Анекдоты - Г. Хазан

– Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?

– Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

9834

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:

– Блин! Опять консервы!

9835

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

9836

– Ваша собака подпускает к себе чужих людей?

– Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

9837

Приближается Рождество. Гусь в птичнике:

– Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

9838

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:

– Блин! Я в говно вляпался!

– И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой

– Да тише, ты!!!

9839

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит:

– Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.

– Но у меня нет усов.

– У моей жены есть.

9840

Едет Ромео на коне – ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь – и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога – ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта – ну вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье – все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:

– Джульетта, а где у вас тут можно покакать?

– ??!!

Концлагерь

9841

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.

– Все свободны, спасибо.

9842

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:

– Отдай собачку, живодерка!

9843

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.

– Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

9844

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде. – 15 кг 150 г? Расстрелять! – 17 кг 200 г? Расстрелять! – 19 кг 850 г? Расстрелять! – 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь… Пончик!

9845

Концлагерь. Репродуктор. Голос:

– Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

9846

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

– Мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.

– Что, его замучили гитлеровцы?

– Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

9847

В концлагере:

– Сегодня мы празднуем Пасху! – !?

– Каждый получит по яйцу! – !!!

– Вот этой железной палкой!

9848

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:

– Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.

Выходит мужик и говорит:

– Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?

– Одну марку за квадратный метр.

– Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

9849

Концлагерь. Заключённые на тачках возят камни в каменоломне. Один обращается к немцу:

– Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали…

– Зачем тебе нужен сало?

– Тачку смазать, а то скрипит.

– Что ест «скрипит»?!!

– Вот так: скрип да скрип…

– Расстреляйт!

– За что, товарищ фашист?

– Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!

Sех, он и она

9850

На мосту стояли трое: он, она и у него.

9851

Он и она:

– Я кончил.

– Я еще нет.

– Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

9852

– Жора! Возьми меня!

– С собой?

– Нет, сейчас!

9853

– Девушка, а как вас зовут?

– Это смотря куда!

9854

– Милый, ты меня любишь?

– А что я сейчас делаю?

9855

– Ты веришь, что любовь может быть вечной?

– Конечно. Только партнеры меняются.

9856

Встречаются двое молодых парней.

– Чего ты такой грустный?

– Девушку полюбил…

– А она?

– А она другую…

9857

– Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

9858

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:

– Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.

– А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

9859

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание? В XVII веке:

– Придет ли она? В XVIII веке:

– Подарит ли поцелуй? В XIX веке:

– Смогу ли я? В XX веке:

– Отвяжется ли она от меня?

9860

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:

– Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает:

– А вы разве слышите музыку?

9861

Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: «Да! Диск у него тоже маленький».

9862

– С любовью то же, что с грибами.

– В каком смысле?

– Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.

9863

Тетка в очереди стоит и возмущается:

– Ну, мужики пошли: на себя положишь – засыпает, под себя – задыхается, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели…

9864

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:

– Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…. Спокойный женский голос в ответ:

– Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

9865

Эротика и секс по телефону.

– Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и…

– Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

9866

– Что такое настоящий мужчина?

– Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

9867

Если дочь думает, что мать девственница – это наивность Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.

9868

Ругает отец сына:

– Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться:

– Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы:

– Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом:

– Уже оба папа, оба…….

9869

– Марта, я люблю вас!

– Давно?

– Целый месяц.

– Боже, сколько времени мы потеряли зря!

9870

Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.

– Покажите мне что-нибудь сентиментальное…

– Вот, пожалуйста: «Моей единственной с вечной любовью».

– Прекрасно, дайте мне десяток!

9871

Два мужика разговаривают в пивной:

– Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели?

– Да нет, электричества всю ночь не было.

– А вы бы при свечах…

9872

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.

– А вы кто такой? – грозно спросил тот.

– Я… я ее брат, – пролепетал юноша.

9873

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:

– В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

9874

На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:

– Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.

– Зачем?

– Чтобы возглавлять колону идущих на…

9875

Hа пляже девушка шепчет парню:

– Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже?

– И тебя тоже!

9876

Первое января. Звонок подруги:

– Галка? Ну как провела Новый год?

– А! Как обычно, в постели…

– И много было народу?

9877

– Пусть эти миллиарды звезд будут свидетелями того, как я люблю тебя, дорогая!

– Должна тебе сказать, что два свидетеля при регистрации брака были бы мне более приятны…

9878

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:

– Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!

– Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!