Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский

class="p1">«Спешу на помощь! Гарибальди».

ВОПРОС И ОТВЕТ

В отдел писем одного еженедельника пришло письмо такого содержания:

«Мне 19 лет. В воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать учинила мне страшный скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?»

Редакция ответила: «Попробуйте припомнить…»

ЗАЯЦ

Восьмилетний Ясь вернулся из школы.

— Ты приехал трамваем? — спросила мама.

— Да, но кондуктор все время смотрел на меня так, будто у меня не было билета.

— А ты?

— А я смотрел на него так, будто у меня был билет.

ЗНАТОКИ КИНО

Гид сопровождает группу американских туристов.

— Прошу обратить внимание, — говорит он, — справа перед вами восхитительный средневековый замок…

— А для какого фильма он был построен? — спрашивает один из туристов.

— Да что вы! Этот замок построен в XIV веке!

— Вот это здорово! Оказывается, уже тогда существовало кино.

ЕЩЕ О ПОПУГАЯХ

— Я могу купить у вас говорящего попугая?

— Только двух.

— Почему?

— Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

ПОСТОЯНСТВО

В кондитерской раздается телефонный звонок. В трубке слышен мужской голос.

— Алло, это говорит Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.

— Сколько свечек?

— Двадцать девять, как всегда…

НАЕЗДНИК

Лорд демонстрирует в клубе свою фотографию, сделанную, когда он принимал участие в скаковых состязаниях.

— Для моментальной фотографии это совсем не плохо, — говорит один из приятелей.

— Почему вы называете эту фотографию моментальной? — удивился лорд.

— Так ведь вы еще сидите в седле.

ВСЕ ДЕЛО В ЭТОМ

Один англичанин спрашивает другого:

— Скажите, когда вы моете свою кошку, она кричит?

— Еще как кричит.

— Странно. А моя почему-то не кричит.

— Так вы ее, наверно, не выкручиваете.

УДИВИТЕЛЬНАЯ ВЕЩЬ

Мальчик пришел с урока зоологии и спрашивает у отца:

— Как называется конь-папа?

— Жеребец.

— А конь-мама?

— Кобыла.

— А конь-детка?

— Жеребенок.

— Какой же конь называется просто конь? — с удивлением спросил мальчик.

АНГЛИЙСКАЯ НЕВОЗМУТИМОСТЬ

На великосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда.

Лорд спокойно повернулся к лакею.

— Вы думаете, это мне поможет?

ПРОДУКТИВНОСТЬ

Две коровы встретились на лугу.

— Ты знаешь, — сказала одна, — за последний месяц моя продуктивность выросла на семь литров в сутки.

— Как ты это делаешь? — удивилась вторая.

— А это не я, это мой хозяин.

НУ И СЕМЕЙКА!

У супругов Костьолек семеро детей. Все шумят, кричат, дерутся между собой.

На днях, когда папа Костьолек пришел домой, жена пожаловалась ему:

— Сегодня я думала, что сойду с ума! Ты не можешь себе представить, что они вытворяют! Особенно хулиганит Зигмусь.

— Зигмусь? — удивился отец. — Оказывается, у нас есть и Зигмусь!

ГОЛУБАЯ МЕЧТА

Маленький Зигмусь с увлечением читает книгу о Северном полюсе. Затем отрывает от книги взгляд и мечтательно смотрит вдаль.

— О чем ты задумался, Зигмусь? — спрашивает мать.

— Я бы хотел, чтобы мы всегда жили на Северном полюсе.

— Но почему, сыночек? — удивляется мать. — Ведь там очень холодно.

— Именно поэтому. Ты представляешь себе, сколько раз из-за холодов там отменяют занятия в школе!..

ГРИМАСЫ ЖИЗНИ

Мистер Браун пришел в бар грустный и подавленный. Сел на высокий стул у стойки и заказал молочный коктейль.

— Что с тобой? — спросил приятель, с недоумением покосившись на белую жидкость в бокале.

— Ах! — безнадежно махнул рукой мистер Браун. — Человек никогда не знает полного счастья. Когда он достигает чего-то и может позволить себе некоторые радости, сейчас же доктор прописывает ему на завтрак стакан молока с сухарем.

И НА СТАРУХУ ПРОРУХА

В полицию прибежал встревоженный человек.

— Господа! Очень прошу вас, у нас в доме случилась кража. Срочно пошлите сыскную собаку.

— К сожалению, это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы и за это сидят под арестом.

КАК РАСТУТ РЫБЫ

На вопрос учителя естествознания, что в природе растет быстрее всего, Ясь ответил:

— Рыбы.

— Почему? — удивился учитель.

— Потому что папа в прошлом году выудил форель. Он все время об этом рассказывает, и с каждым разом она становится на десять сантиметров больше.

ГЛУПАЯ СОБАКА

Зигмунд жалуется на свою собаку:

— Ужасно глупое животное!

— Почему ты так думаешь?

— Ну как же! Вчера я велел ей принести мне газету, а эта идиотка сварила кофе и накрыла на стол.

ТУТ ЧТО-ТО НЕ ТО

Господин Дюпон получил анонимное письмо:

«Ваша жена изменила вам в пятницу, точно в пять часов дня».

Господин Дюпон улыбнулся.

— Тут что-то не то. Точно в пять? Нет, это не моя жена.

ЛИЧНАЯ БИБЛИОТЕКА

На праздник к Ковальским собирались прийти гости. Накануне пан Ковальский провел подготовительную работу: большую часть книг он вынул из книжного шкафа и спрятал в гардероб. Жена застала его за этим странным занятием.

— Побойся бога, Юрек! — воскликнула она. — Что ты делаешь? К нам придут порядочные люди. Никто из них не украдет твоих книжек.

— Не о том речь, — отмахнулся муж, — они могут их узнать.

ПРИВЫЧКА

Юноша Петуко просит руки девушки Мицуко.

— А что ты сделаешь, если я тебе откажу, если я не захочу стать твоей женой? — спрашивает Мицуко.

— Я сделаю себе харакири, — отвечает Петуко.

— Ты не сделаешь этого!

— Обязательно сделаю! Я всегда поступаю так в подобных случаях.

ПРЕИМУЩЕСТВО

Во время семейного совета сын объявляет о том, что он решил обвенчаться с подругой по школе.

— Мой дорогой, но она бедна, — говорит отец.

— Она никогда не сумеет содержать в порядке дом, — добавляет мать.

— У нее походка, как у утки, — восклицает сестра.

— У нее страшные веснушки! — заявляет брат.

— Она мажется, как бог знает кто, и вдобавок красит полосы, — брюзжит бабушка.

— А о поведении и говорить нечего! — ворчит дед.

Молодой человек даже не пытается возражать.

— Очень может быть, что все это правда, — вздыхает он. — Но у нее есть одно огромное преимущество. У нее нет ни матери, ни отца, ни брата, ни сестры, ни бабушки, ни дедушки.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ

На базаре владелец фруктового лотка предупреждает жену:

— Запомни, чтобы сегодня ты ничего не покупала в овощной лавке у Калиновских.

— Почему? — удивляется жена.

— Потому что они одолжили наши весы.

АПЛОДИСМЕНТЫ

Могильщик возвращается домой