Анекдоты - Г. Хазан

Мальчик просит папу:

– Пап, купи мне велосипед!

– Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!?

– А я на него смотреть буду. Отец, выставляя два пальца вперед:

– Ути-ути, глазастенький ты мой!

9758

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:

– Сынок подсоби – поставь на верх коробочку.

Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна – дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:

– Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!

– Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.

– Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла…

9759

Диалог на похоронах.

– Скажите, отчего он умер? От рака?

– Нет.

– От сердечного приступа?

– Нет.

– От СПИДа?

– Да нет же, от гриппа.

– От гриппа? Ну, это не страшно.

9760

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:

– Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?

– Да, блевала я (басом).

9761

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:

– Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?

– Пошел ты, мужик на ***!

– А ремешком по попке?

– А лопаткой по е**у?

9762

Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:

– Дяденька, а что это у вас на подбородке?

Мент важно отвечает:

– Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!

– А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!

9763

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

9764

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:

– Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):

– А я прыщ гнойный.

9765

– Какие вкусные грибочки! – хвалит муж жену.

– Где ты взяла рецепт?

– Из какого-то криминального романа.

9766

Мама приходит домой и говорит своей дочке:

– У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад…

9767

Рассердился старик на старуху и крикнул:

– Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

9768

Разговаривают двое.

– Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

– А на мое

– Уран.

– Ты что, родился под его знаком?

– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

9769

Девочка разглядывает беременную женщину.

– Что это у вас? – показывает пальчиком на живот.

– Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама.

– А вы его любите?

– Конечно, очень люблю!

– Тогда зачем же вы его съели?!

9770

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь – за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:

– Знаешь, кто я?

– Да-а-а, ты

– Дед Мороз…

– Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.

– Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною… с весною… с весною… э-э-э…

– Ты что? Забыл, что ли?

– Агааа…

– Ну ести твою мать!

9771

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:

– Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

9772

– Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?

– Я больше не буду…

– А ему больше и не надо…

9773

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:

– Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!

– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

9774

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

– Доктор, помогите!

– Не могу! У меня прием закончился.

– Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:

– Иди к глазнику – он до 9 вечера.

9775

– К вас есть средство от блох?

– Да, платите в кассу.

– А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

9776

– Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?

– Нет, не помню!

– Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.

9777

– Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!

– Ты вытащил ее?

– Нет, я бросил туда кота.

9778

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:

– Что-то публика заскучала. Клетка не высокая – давай развеселим…

9779

– Старуха, что ты там пишешь?

– Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: «похороны» или «похароны»?

9780

– Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?

– Да.

– Так здравствуй, мама!!!

9781

Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит. Ну, мужик ему и говорит:

– Мальчик, вынеси водички!

– Иди на х**, дяденька, я ишо ходить не умею!

9782

– Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?

– Мама всех котяток утопила…

– Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся…

– Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала…

9783

– Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?

– Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

9784

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.

9785

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор.

– Кто твои родители?

– Они умерли. Маньяку стало жалко пацана.

– Так ты, сирота, один живешь?

– Нет, с правнучкой.

9786

– Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.

– Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…

– В первый раз да!

9787

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:

– H-да… Вот была бы дочь, мылась бы с матерью – разбилась бы…

9788

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.

– Пилить будешь? – доверчиво спрашивает мазохист.

– Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

9789

Садист и мазохист разговаривают:

– Садист, помучай меня…

– Мучайся…

9790

Журналист берет интервью у садиста:

– Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом? Садист задумался, не глядя, машинально начал окурок об глаз журналиста тушить:

– Ну, как вам сказать, думаю, наверное, не тяжелее, чем, скажем, журналистом…

9791

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:

– Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:

– А потом её потушить… Садист:

– Об твою задницу…

9792

Медведь поймал двух охотников и говорит:

– На первое-второе рассчитайся!

9793

Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату, а навстречу ему старушка:

– А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?

– Мертвенький, вот и синенький!

9794

Разговор соседок на скамейке:

– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

9795

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.