Анекдоты - Г. Хазан

– Дедушка, – говорит мальчик, – отпустите ее, ей больно!

– Ей не больно, – устало отвечает дедушка, – она мертвая!

9796

Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:

– Вот почему мы отложили похороны на завтра:

9797

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему:

– Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?

– Хочу…

– На, поиграй, – и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.

9798

Мальчик приходит домой весь в слезах:

– Мама, меня избил один старшеклассник!

– Боже, а ты смог бы его узнать?

– Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…

9799

Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ:

– Ну и чихнула же я…..

9800

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:

– Дяденька, а что это у вас на шее?

– Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?

– Хочу… После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.

– Ой, дяденька, а мне ничего не видно!

– Ничего, я сейчас тебе резкость наведу… (начинает вращать вилки)

9801

Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит:

– Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну…

– Дай, дай, возьми да накопай…

9802

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.

– В чем дело?

– Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

9803

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:

– Тетенька, сшейте мне пожалуйста…

– А тебе какого размера оставить?

– Ну, как у вас….

– Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

9804

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:

– Согреться хочешь?

– Хочу.

– Фас!

9805

Огромная овчарка набросилась на прохожего.

– Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.

9806

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку

– Что это? – спросил он у мамы.

А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть

– Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?

– Ну, конечно, можно, сынок!

– И я увижу солнечный свет?

– Конечно, увидишь!

Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.

– Почему? – спросил он у мамы.

– С первым апреля тебя, сынок! – ответила мама.

9807

– Петров, 15 шагов вперед!

– Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.

– А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

9808

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает. Смотрит – никого, хотел уже закрывать. Смотрит – на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик:

– А ты кто, собственно?

– Твой п***ец, – сказал маленький зелененький тоненьким голоском.

– А что тебе надо-то?

– Да вот, пришел…

9809

– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.

– Я не перестал, я только отдыхаю.

9810

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.

– Мой папа шофер.

– Мой папа инженер.

– А мой папа умер.

– А что он делал перед тем как умер?

– Стонал.

9811

– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?

– Нет, с этим, слава богу, покончено.

– Неужели вылечился?

– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

9812

– Какие у вас красивые зубы, фрекен!

– Это наследство моей матери.

– Как здорово, что они вам подошли!

9813

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:

– Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!

– Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

9814

«Эк тебя разнесло-то», – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

9815

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:

– Так ты еще издеваться вздумал!

9816

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:

– Гадаешь?

– Гадаю? Да ее пытаю.

9817

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:

– Что в мешке-то?

– Да так, халтурку на дом принес.

9818

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:

– Что, уже?

– Да!

– А почему я ничего не чувствую?

– А ты кивни!

9819

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

– Вам как, куском или порезать?

9820

– Выше голову! – сказал палач осужденному.

9821

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

– Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.

– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.

– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

9822

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и чтото сует в ноги покойнику.

– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

9823

– Великолепный букет! Для кого вы его купили?

– Для мисс Браун.

– Вот она обрадуется.

– Не думаю, сегодня ее похороны.

9824

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

– Ну что ж, недолго мучился…

9825

– Наконец-то моему бедному мужу повезло.

– Как? После смерти?

– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

9826

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:

– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя:

– Посмотрим, чей сильнее.

9827

– Петрову опять повезло!

– Он получил повышение по службе?

– Нет, его похоронили на Ваганьковском.

9828

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:

– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!

– Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.

9829

– Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?

– Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

9830

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:

– Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.

– А это его портрет? – спрашивает глава семьи, показывая на потолок.

– Нет, это сам химик.

9831

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:

– Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.

– Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!

9832

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.

– Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.

– Давай бабка, где свинья?

– Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда – визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.

– Ну что, ребятки, забили?

– Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно…

9833

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит – поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: