Анекдоты - Г. Хазан

Приходит домой девушка и говорит:

– Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!

– Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?

– Конечно! Руками в забор…

9949

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:

– Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

– Он что, приставал к тебе? – заинтересовалась подруга.

– Если бы… Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

9950

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

9951

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:

– Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.

– Могу вам порекомендовать, – сказала она миллионеру, – эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

9952

Женщина приятной наружности жалуется врачу:

– По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.

– Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно. Дама зарделась и сказала решительно:

– Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду…

9953

– Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!

– Вы думаете, что им надо бросить школу?

9954

Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему улыбнулось: в фойе отеля «Гранд», куда он прибыл, сразу же познакомился с молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как «господин Колеско с супругой». Через неделю он просрочил счет.

– Но послушайте, это невозможно! – воскликнул он. Я пробыл здесь всего неделю, а вы мне посчитали за пять!

– Да, это так, – учтиво сказал администратор.

– Но ваша супруга ждет вас здесь целый месяц.

9955

На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:

– Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем… Целую тебя так же крепко, как и люблю. Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в конверт. Потом задумывается:

– Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?

9956

Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.

– Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: «Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!» – предлагает продавщица.

– Великолепно! Дайте дюжину…

9957

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой с сочувствием.

– Да. И всех пятерых сразу.

9958

Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:

– Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?

– Не знаю, – отвечает пристыженный племянник.

– Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

9959

Трахаются два гомика. Первый:

– Ой, больно!

– Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!

9960

– Почему ты такой грустный, Жан?

– Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.

– Так чем же ты недоволен?

– Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

9961

Одна подружка говорит другой:

– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.

– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?

– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

9962

В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки.

– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? – спросил судья.

– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.

– Так почему вы не сопротивлялись? – удивился судья.

– Я не думала, что его интересуют деньги, – пожала плечами расстроенная девушка.

9963

– Мама, я так устала от Джона! – жалуется девушка матери.

– А ты бы поменьше за ним бегала…

9964

Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой – «выпить чашку кофе». Приходят, парень говорит:

– Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.

Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:

– Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!!

Герла, открывая глаза:

– Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!

9965

Господин лет шестидесяти останавливает свой «Роллс-Ройс», чтобы подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:

– В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

9966

Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:

– Дорогой, пойдем…

– Да я, ну, то да се…

– Ну, дорогой, пойдем…

– Да у меня маленький…

– Ну, я же чувствую…

Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: «Ну, давай!»

Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:

– СКРОМНЯГА!!!

9967

– У меня была такая надувная кукла! – мечтательно стонет молодой человек.

– Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.

– Ну и что же случилось?

– Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.

9968

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза – стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:

– Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я – нет?

– Очень просто, – отвечает француз.

– Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.

Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу – женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.

– Очень просто, – отвечает француз.

– Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!

9969

Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть…

Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:

– Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!

9970

– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.

– Насколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

9971

Две красотки болтают о моде:

– А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

9972

Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:

– Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты: 1. Надолго ли уехал ваш муж? 2. Ревнив ли он? 3. Есть ли у него револьвер?

9973

Моряк (по телефону):

– Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно… Телефонистка:

– Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?

– О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

9974

Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля – трясется вся и спрашивает у продавца:

– С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-анттимет-тров е-есть? Продавец, обалдевши:

– Есть, конечно…

– А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров? Продавец, еще более обалдев:

– Есть и такие… Вам выписать? – H-нет… П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люччаетс-ся!!!

9975

В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и девушка.

– Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит девушка.

– Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.

9976

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.