Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский

нашел бутылку вина. Если он вам нужен, вон он там спит на скамейке…

МЕЖДУ НАМИ, ЖЕНЩИНАМИ

— Ты умеешь хранить секреты? — спросила одна молодая женщина другую.

— Конечно, — ответила та. — Но мне не везет. Что бы я ни сказала кому-нибудь по секрету, сразу выясняется, что этот человек секретов держать не умеет.

ЗНАКОМЫЙ

В кафе к столику Ковальского подсел скучнейший тип, с которым Ковальский случайно познакомился несколько недель назад.

— Как жизнь? — спросил тот.

— Да так… помаленьку.

— Как себя чувствует ваша супруга?

— Отлично.

— А детки?

— Прекрасно.

— А родственники?

— Замечательно.

Наступила долгая пауза. Прервал ее Ковальский.

— Вы, наверно, не знаете, что у меня есть еще прабабушка…

ЗАБОТА О МАМЕ

Папа, мама и маленький Ясь входят в кафе.

— Два коктейля! — заказывает отец.

— А для мамы ты ничего не закажешь? — удивляется Ясь.

ДИАГНОЗ

— Я знаю его, как собственный карман.

— Да, да! Это, должно быть, очень пустой человек…

СРОЧНЫЙ ВЫЗОВ

Два водолаза работают под водой в открытом море. Внезапно один из них получает по радио срочный вызов на поверхность.

— Нас вызывают наверх как можно скорее, — говорит он товарищу.

— Что случилось?

— Корабль, с которого нас спустили, тонет.

ПРЯМАЯ ДОРОГА

В большое учреждение пришел проситель.

— Как мне найти вашего директора? — спросил он в бюро информации.

Молоденькая девушка механически объяснила:

— Идите прямо по коридору, пока не увидите надпись «Вход воспрещен». Войдите в дверь с этой надписью и поверните налево. Увидите табличку: «Не входить». Там вы и найдете нашего директора…

ПРИГОВОР СУДЬБЫ

Двое мужчин бросают монету.

— Если выпадет решка, — говорит один, — будем играть в домино.

— А если орел? — спрашивает другой.

— Тогда пойдем купаться.

— А что мы будем делать, если монета вдруг станет ребром?

— Ну, если это случится, против судьбы не пойдешь, — тогда приступим к работе…

К ВОПРОСУ О ЖАНРАХ

Переписывание с одной книги — плагиат.

Переписывание с двух книг — компиляция.

Переписывание с трех книг — докторская диссертация.

Переписывание с четырех книг — пятая научная книга.

ГОЛЬФ

Два старых англичанина играют в гольф. В это время мимо огороженной площадки проезжает похоронная процессия. Один из игроков откладывает клюшку и снимает шапку.

— Что с вами? — спрашивает другой. — Почему вы прервали игру?

— Простите меня, сэр, — вздыхает первый, — но как-никак мы 25 лет были мужем и женой…

В СУДЕ

Судья спрашивает взломщика, как это получилось, что он взял только драгоценности, а деньги оставил.

— Ах, господин судья, — говорит обвиняемый, — и вы тоже начинаете меня пилить. Мало мне жены, которая из-за этого превратила мою жизнь в ад…

СВЯТОЕ НЕГОДОВАНИЕ

Маевский получил зарплату. С удивлением он обнаружил, что бухгалтерия ошиблась и выплатила ему на 30 злотых больше. Никому ничего не сказав, Маевский спрятал деньги и ушел.

Во время очередной выплаты в ведомости оказалось на 30 злотых меньше. Маевский устроил страшный скандал. В бухгалтерии все проверили, и выяснилось, что в предыдущий раз Маевский получил на 30 злотых больше.

— Почему вы тогда не протестовали? — с укором спросил его бухгалтер.

— Видите ли, — сказал Маевский, — я подумал: «Один раз такое может произойти». Но когда эта неразбериха входит в привычку!..

ВСЕ ГЕНИАЛЬНОЕ — ПРОСТО

На приеме известный ученый беседует с молодой соседкой по столу.

— Вы знаете, — говорит он, — я по профессии гуманитарий, занимаюсь гуманитарными науками. Я не имею ни малейшего понятия о технике. Например, стыдно признаться, но я даже не знаю, как возникает электрический ток.

— О, это очень просто! — восклицает девушка. — Нужно только повернуть выключатель.

НИЧЕГО НЕОБЫЧАЙНОГО

Группа мужчин восседает за столиком в баре.

— Послушайте, — говорит один, — что пишут в газете: какого-то типа муж застукал в спальне жены и выбросил его через окно со второго этажа.

— Не вижу в этом ничего необычного, — замечает другой. — Со мной случилось то же самое.

— И ты остался невредим?

— Я? Конечно! Ведь я был мужем.

ПИСЬМО И ЦЕНЗУРА

Том, новый воспитанник известного своей суровостью лондонского интерната, был предупрежден товарищами, чтобы в своих письмах домой он не писал ничего дурного о режиме в интернате, так как письма проверяет сам директор.

Через некоторое время родители Тома получили от него первое письмо. Оно было очень кратким:

«Дорогие родители, — писал Том, — в нашем интернате 387 учеников. Как бы я хотел, чтобы их было 386. Обнимаю вас, ваш Том».

СМЯГЧАЮЩЕЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВО

Судят прилично одетого человека.

— Признаете ли вы, что украли у соседа этот кларнет? — спрашивает судья.

— Да, признаю.

— Вы что, играете на кларнете?

— Не имею понятия, как это делается.

— Зачем же вы украли кларнет?

— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет понятия о кларнете, но играет на нем с утра до ночи.

ВЕРА

В костеле происходит моление о дожде. Катастрофическая засуха грозит уничтожить урожай. В момент наивысшего вдохновения пастырь неожиданно строгим взглядом окидывает свою паству.

— Что это значит! — восклицает он. — Как вам не стыдно! Вы демонстрируете пример абсолютного отсутствия веры. Приходите просить бога о ниспослании дождя, а никто из вас не захватил зонтика…

ОБМЕН ЛЮБЕЗНОСТЯМИ

Вражда между двумя политическими деятелями привела к открытой схватке в палате лордов.

— Этот человек, — вскричал один из них, — умрет на виселице или от ужасной болезни!

— Возможно, — ответил второй, — но в том случае, если я свяжусь с вашей партией или с вашей любовницей!..

ВЕСНОЙ

Парк, звездный вечер, под деревом он и она.

— Бася, моя дорогая, если бы ты знала, как я тебя люблю.

— Я счастлива, но не называй меня Басей, меня зовут Кася, о мой любимый Павел.

— Кася? Это тоже красиво! Но кстати, меня зовут не Павлом, а Янеком, о моя любимая…

ВОСПОМИНАНИЯ

Он читает газету, она вяжет на спицах. Она вздыхает:

— Давно-давно, когда мы только поженились, ты так любил гладить меня по подбородку, помнишь!

— Помню, — вздыхает он, — и тогда подбородка у тебя еще совсем не было…

ПОМОЩНИКИ

Звонок. Зубной врач открывает двери. Перед дверьми десять мальчиков.

— Я пришел вырвать зуб, — говорит один.

— А твои товарищи?

— Они пришли послушать, как я буду орать.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!