Анекдоты - Г. Хазан

– Вы помните последние слова вашего мужа?

– Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»

9719

– Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?

– Добить лопатой с деревянной ручкой.

9720

– Что тебе, мальчик?

– Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.

– Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.

– Прикажете подождать?

9721

– Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник.

– А кто вы по проффесии?

– Сексуальный маньяк.

9722

– Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?

– Затычка от «Титаника»…

9723

Перед пасхой бабка у деда спрашивает:

– Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?

9724

– Мама, я не люблю моего маленького братика!

– Молчи и ешь что дают!

9725

– Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!!

– Заткнись, сынок.

9726

– Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить…

– Да, лекарств оставалось еще на три недели…

9727

– Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!

– Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

9728

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.

9729

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:

– Ля-ля-ля… Ой! Тюльпанчик! (сорвала)

– Ля-ля-ля… Ой! Незабудочка! (сорвала)

– Ля-ля-ля… Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!

9730

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:

– Девочка, хочешь наку?

– Хочу. – H-А-К-А!!! – пинок ногой.

9731

Первое апреля. Две подруги:

– Я тут над мужем пошутила – воды в постель, спина белая и т. д. и т. п.

– А я пошутила – обхохоталась!

– Как???

– Мужу с утра говорю: «У тебя член под подушкой!» Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

9732

Два дитя в садике после Нового Года:

– А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?

– Воздушный шарик.

– И все?

– Ну не у всех же рак крови…

9733

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:

– Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!

Мужик ловит веревку.

– Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!

Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:

– Ты чего дед, белены объелся?

– Ничего не понимаю… Только вчера человека из колодца вытащил…

9734

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.

– Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.

– А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает…

– Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет…

– Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет – точно будет доволен!

9735

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:

– Ихтиандр, сын мой!

– Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот:

– Я тебе поесть принес…

9736

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется.

– А как зовут вашу собачку?

Мужик с чувством, вытирая слезу:

– Какая разница, зови… не зови… – не прибежит.

9737

Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено! Муж:

– Вы что?

– Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился…

9738

В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.

– Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками… Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:

– Обманули дурачка на четыре кулачка!

9739

В самолете стюардесса спрашивает.

– Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.

– Нет ли в самолете летчика?

9740

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:

– Что вы делаете! Сейчас же не зима!

– Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

9741

Мама приводит девочку к врачу.

– Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.

– Советую не затягивать так туго косичку.

9742

– Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!

– Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

9743

Два киллера сидят в подъезде:

– Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

9744

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:

– Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой…

9745

– Эй ты, придурок! – кричит водитель самосвала прохожему.

– Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?

– Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

9746

Объявление по радио: «А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед…»

9747

– Почему ты прыгаешь на одной ноге?

– Извини, я только что из-под трамвая…

9748

– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?

– Я не кинул. Я не попал.

9749

В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает:

– Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?

– Не, моя кошка любит.

9750

Звонок в аварийную горгаза:

– Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!

– Бабуля, а вы спичку зажигали?

– О, сейчас зажгу…

9751

Приходит немец в магазин:

– Хочу детям подарок на Рождество купить.

– Гут! Есть такой! – продавец подводит его к клетке. Вместо дна – маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают – там-тара-там-тара-там-там-там!

– Гут! Я покупаю, – приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят. Подходит вечер, наступает ночь – те барабанят. Утром – та же картина. Вечером приходят все с работы – те барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу.

– Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch!

– А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок. Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, достает оттуда зажженную свечку: «Пф!»

9752

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:

– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он.

– Вы разбили мои зубные протезы!

– Ладно, – успокаивает его второй водитель.

– Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

– Дантистом? – удивляется второй.

– Я не дантист, а могильщик.

9753

– Ты, ты и ты…

– А можно и я?

– Хорошо, и ты. Расстрелять.

9754

– Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!

– Да, слышно было очень хорошо!

9755

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу

– Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?

– Ну да, и что из этого?

– Моя кошка только что убила вашу собаку.

– Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!

– Она застряла у нее в горле:

9756

На берегу реки лежала труба. Мимо шли дети. Смотрят – труба: дай, думают, залезем, поиграем. Залезли, поиграли… И заснули. А тут как раз мимо шли рабочие, смотрят – труба. Один рабочий стукнул гаечным ключом по трубе

– ДЗЫН – и говорит:

– А труба-то с трещиной!

А другой говорит:

– А давай на фиг ее в реку кинем:

– А давай.

Взяли трубу и кинули ее на фиг в реку… А дети? Дети проснулись и пошли домой. Ведь спали-то они в другой трубе.