Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя - Эмма Таррелл

стороны срабатывает триггер на изначальное чувство брошенности, и она может внезапно наброситься на другую сторону, защищаясь. И хотя их злость на самом деле относится к прошлому, как, например, у Люси, они могут отыграться на том, кто занимает соответствующую роль сегодня.

Присмотритесь: где драма?

Если у вас есть друг, который постоянно хочет вас видеть, вы можете быть польщены таким вниманием, видимо вам его не хватало в детстве. Или, может быть, вас тянет удовлетворять потребности требовательного друга, потому что вы надеетесь, что впервые в жизни кто-то будет вас ценить. Именно здесь и начинается драма, и, не осознавая этого, мы воссоздаем те же взаимодействия, к которым привыкли в ходе взросления, и всегда втайне надеемся, что на сей раз все закончится по-другому, не так, как всегда. В дружбе обе стороны участвуют по своим личным причинам, добиваясь друг от друга подтверждения чего-то значимого, пытаясь утолить какую-то ранее не закрытую потребность. Но из-за того, что в такие отношения мы попадаем неосознанно, то, вероятнее всего, воспроизведем знакомую негативную модель взаимодействия, а не создадим новый, лечащий опыт, на который, возможно, надеялись. Когда мы воспроизводим шаблоны неосознанного поведения, мы делаем то, что делали всегда, и получаем то, что получали всегда.

Для угодников, среди друзей которых наверняка есть те, кому очень нужна эмоциональная поддержка или внимание, обратная реакция часто очень болезненна. Корни той боли, которую мы будем чувствовать, будут находиться в той боли, которая случилась с нами в прошлом. Когда люди объединяются в какую-то группу, будь то дружба, спортивный клуб или рабочая команда, каждый воспроизводит картину самой ранней своей группы – изначальной семьи. Это не сознательное решение, но мы используем этот прием, чтобы решить, какую роль будет играть каждый из нас и как мы будем взаимодействовать друг с другом. Это умный инструмент эволюции, он помогает нам предсказать, кто будет другом, кто врагом, и соответственно приспособиться. Конечно, когда мы решаем, кто для нас тот или иной человек, предположим, этот кто-то напоминает нам сестру или отца, и у нас может быть неосознанная надежда, что этот кто-то может стать для нас вполне хорошим отцом или сестрой, тем кусочком пазла, которого не хватало в изначальном прототипе. Тем самым, который исправит все.

Вы можете знать что-то о фильме другого человека, можете не знать. В любом случае важно помнить, что в дисфункциональной дружбе вы – вовсе не вы. Вас взяли на роль кого-то другого, возможно, героя-спасителя или прошлого врага. Вы не можете взять на себя ответственность за драму, которую они проигрывают, но вы можете сыграть свою роль по-другому, как только вы поймете, что значит для вас то, что вы сейчас играете.

Посмотрите трейлеры

Даже если вы почти ничего не знаете о фильме другого человека, известно наверняка, что он у него есть.

Подумайте о дружбе, в которой вам сложно, и дайте себе время проиграть в голове трейлер фильма другого человека. Что в нем повторяется?

Возможно, некоторые персонажи или сюжеты вам знакомы. Посмотрите, не играете ли вы роль, которую вам назначили, в чужом фильме, на чужой съемочной площадке. Разрешите себе уйти, если это не здоровые отношения взаимного уважения. Цельтесь в отношения, где вас принимают за то, каким другом вы хотите быть, и отпустите те отношения, в которых вам определили роль, играть которую вы не хотите.

Теперь с намерением взять на себя ответственность просмотрите трейлер собственного фильма.

Посмотрите, можете ли вы заметить знакомый сюжет в своих дружеских отношениях? Какую роль вы обычно играете? Вы герой, который всем приходит на помощь, или это вас все остальные постоянно спасают? Обратите внимание, на какие роли вы брали своих друзей, спросите себя, кем они были для вас. Кого они представляли? Это мог быть родитель, брат или сестра, друг из прошлого или кто-то, на кого вы хотели быть похожи.

Самара могла сказать Люси, что чувствовала себя преданной. Может быть, если бы она так поступила, им удалось бы снова уравновесить отношения, а может, правда в том, что Люси никогда и не хотела равных отношений с Самарой, она хотела только таких, в которых Самара заботилась бы об остатках ее детских потребностей, ничего не прося взамен. Люси, вероятно, не стала бы для Самары хорошей подругой сейчас, когда она начала заботиться и о себе тоже. Иногда мы должны отказаться от людей, но не потому, что нам все равно, а потому, что им все равно. Если друзья ведут себя с вами так, будто им на вас все равно, вам следует им поверить. Двигайтесь дальше. Вы не потеряете друга, но, возможно, поймете, что у вас никогда его и не было.

Как заканчивать дружбу

Нужна смелость, чтобы закончить дружбу. Конец дружбы – не провал, если она исчерпала себя или несет в себе неразрешимый конфликт. Нормально скинуть кожу и позволить себе перерасти дружбу. Так, как с семьей не поступишь. Дружеские отношения, которые тяжелее всего обновить, – те, которые возникли в раннем возрасте, когда легче быть уступчивым. Дружеские отношения, сформировавшиеся до появления партнеров, работы, детей, скорее всего, должны быть обновлены или завершены в какой-то момент. Держаться за устаревший контракт, продолжать взаимодействовать так, как мы могли это делать, пока у нас было время и ресурсы поддерживать множество дружеских отношений – нездорово. Вы не должны битком забивать свое расписание, чтобы поддерживать все свои дружеские отношения. Вовсе не случайно мы склонны выбирать постоянные отношения, уже будучи взрослыми, когда у нас очень ясное представление о том, кто мы и что вероятнее всего останется для нас важным в будущем.

Общие воспоминания – недостаточный фундамент для дружбы, нужно, чтобы вы имели что-то общее и сегодня.

Это вовсе не значит, что закончить дружбу будет просто. Друзья порой ожидают от нас больше, чем мы в состоянии дать. Когда мы занимаем другую позицию или обновляем свою роль, друзья могут почувствовать себя отвергнутыми, как было с Люси, может случиться, что мы своими действиями приблизим именно ту концовку, которой они боялись больше всего. Скорее всего, будет ответный толчок. Когда друзья используют против нас дешевые приемы, чтобы застыдить нас и заставить снова делать то, что нужно им, – это «сюжетный поворот», что он нам несет – неизвестно. Это поворотный момент, когда мы можем снова войти в образ и играть свою привычную роль, чтобы получить временную отсрочку от наказания и предсказуемый, но несчастливый