обручиться с Генрихом? Ведь он такой несмелый. Из него слова не выдавишь.

— Именно. Он молчал, я молчала, и мы договорились.

ЗАВИСТЬ

— Представь себе, какой сон видела сегодня ночью моя жена! Ей казалось, что я миллионер.

— Очень тебе завидую. Моей это кажется наяву.

ЧТО ДЕЛАЕТ СВЕН

— Ты не знаешь, что сейчас делает Свен?

— Если лед так крепок, как думает Свен, то он бегает на коньках, а если лед так тонок, как думаю я, то он, скорее всего, плавает.

ПРИЧИНА АВАРИИ

— Каким образом произошла авария?

— Я наехал на бутылку.

— И вы не видели ее на шоссе?

— Нет, она была у пьяного в кармане.

ТАЛАНТ

— Мой муж, кажется, заболел. Часто, когда я с ним разговариваю, я через час замечаю, что он меня как будто не слышит.

— Это не болезнь, уважаемая, это талант.

РЕСТОРАЦИЯ

— Вы метрдотель?

— Я.

— Что у вас здесь делается? Шницель твердый, как камень, а нож совершенно тупой.

— Есть из-за чего нервничать! Наточите нож о шницель, и все будет в порядке.

НЕДОСТАТОК

— Зигмунт хороший парень, только у него один недостаток: он не умеет играть в карты.

— Разве это недостаток?

— Для него — да. Потому что он играет.

НА УРОКЕ

Учитель: Павелек, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?

Павелек: Мне очень жаль, господин учитель, но я тоже не знаю.

БУНТ

Жена: В последний раз спрашиваю тебя: ты вылезешь из-под стола?

Муж: Не вылезу! Я хочу, чтобы ты раз навсегда поняла, кто хозяин в доме.

ЧТО СДЕЛАТЬ?

— Если ты будешь вежливым, сыночек, ты пойдешь в рай, а если ты будешь невежливым, ты пойдешь в ад!

— Мамочка, а что я должен сделать, чтобы пойти в кино?

ПРИЧИНА

— Почему вы до сих пор не перекрасили себе волосы?

— Я уж давно бы это сделала, но муж мне этого не запрещает.

В КОНТОРЕ

— Поразительно! Второй день вы не ходите на работу и объясняете это тем, что у вас заболела жена.

— Я тоже начинаю сомневаться, не симулирует ли она.

В ТЕАТРЕ

— Прошу перестать разговаривать, потому что я не слышу ни слова.

— А вам и не надо слышать, что я говорю своей жене.

ЖЕНА

— Ты женатый человек, а должен сам себе пришивать пуговицы. Это неслыханно!

— Неправда! Это пальто моей жены.

В ОТПУСК

— Надолго вы собираетесь в отпуск?

— Пока денег хватит.

— До скорого свидания…

ПОТОМОК

— Перестань плакать, Янек! Почему ты плачешь, когда мы с папой ссоримся?

— Потому что… потому что… если ты называешь папочку… ууу… гиппопотамом… а он тебя… ууу… глупой гусыней… то кто тогда я?

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ

— Ты слышала, Алинка вышла замуж за своего начальника.

— И как они живут?

— В общем у них ничего не изменилось. Только раньше он ей диктовал, а теперь она диктует ему.

ПОЛОВИНА НАПОЛОВИНУ

— Как ты провел свои рождественские каникулы?

— Половину в горах.

— А другую половину?

— В гипсе.

ПРИЧИНА

— Почему Адам был сотворен до Евы?

— Чтобы хоть один мужчина знал точную дату рождения женщины.

ПОВОД К БЕСПОКОЙСТВУ

— Если я не ошибаюсь, бывшая