Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский

считавший себя знатоком женской натуры, сказал:

— Ее собственная красота.

— Нет, — поправила красивая дама, — уродство ее подруги.

ПАМЯТНЫЙ ДЕНЬ

Под наплывом нежности жена спрашивает мужа:

— Милый, помнишь ли ты тот день, когда мы познакомились?

— Еще бы! Я никогда его не забуду. Это было в пятницу, тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас было тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

НА ПРИЕМЕ

Молодые супруги приглашены на очень важный для них прием. У входа в зал муж шепнул жене:

— Поправь шов на левом чулке.

Жена незаметно поправила чулок и в свою очередь шепнула мужу:

— А другой чулок в порядке?

— Да, — ответил муж, — он без шва.

СТРАННЫЙ ВОПРОС

Профессор спрашивает студента:

— Кем была ваша мать до замужества?

Студент пожимает плечами:

— У меня не было матери до ее замужества.

С ОДНИМ УСЛОВИЕМ

В зоомагазине покупатель выбрал говорящего попугая.

— Я беру его с одним условием: если вы дадите гарантию, что он не станет рассказывать, сколько я за него заплатил. Я беру его для подарка.

СТАРАТЕЛЬНЫЙ РАБОТНИК

В учреждение приняли нового счетовода. На вид это была симпатичная и скромная девушка.

Бухгалтер оглядел ее с улыбкой.

— Вот что, милая, — сказал он, — прежде чем вы положите мне на стол итог, прошу пересчитать каждую сумму три раза.

— Хорошо, — сказала девушка.

На следующий день она зашла в кабинет к бухгалтеру.

— Вот, пожалуйста, я каждую сумму пересчитала десять раз…

— Превосходно! Люблю старательных работников.

— …И вот тут десять итогов.

НЕВНИМАТЕЛЬНОСТЬ

Старый посетитель ресторана обращается к официанту.

— Всегда, когда я заказывал лангет, вы приносили мне два куска мяса. Почему сегодня вы принесли один?

— О, простите! Это невнимательность повара! Он забыл разрезать мясо пополам.

ПОЧЕМУ?

Школьник спрашивает у матери:

— Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?

— Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.

МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ

Лошадь, запряженная в бричку, ведет себя странно. То несется как угорелая, то внезапно останавливается, потом опять резко устремляется вперед, пугая прохожих.

— Что с вашей лошадью? — спрашивает приезжий у возницы. — Она всегда себя так ведет?

— Всегда, — отвечает возница. — У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.

РЕАЛИЗМ

Бабушка рассказывает семилетней внучке сказку:

— …Вечером принцесса принесла жабу в свою комнату, и вдруг отвратительная жаба превратилась в красивого принца…

Заметив недоверие на лице девочки, бабушка спросила:

— Ты что, не веришь моему рассказу?

— А ты думаешь, что мама принцессы поверила?

ШАНСЫ

Шестидесятипятилетний богатый холостяк решил жениться на молодой девушке и советуется с приятелем:

— Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне 55 лет, мои шансы повысятся?

— Я думаю, — отвечает рассудительный приятель, — что твои шансы будут неизмеримо выше, если ты скажешь ей, что тебе 85.

МОРАЛЬ

Учитель природоведения вызывает к доске ученика.

— Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверно, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник разные предметы, значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?

— Вывод? Все равно на него кто-нибудь наступит.

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

Девушка недовольна своим кавалером.

— Почему ты никогда ничего не говоришь? — спрашивает она.

— Настоящая любовь обходится без слов.

— Неправда, она разговаривает с отцом.

КУРС ЛЕЧЕНИЯ

Нью-йоркский клерк заболел и вынужден отправиться к врачу. После нескольких визитов товарищ спрашивает, как он себя чувствует.

— Врач обещал, что его курс лечения поставит меня на ноги. Кажется, это действительно будет так.

— Что? Ты чувствуешь себя лучше?

— Нет, но я вынужден продать автомобиль.

ПАДЕНИЕ

На лестнице слышится шум.

— Что случилось? — спрашивает мать.

— Папа нес четвертинку и упал на лестнице.

— Разлил?

— Нет, рот у него был закрытый.

ОМОЛОЖЕНИЕ

В больнице происходит операция, имеющая целью возвратить молодость старому человеку.

Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, боль ной начинает вести себя беспокойно и наконец громко плачет.

Врач успокаивает его:

— Операция уже кончается, через минуту боль прекратится.

— Я плачу не от боли, — отвечает пациент. — Я боюсь, что опоздаю в школу.

НЕДОРАЗУМЕНИЕ

К часовому мастеру приходит клиент.

— Часы, которые я купил у вас два дня назад, уже испортились. А вы говорили, что мне хватит их на всю жизнь.

— Вы тогда так плохо выглядели…

ЛИЧНОЕ ДЕЛО

В зоопарке к служащему подходит девочка.

— Скажите, этот гиппопотам самец или самка?

— Дитя мое, это должно интересовать только другого гиппопотама.

ПУТЬ К УСПЕХУ

Миллионера спросили, как он добился успеха.

— Это очень просто, — сказал он. — Сперва надо быть беспринципным и идти к цели, ни на что не оглядываясь.

— А потом?

— А потом всю жизнь делать то же самое.

ХОРОШИЙ СПОСОБ

В первом классе на уроке ученики рассматривают кота.

— Можно задать вопрос? — раздается голос мальчика. — Как узнать — это кот или кошка?

Учительница смущена.

— А ты как думаешь?

— Я думаю, что лучше всего голосованием.

МИЛЫЕ ГОСТИ

Хозяйка дома показывает гостям свой семейный альбом. Между прочими фотографиями детства пожелтевшая карточка, на которой изображена крошечная девочка на коленях у пожилой женщины.

— Так я выглядела тридцать лет назад, — говорит хозяйка, — как вам это нравится?

— Очень нравится, а кто этот ребенок?

РАЗВОД

Разбирается дело о разводе. Судья внимательно выслушивает обе стороны и затем обращается к жене.

— Почему вы хотите разойтись с мужем? Разве вы не видите, что он вас любит?

— Все возможно! — восклицает жена. — Этот негодяй даже на такое способен.

МАРСЕЛЬЦЫ

Морис и Оливье, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов.

— Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились, — сказал Оливье.

— Ну, это что, — парировал Морис. — В мой магазин забежал однажды лев. После этого я только через несколько месяцев заметил, что у меня пропало несколько служащих.

НЕ ТОТ ВОЗРАСТ

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.