Анекдоты - Г. Хазан

– Ты действительно ждешь ребенка? – спрашивает отец дочь.

– Да, мне об этом сказал врач.

– Но от кого?

– Доктор мне этого не сказал.

10050

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.

– Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, – сказал мужчина.

– Заказывай скорую помощь, – сказала девица.

– Вон идет мой муж!

10051

Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.

– Нечего заводить здесь драки! – нетерпеливо говорит она.

– Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

10052

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

– Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.

– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

10053

– Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.

– Представляю, какая поднялась паника.

– Через полчаса, когда зажгли свет.

10054

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

10055

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:

– Да-а! Мы молодые трахались – шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла – шкура лупится!

10056

– Доченька, в твои годы я вела дневник…

– Это устарело, мама. Я завела себе картотеку…

10057

Молодая женщина приходит к ворожее.

– Пять лет тому назад я была у вас, – говорит она, – и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.

– Прекрасно!

– Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

10058

– Девушка, как вас зовут?

– Чё-ё? Ну, Наташа. Наутро:

– Наташ, а почему ты так странно говоришь?

– А это у меня осложнение от СПИДа.

– Чё-ё?

10059

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:

– Ну? И как это называется?

– Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

10060

– Что такое секс-родео?

– Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: «А я вчера вот точно также твою подругу». Задача – удержаться на ней восемь секунд.

10061

Девушка в электричке:

– Молодой человек, вы не поможете мне спустить?

– А вы мне?

10062

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

– Где дают? – всполошились женщины.

– Сама дала, не успела надеть.

10063

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

10064

– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

– Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

10065

Мать девушки – юноше:

– Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.

– Отлично, скажите ей, что я не приходил.

10066

– Я хотела бы иметь мужа.

– Я тоже, но еще не знаю, чьего.

10067

Девушка спрашивает:

– Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую?

– Какая разница?

10068

– Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, – заявила строгая мать своей юной непокорной дочери.

– Сможешь ли ты сказать это своей дочери?

– Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

10069

Девушка спрашивает своего нового приятеля:

– Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?

– Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

10070

Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:

– Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ:

– Да нет, это у меня отрыжка.

10071

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.

– Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?

– Да ты что, а если муж попадется ревнивый?…

10072

Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: «Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен – женитесь». Ответ: «Я – джентльмен. На которой жениться?».

10073

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает:

– А сколько тебе лет?

– Тринадцать, – честно отвечает девица.

– Тринадцать?! – орет мужик.

– Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!

– О-ля-ля! – отвечает подруга.

– Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.

10074

Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: «Вам помочь?» Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:

– Лучше уж вы сами…

10075

Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: «Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?». Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит: «Ты эти свои негритянские штучки брось!»

10076

Две баскетболистки беседуют:

– А ты какие противозачаточные применяешь?

– Табуретку. – …?

– Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю…

10077

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом:

– Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

10078

Разговаривают двое немолодых мужчин.

– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине – и тут же возбуждаюсь. А сейчас – думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой стало…

10079

– А давай я тебя в ухо трахну…

– Так я же оглохну!

– Ну так вчера же не онемела.

10080

– Елена, вы первая девушка, которую я люблю!

– О, господи! Опять начинающий!

10081

– Хорошо-то как, Настя!..

– Да… Но только я не Настя…

– Все равно хорошо.

10082

Он и она легли спать. Он:

– Спать, что ли?

– Нет, сначала что ли, а потом спать.

10083

Летят Орел-папа и орел-сын: Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?! Папа (делая один взмах, пока сын – 10): Потом узнаешь… Сын: Ну папа, ну куда мы летим? 1 Папа: Потом узнаешь… Сын: Ну скажи, папа! Папа: Орлиц е-ть. Сын (делая один взмах, пока папа – три: ПОЛЕТЕЛИ!!!

10084

Парень спрашивает у своей подруги:

– А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?

– Это ничего не значит.

– А если у девушки на руке обручальное кольцо?

– Это значит, что она замужем.

– А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?

– Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

10085

– Пойдем ко мне послушаем пластинки, – говорит парень девушке.

– Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.

– Обещаю.

– А если мне не понравится?

– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

10086

Он нежно обнял ее и спросил:

– Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила:

– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

10087

Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.

10088

Ругаются два педераста:

– Ты идиот!

– Сам такой, козел!

– Урод несчастный!

– Да пошел ты в задницу!

– Так ты предлагаешь все-таки помириться?

10089

У голубого спросили:

– Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?

– Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!