Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

- Сука!.. Блядь!.. Подонок!.. Чтоб я тебя больше не видела... Старый бдядун... - и трубку бросают.

Аркадий Михайлович не успевает сказать буквально ни единого слова. Проходит несколько минут, раздается телефонный звонок, и телефонистка ехидно произносит:

- Товарищ Арканов? Вы разговаривали полминуты.

* * *

- Алло! Девушка...

Удивленно смотрит на трубку:

- Как на хуй?!

* * *

И такая дребедень

Целый день:

Динь-дилень,

Динь-дилень,

Динь-дилень!

То тюлень позвонит, то олень.

Корней Чуковский

ТЕЩА

Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:

- Гражданка Иванова! Почему вы падали на развод?

- да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже хуя у него нет...

Встает скромный молодой мальчик:

- Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...

Голос тещи из зала:

- Нам хуй нужен, а не справка)!

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

- Что делать, если тигр напал на тещу?

- Сам напал, сам пускай и расхлебывает!

* * *

- Можно ли тещу убить ватой?

- Можно, если в нее завернуть утюг

* * *

У армянского радио спросили:

- Что лучше: теща или пиво?

- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

* * *

- Что такое коктейль по-домашнему?

- Шампанское под шипение тещи.

* * *

Встречаются на вокзале два приятеля.

- Вася, ты чего такой черный?

- А я тещу в Саратов провожал...

- А чего ж ты черный-то такой?

- Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала.

* * *

Встречаются два приятеля на кладбище.

- Федя, ты кого похоронил?

- Я жену, а ты кого?

- А я тещу.

- Ну что ж, тоже неплохо.

* * *

Мимо тещиного дома

Я без шуток не хожу:

То ей хуй в окошко суну,

То ей жопу покажу.

Частушка

* * *

Как зять тещу

Затащил в рощу.

Трещит роща

Не дает теща!

Частушка

* * *

Я у тещи под окошком

Похожу да попляшу.

Полюбуйся, теща - блядь,

Как вызывается зять!

Частушка

* * *

Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:

- Мама, не отвлекайтесь!

* * *

Встречаются два гангстера. Один обращается к другому:

- У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи.

* * *

Жена обращается к мужу:

- Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.

Муж:

- Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.

* * *

Медицинская эмблема: теща ест мороженое.

* * *

Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает:

- Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни одного дня, прожитого с тобой под одной крышей.

В это время пролетает голубь и срет ему на голову.

- Ой, мама, - говорит он, - вы уже там?

Любимый анекдот Михаила Державина.

* * *

Пришел к теще натощак.

Теща плавает во щах.

Как Венера, жопой вниз.

На пизде лавровый лист.

Частушка

* * *

"Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять."

Испанская пословица

* * *

"Теща, по-моему, даже не человек, а явление."

И. Губерман

* * *

На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит тещу над бездной.

- Вон там Васька живет. Он тещу зарезал. А вон там Петро - он свою тещу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю. Летите куда захотите...

ТИХОНОВ Николай Семенович

Начинал как очень хороший поэт. "Праздничный, веселый, бесноватый, с марсианской жаждою творить..." Автор знаменитой, хрестоматийной "Баллады о гвоздях":

Гвозди бы делать из этих людей:

Крепче бы не было в мире гвоздей.

Кто-то написал такую пародию:

Гвозди бы делать из этих людей:

Было бы больше в продаже гвоздей.

Прошли годы, и талантливый поэт с потрохами был куплен системой и стал крупным партийным чиновником в Союзе писателей.

"В Союзе композиторов молодой Тихон Хренников, а в Союзе писателей старый хрен Тихонов".

Получил квартиру в "Доме на набережной", в 1966 году стал Героем Социалистического труда, в 1970 году - лауреат Ленинской премии, с 1949 года - председатель Советского комитета защиты мира, с 1946 депутат Верховного Совета СССР, трижды лауреат Сталинской премии, в 1957 году - лауреат Международной Ленинской премии.

ТОСТ

Прощай, разум! Встретимся завтра!

* * *

Самый мой любимый тост: "За нас с вами и за хуй с ними".

* * *

Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было.

* * *

Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.

* * *

Выпьем за тех, у кого получается, и получается хорошо. С Новым Годом, с новым счастьем!

Ильф. Записные книжки

* * *

За здоровье тех ворот, из которых весь народ.

* * *

Любимый тост актера Дворжецкого:

Жил человек в ауле. У него дом, жена, дети. И каждый день, и каждый год все одно и то же, и все плохо. И решил он посмотреть свет. Пошел на запад. Когда солнце зашло, лег спать. Чтобы утром не ошибиться, лег головой по направлению своего пути. Ночью мимо шли люди и повернули его головой в обратную сторону.

Он проснулся, пошел и пришел в собственный аул. А там все по-старому, все плохо.

Так выпьем за то, чтобы нас не поворачивали во сне!

* * *

В одной компании, где среди евреев-писателей оказался один русский, он произнес такой тост:

- Выпьем за нас, русских: не было бы нас, вы бы не уезжали!

* * *

- Выпьем за успех нашего безнадежного дела!

Как я слышал, этот ироничный тост диссидентов был в свое время придуман Наумам Коржавиным.

* * *

- Чем больше пьем, тем больше трясутся руки; чем больше трясутся руки, тем больше выплескивается из стакана; чем больше выплескивается из стакана, тем меньше пьем. Так выпьем за то, что чем больше пьем, тем меньше пьем!

* * *

Идет застолье. Встает грузин и говорит:

- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.

Сидящая рядом женщина говорит:

- Ну о чем вы говорите, молодой человек) Я вот уже двадцать лет живу без мужа, и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...

- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

* * *

Выпьем за мое здоровье: буду здоров я - будет здорова моя жена, будет здорова моя жена - будете здоровы вы, будете здоровы вы - будут здоровы ваши жены, будут здоровы ваши жены - буду здоров и я. Так выпьем за мое здоровье.

* * *

Идет грузинское застолье.

- Выпьем за нашего дорогого друга Гумбаридзе. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому что у него красавица жена, да еще к тому же и женщины его любят. Мы тоже онанизмом не занимаемся. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у него великолепная, роскошная квартира. Мы тоже не в шалаше живем. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у него новый "Мерседес". Мы тоже пешком не ходим. А я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе потому, что он честный коммунистленинец.

* * *

- Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич. Так выпьем за женщин, перед которыми рушатся стены.

* * *

- Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!

* * *

- Выпьем за жен и за любовниц, и чтобы они никогда не встретились!

* * *

Женский тост: "Выпьем за нас, красивых! Ну, а если мы некрасивые, то мужики просто зажрались".

* * *

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

* * *

- Я хотел бы поднять тост за здоровье нашего советского народа и, прежде всего, русского народа.

Я пью, прежде всего, за здоровье русского народа потому, что он является наиболее выдающейся нацией из всех наций, входящих в состав Советского Союза.

Я поднимаю тост за здоровье русского народа потому, что он заслужил в этой войне общее признание как руководящей силы Советского Союза среди всех народов нашей страны.

Я поднимаю тост за здоровье русского народа не только потому, что он - руководящий народ, но и потому, что у него имеется ясный ум, стойкий характер и терпение.

У нашего правительства было немало ошибок, были у нас моменты отчаянного положения в 1941-1942 годах, когда каша армия отступала, покидала родные нам села и города Украины, Белоруссии, Молдавии, Ленинградской области, Прибалтики, Карело-Финсной республики, покидала, потому что не было другого выхода. Иной народ мог бы сказать правительству: "Вы не оправдали наших ожиданий, уходите прочь, мы поставим другое правительство, которое заключит мир с Германией и обеспечит нам поной". Но русский народ не пошел на это, ибо он верил в правильность политики своего правительства и пошел на жертвы, чтобы обеспечить разгром Германии. И это доверие русского народа к Советскому правительству оказалось той решающей силой, которая обеспечила историческую победу над врагом человечества над фашизмом.