Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя - Эмма Таррелл

финал. Или мы можем позволить этому моменту обнаружить, что мы разыгрываем старую драму, и использовать это новое знание, чтобы что-то изменить. Это может освободить место в актерском составе наших друзей, но это не страшно. Ведь это также может пролить свет на реальную причину их несчастья – неудовлетворенность в отношениях, разочарование в роли родителя или скука на работе – роль, которую мы выполняли, щель, которую мы затыкали. Если друзья хотят от нас больше, чем мы хотим от них, или если мы решаем выйти из созависимости, в этом нет ничего неправильного. Если дружба не позволяет нам быть самими собой или не помогает нам расти, значит, дружбы никогда и не было.

Ли

Ли пришел на терапию не для того, чтобы поговорить о дружбе, но выяснилось, что друзья были важной составляющей большой проблемы давления угождать окружающим, которое чувствовал Ли.

Он старался поддерживать дружбу со своими университетскими знакомыми предыдущие пятнадцать лет. До того, как у них всех появились собственные семьи, им было несложно собраться вместе, а потом была череда мальчишников и свадеб, которая поддерживала их контакт. Связи начали разрушаться, когда вмешалась жизнь; дети, работа, обязанности, которые означали, что они больше не могут кинуть в багажник свои горные велосипеды и провести день вместе. Выходные на природе стали редкостью, а их попытки собраться всем вместе, с женами и детьми, часто требовали усилий, которых не стоили.

Они отпадали один за другим, заводя новых друзей из числа семейных пар или парней, живших поблизости. Для Ли в этом не было ничего страшного, но для одного из его друзей, Джеза, такое новое положение вещей стало как зияющая дыра. Джез всегда верил, что друзья важнее всего; в любом случае он придерживался такой точки зрения и всегда выдвигал новые идеи и предложения, как им провести время вместе. Когда Ли отказывался, например, выпить пива, Джез его третировал.

«Я не понимаю, – делился со мной Ли. – Я думал, мы кореши, но сейчас он постоянно портит мне настрое– ние. Он задвигает, что «братаны важнее телок», когда я говорю, что у меня планы с девушкой, или бесится и называет меня подкаблучником, когда мы что-то делаем с ее родителями».

Ли был Классическим угодником и хотел, чтобы все были счастливы. Он старался найти компромисс, пропустить по стаканчику пива с Джезом после работы и уйти так, чтобы еще успеть почитать детям на ночь. Через какое-то время ему это приелось, и Ли чувствовал, будто Джез постоянно критикует его за то, что он выбирает. «Когда ты стал таким скучным?» – насмехался Джез, когда Ли уходил после второй кружки.

Ли начал замечать, что Джез единственный из их группы друзей оставался из года в год одиноким, тем, кто всегда готов к приключениям на одну ночь, но не хочет остепениться. Он производил впечатление «парня на коне», но Ли начал подозревать, что за этой бравадой скрывается нечто другое.

«Знаете что? Я думаю, он завидует, – понял Ли. – Я думаю, что он хочет все то, что есть у нас: хороший дом и жена, к которой хочется возвращаться, дети, семья. Думаю, поэтому он старается вернуть нас всех к тому, как было раньше. Он не может это получить, поэтому не хочет, чтобы у нас это было».

Ли знал, что Джез никогда бы этого не признал, но это помогло ему понять давление, которому его подвергал Джез. Еще ему стало легче перестать стараться угодить Джезу, так как он знал, что сделать друга счастливым может только он сам. Сложно беспокоиться о том, что вы не нравитесь кому-то, кто себе самому не особо нравится. Ли больше не должен был отказываться от со– вместного времени со своими детьми, помогая Джезу выбраться оттуда, где он застрял.

Ревность в дружбе

Ревность и зависть – частые гостьи дружбы. Ревнивый друг ведет себя собственнически или всегда хочет больше вашего времени и внимания, возможно даже считает, что только он имеет право на ваше время и внимание.

Ревность – это чувство, которые мы ощущаем, когда боимся, что у нас что-то заберут, поэтому мы крепко держимся за это, охраняем и часто душим.

Зависть немного отличается, но тоже является чертой дисфункциональной дружбы. Если у вас есть что-то, чего нет у другого, он или она могут начать завидовать вам. Вы точно заметите, если кто-то будет вам завидовать, потому что они постараются разрушить это, будь то другие ваши дружеские отношения, ваш успех или самооценка. Вы не можете угодить кому-то, кто завидует вам, и очень важно установить границы, которые будут вас защищать. Вы можете сочувствовать тоске другого человека по тому, что есть у вас, но вы не можете позволить им разрушить это, чтобы им стало лучше.

Люси завидовала успеху Самары и не могла заставить себя порадоваться за нее, вместо этого чувствуя удовле– творение, когда Самара оступалась. Ли не мог отказаться от того, что у него есть, чтобы Джез перестал чувствовать опустошенность, и он не был бы «хорошим другом», если бы так поступил. Если бы он умиротворил Джеза, это не решило бы проблему, которую Джез должен был решить: отсутствие близких отношений.

Зеленоглазые угодники

Подумайте о том, как проявляются зависть и ревность в ваших дружеских отношениях.

Бывает ли, что вам хочется «охранять» свою дружбу, есть ли у вас «друзья», которые больше похожи на соперников?

Возможно, у вас есть друзья, которые ревнуют вас или завидуют вам. Помните, что их реакция на вас – это больше отражение их собственных отношений с собой, чем суждение о вас.

А что, если это вы чувствуете к кому-то из ваших друзей ревность или зависть? Плохая новость в том, что это, скорее всего, говорит больше о вас, чем о вашем друге.

Друзья, которые ревнуют или завидуют, часто являются угодниками, которые еще не научились делать приятное себе. Если у нас получится избавиться от представления, что любовь и внимание можно получить только от кого-то другого, мы можем освободить себя от нужды выживать на той скудной похвале, которая нам достается. Хотя сами по себе предложения о дружбе на определенных условиях несущественны и непостоянны, мы все еще можем ценить их (соответственно стоимости) и наслаждаться ими при условии, что у нас есть позволение и ресурсы, чтобы угождать себе. Нам не нужно ревновать или завидовать: хватит на всех, и когда мы даем что-то сами себе, нам становится легче принимать от других.