Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

Спасибо ему, русскому народу, за это доверие!

За здоровье русского народа!

Тост, произнесенный И. В. Сталиным в Кремле 24 июня 1945 года в честь участников Парада Победы на Красной площади

ТРАХАТЬ

На горе сирень цветет,

Черемухой пахнет.

Скоро миленький придет

Через жопу трахнет.

Частушка

Сладким ротиком от халвы, нежно щечки надувши, как сахарница, удивленно ответили Вы:

"Ну кто сейчас трахается?!.."

В окнах лезут авто на авто.

Голубица от страсти отряхивается.

Одеваясь, сказали: "Ну кто сейчас не трахается?!"

Андрей Вознесенский

ТЮРЬМА

"От сумы и от тюрьмы - не зарекайся."

Пословица

Цыганка с картами,

Дорога дальняя,

Дорога дальняя,

Казенный дом!

Быть может, старая

Тюрьма Центральная

Меня, парнишечку,

По новой ждет!

Таганка, все ночи, полные огня!

Таганка, зачем сгубила ты меня?

Таганка, я твой бессменный арестант!

Погибли юность и талант

В стенах твоих!

Чего в нашей стране всегда было великое множество, так это тюрем. В одной только Москве были Центральная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом 2; Областная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом 14; Главная военная тюрьма в Лефортове; Сухановская следственная тюрьма - "санаторий имени Берия"; Бутырская - Центральная; Московская городская - матросская тишина; Новинская - женская; "Таганская", областная, в Каменщиках; Сретенская следственная; Филевская; Марфинская "шарашка"; Дом предварительного заключения на Петровке, 38; Спецколония в Болшеве. Все они, как маленькие ручейки, сходились в большую реку, в Краснопресненскую главную пересыльную тюрьму...

* * *

Удивительно! Столько мест лишения свободы в стране, где ее нет вообще...

Владимир Конецкий

* * *

Идет Рабинович мимо тюрьмы. Видит в окне за решетной сидит старый еврей.

- Что, сидишь?

- Сижу.

- Хуево?

- Хуево.

- А чем же тебя кормят?

- Хлеб и вода, и больше ничего...

- Поп, ты что - не мог это спокойно кушать дома?

* * *

17 марта 1992 года мимо тюрьмы проходит молодая девушка. Из окна тюрьмы ее окликает заключенный:

- Девушка, а что вы делаете вечером 25 декабря 1997 года?

* * *

Тюрьма - это недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.

Иосиф Бродский

* * *

- Вы помните Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?

- Да, а что?

- Так теперь он живет напротив своего дома.

* * *

В камере сидят трое.

Спрашивают первого:

- Ты за что сидишь?

- Я сказал, что Рабинович - враг народа.

Спрашивают второго:

- А ты за что сидишь?

- Я сказал, что Рабинович - не враг народа.

Спрашивают третьего.

- А я Рабинович.

* * *

М. А. Светлов, будучи тяжело больным, высказал такую мысль:

- Все-таки в тюрьме лучше, чем в больнице. Там все-таки точно знаешь свой срок.

* * *

В тюрьме проходит вечерняя поверка. Надзиратель, крутя на пальце огромную связку ключей от всех камер, проводит перекличку.

- Иванов?

- Здесь.

- Петров?

- Здесь.

- Сидоров?

- Здесь.

- Козлов?

- Здесь.

- Да куца ты на хуй денешься...

* * *

- Почему вы бежали из тюрьмы?

- Я хотел жениться.

- Да? Странное у вас представление о свободе.

* * *

В камеру привели нового заключенного. На ужин принесли каждому по пайке хлеба. Вдруг откуда-то выскочила крыса, схватила у новенького пайку и кинулась бежать, но обиженный не растерялся, быстро схватил ботинок, кинул в крысу и убил ее. Пахан говорит:

- Что же ты наделал?! Ты убил нашего товарища.

- Какой же это товарищ? Это ведь крыса.

- Мы все здесь воры, и раз крыса своровала, то она тоже воровка. Значит, она наш товарищ. Короче! Или ты к завтрашнему дню придумаешь для себя отмазку, или нам придется тебя убить.

Наутро новичок говорит:

- Не жалко убить товарища, которому западло с нами вместе посидеть, попиздеть, разделить трапезу.

* * *

Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчишка сидит и плачет.

- Хули он у вас здесь планет?!

- А он винограду хочет.

- А хуй в жопу он не хочет?

- Давали. Все равно плачет.

* * *

И все-таки далеко не всех тюрьмы ломали. Е. Гинзбург вспоминала: "Одна из заключенных сталинских лагерей перед каждым приемом пищи себе на колени стелила белую салфетку".

Заповедь лагерников: НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.

УГОН

Приходит Косыгин к Брежневу.

- Леонид Ильич! Как же надоели все эти угоны самолетов, все эти процессы! Давай откроем границы, и пусть каждый летит, куца он хочет.

- Так ведь так мы с тобой двое и останемся.

- Шутишь, Леонид Ильич! Ты один останешься.

* * *

После очередного угона.

- Какая разница между русскими и евреями?

- Евреи уезжают, а русские улетают.

* * *

В кабину пилота врывается террорист.

- Летим в Швецию!

- Хуй-то! Вон та бабка с гранатометом уже Рязань заказала!

* * *

В кабину пилота вбегает грузин с обрезом и вопит:

- Летим в Тбилиси!

- Но мы и так летим в Тбилиси!

- Я уже четвертый раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.

* * *

Разговор в очереди.

- Знаете что, Рабинович? Уезжали бы вы в свой Израиль!

- Я-то уеду, а вот вам для этого придется самолет угонять!

* * *

В самолете во время полета выходит командир экипажа в салон:

- Кто еврей?

Все молчат.

Он опять:

- Кто еврей?

Все ни слова. Он в третий раз:

- Последний раз спрашиваю - кто еврей? Сейчас стрелять буду!

Встает совсем уже пожилой еврей, весь трясется от ужаса и говорит:

- Я!

- Куда прикажете лететь?

* * *

В московском метро к машинисту вбегает мужик, держит в руках пистолет:

- Едем в Копенгаген!

Машинист недоумевает:

- Да ты что, совсем ебнулся? Это же метро!

- Ничего не знаю, буду стрелять! Едем в Копенгаген!

- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Копенгаген!

УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

У советского человека, помимо известных всем пяти чувств, есть еще и шестое чувство - чувство глубокого удовлетворения.

* * *

Идет суд. Дело о разводе.

Судья спрашивает:

- Гражданин Иванов! Почему вы падали на развод?

- Товарищ судья! Она меня не удовлетворяет.

Голос из зала:

- Ты! Под! Всю Одессу удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет!

* * *

У одного работяги спрашивают:

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, ебать хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

УЕБЫВАТЬ - убегать от опасности.

Приходят к Илье-Муромцу перепуганные жители одной деревни.

- Илюшенька, милый, дорогой, выручай нас! В округе чудище появилось! Куглей называется. Ебет все подряд на своем пути. К нашей деревне приближается.

- Я так не могу. Мне нужно хотя бы недельку подумать.

Жители бегут к Добрыне Никитичу.

- Добрынюшка! Родной! Спасай нас! Кугля появилась в округе - все на своем пути ебет! К нашей деревне приближается!

- Дайте мне хотя бы три дня подумать.

Несчастные жители деревни бегут к Алеше Поповичу.

- Алешенька! На тебя последняя надежда! Спасай нас!

- Что случилось? В чем дело?

- Да вот - чудище Кугля появилось: все на своем пути ебет, вот-вот к нашей деревне приблизится...

- Быстро мне коня! Быстро мне булаву! Быстро мне...

- Алешенька! А что, думать ты не будешь?

- Да чего там думать, уебывать надо!

ФАЛЛОС

Большой живот и малый фаллос,

Вот все, что от меня осталось.

А. Безыменский

ФРАНЦУЗСКИЙ ЮМОР

Один парижский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы только что познакомились с молодой женщиной и сидите с ней в ресторане. Как вы поступите, если вдруг вам понадобится срочно выйти в туалет?" Первое место занял один молодой человек, который так вышел из этого пикантного положения:

- Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со своим другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.

ФРИГИДНАЯ ЖЕНЩИНА

"... И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не жалко, только ничего не выйдет. Она - фригидная...

Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол, не может. Ей все равно".

Юз Алешковский

ФУРЦЕВА Екатерина Алексеевна

"Мы каждую кухарку научим управлять государством".

Ленин

** *

Хочешь звезду - не жалей пизду.

Пословица, услышанная мною от потрясающей женщины Ольги Владимировны Сошниковой