Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский

моего друга.

— Ты с ума сошел! — ворчит жена. — Ты же знаешь, что у ребенка прорезаются зубки и он плачет, ни на секунду не умолкая. Ты знаешь также, что работница позавчера от нас ушла! Что в доме нет ни кусочка мяса! Что в квартире все перевернуто вверх дном, а я почти месяц не была у парикмахера.

— Тем лучше! — восклицает муж. — Мой друг собирается жениться, и я, вместо того чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушается, покажу ему наглядно, что его ожидает.

НА ПРИЕМЕ

На приеме жена замечает, что ее муж то и дело подходит к стойке со спиртными напитками.

— Послушай, — говорит она, отведя его в сторону, — ты уже девятый раз подходишь к стойке. Что о тебе люди подумают?

— О, не беспокойся, — успокаивает ее муж. — Я каждый раз говорю, что беру бокал для тебя.

САМ ВИНОВАТ

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

— Сами виноваты.

— Это почему?

— Потому что я предлагал вам ее еще в прошлую среду, а вы отказались.

НАСМОРК

В тюремной камере отбывают наказание два арестанта.

— А ты из-за чего сюда попал? — спрашивает один.

— Из-за насморка.

— Это как так из-за насморка?

— Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

ДАЛЬНОВИДНОСТЬ

— Что тебе больше всего нравится в женихе Гени?

— Дальновидность. Он еще не женился, а уже откладывает деньги на развод.

ГАРАНТИЯ

Красивая девушка останавливает на шоссе автомобиль и просит ее подвезти.

— Это можно, только сперва покажите левую ладонь, — говорит владелец автомобиля.

Девушка показывает, водитель внимательно всматривается в линии руки и наконец говорит:

— Линия жизни у вас длинная, пожалуйста, садитесь.

Автомобиль трогается с места, а удивленная пассажирка спрашивает:

— Почему вы интересовались моей линией жизни?

— Потому что у моего автомобиля испорчены тормоза.

КТО ЕСТЬ КТО

Больница для умалишенных. Разговаривают между собою двое больных.

— Ты кто такой? — спрашивает один.

— Я папа Римский, — отвечает второй.

— А кто тебе сказал, что ты папа?

— Сам господь бог.

В разговор вмешивается третий больной:

— Он все врет. Я никогда ему этого не говорил.

ТОЧНЫЙ АДРЕС

Возвратившись от врача, жена рассказала мужу:

— Доктор рекомендовал мне в этом году обязательно отдохнуть где-нибудь у Черного моря. Как ты думаешь, куда мне направиться?

— К другому доктору.

ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ

В аптеку входит маленький мальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь с ноги на ногу, молчит.

— Что тебе, мальчик? — спрашивает наконец провизор.

— Мне нужно лекарство, но я забыл, как оно называется. Знаю только, что в него входит медитиламинодиметилфенилпиралолнафтол…

ПЛАТЬЕ

Тяжелобольная женщина говорит мужу:

— Поклянись мне, что, если после моей смерти ты женишься во второй раз, ты не позволишь своей новой жене носить мои платья.

— Ну, это конечно, — отвечает рассерженный муж, — ведь у нее совершенно другая фигура.

МЕТАМОРФОЗА

— Пан Ковальский, что с вами стало? Вы были такой толстый, а стали такой худой! Были такой высокий, а стали такой низкий!

— Извините, но я вовсе не Ковальский!

— Что?! Так вы уже и не Ковальский?

ПРИЯТНОЕ ЗАВЕРЕНИЕ

Узнав, что дочь собирается замуж, отец стал ее упрекать:

— Как же так можно? Почему ты не сказала своему поклоннику, чтобы он, прежде чем просить твоей руки, повидался со мной?

— Я ему сказала, но он меня заверил, что видел тебя не раз и, несмотря на это, хочет на мне жениться…

СВЯТАЯ ПРОСТОТА

Журналистка знакомится с условиями жизни заключенных в тюрьме. Она обращает внимание на молодого арестанта.

— Вероятно, вас привела сюда слишком большая тяга к водке?

— Откуда?! — восклицает заключенный. — Неужели вы думаете, что здесь можно достать хоть одну каплю?

НЕНАДОЛГО

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:

— Я к вам ненадолго. Только на две недели.

— На две недели? А за что?

— Убил будущего тестя и сжег невесту.

— И за все это всего на две недели?

— Да. Через две недели меня повесят.

УВЫ!

Некий заядлый игрок всегда крупно выигрывал в карты, а потом все выигранные деньги проигрывал на бегах.

Один из друзей однажды спросил его, отчего так происходит.

— Увы! — ответил игрок. — Если бы я мог на бегах тасовать лошадей!..

ИСКУССТВО ТОРГОВЛИ

Магазин обуви в Париже. Хозяин инструктирует новую продавщицу:

— Если покупательница спросит туфли номер 37, вы должны воскликнуть: «Что вы! У вас такая маленькая ножка, что номер 35 будет вам в самую пору».

— И я должна дать ей туфли номер 35?

— Ни в коем случае! Вы должны дать ей номер 38.

ДОВОД

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

— Почему ты так считаешь?

— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже 11 лет.

СЧЕТ

Боксер, страдающий бессонницей, обратился к врачу за советом.

— Я могу порекомендовать вам испытанный способ, — сказал врач, — ложась спать, считайте в уме: один, два, три, четыре и так далее. Поверьте, что это очень помогает.

— К сожалению, это не для меня, — вздохнул боксер.

— Почему? — удивился врач.

— Потому что при счете «девять» я всегда вскакиваю на ноги.

КНИГА ГЛУПЦОВ

При дворе некоего короля жил старый шут, который забавлялся тем, что вел специальную книгу глупцов. В нее он вписывал имена всех, кто, по его мнению, хоть раз совершил глупость.

Как-то короля посетил некий купец, прибывший из неведомой страны.

Король велел выдать ему несметную сумму денег для закупки в Аравии лучших верховых лошадей. Когда купец, нагруженный золотом, покинул дворец, король, заглянув в книгу глупцов, увидел там свое имя.

— Почему ты вписал мое имя в свою дурацкую книгу? — сердито спросил он шута.

— Я не мог поступить иначе, ибо не было мудростью с твоей стороны, величайший из великих, дать незнакомому человеку столько золота, которое ты никогда уже не увидишь.

— А если этот купец приведет мне коней?

— Тогда я вычеркну твое имя и впишу в книгу имя купца.

ЧТО РАДУЕТ ЖЕНЩИНУ

В одном обществе зашла речь о том, что больше всего радует женщину.

Мужчина,