Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

- Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.

* * *

- Какая страна самая независимая?

- Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.

* * *

Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".

СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ

Вот палата - восемь коек.

Вот профессор входит в дверь,

Тычет пальцем - "параноик",

И пойди его проверь.

В. Высоцкий

* * *

"Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме".

Бернард Шоу

* * *

"Чтобы сойти с ума, надо его иметь".

* * *

"Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен".

Поль де Крюи

* * *

В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других сидят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спящему голову, пошел и ее затопал, другой у него спрашивает:

- Что ты делаешь?

- А вот проснется - пускай поищет!

* * *

В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.

- Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)

* * *

В психушку приехал инспектор.

- Как вы определяете: излечился больной или нет?

- Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.

- Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.

- Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился. Надо вытаскивать пробку.

* * *

- Доктор, мой муж считает, что он - скаковая лошадь.

- Мы можем его вылечить, но это брег очень дорого стоить.

- Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.

* * *

- Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - торшер! ", а я при свете спать не могу.

* * *

Старушка на приеме у психиатра.

- Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?

- Лето.

- Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно...

- Лето.

- Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: все ходят в шубах, в пальто...

- Лето.

- Бабушка, посмотрите на градусник, ведь минусовая температура...

- Лето.

- Бабушка, ну посмотрите: ведь кругом снег, на деревьях такой красивый снег...

- Хуевое лето.

* * *

Идут по улице двое сумасшедших. Один кричит:

- Я Наполеон! Я Наполеон!

А другой:

- Я - Жириновский!.. Я - Жириновский!..

Забрали их в психушку. Одного оставили, а другого отпустили, так как выяснилось, что это действительно Жириновский.

СЧАСТЬЕ

На свете счастья нет, но есть поной и вопя.

А. С. Пушкин.

"Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать".

М. Жванецкий

* * *

"Хочешь быть счастливым - будь им".

Козьма Прутков

* * *

Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Богу:

- О, Боже, за что мне так: дачу построил - сгорела, машину купил украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?

Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода:

- Ну, не люблю я тебя, не люблю!

* * *

Спрашивают Рабиновича: "Что такое счастье?" Рабинович подумал и говорит:

- Счастье - это иметь такую прекрасную Родину, как наша!

- А что же такое несчастье?

- Это иметь такое счастье.

* * *

"Счастье - это крепкое здоровье и слабая память".

Э. Хемингуэй

* * *

Счастье каждый видит по-своему. На Соловках, например, висел лозунг:

"Железной руной загоним человечество к счастью".

* * *

В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет.

Рядом молящийся обращается к нему:

- Чего ты плачешь?

- Да, вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее.

Этот человек стал молиться за старика:

- Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.

И тут Бог опускается на землю и говорит:

- Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот под не покупает лотерейные билеты.

* * *

Приходит еврей в синагогу.

- Ребе! Дай мне совет, как мне дальше жить? Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей, которая параличом разбита, в маленькой семиметровой комнатке, повернуться негде, теща под себя ссыт, дети на голове ходят... Как дальше жить?

Ребе спокойно говорит:

- Купи козу.

- Ты с ума сошел, ребе! Я же ведь тебе объясняю: повернуться негде, теша лежит, параличом разбитая. Ты с ума сошел, ребе?

- Я тебе говорю: купи козу.

Еврей, для которого совет раввина - заной, пошел и таки купил козу.

Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.

- Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на голове ходят, теща лежит - мочится под себя, да тут еще и коза стоит почти всю комнату занимает, блеет, в комнате прямо ссыт... Что делать, ребе?

- Продай козу.

- Ребе, я тебя не понимаю: то "купи козу", то "продай козу...".

- Слушай меня: немедленно продай козу.

Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.

- Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! У меня теперь в доме такое счастье!..

* * *

В первобытной школе идет урок.

Учитель:

- Напиши слово "счастье".

На камне ученик нарисовал хуй.

- Сколько раз вам повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!

* * *

"Копаться в мусоре не стыдно, мальчик. Стыдно от этого быть счастливым".

М. Жванецкий

* * *

Счастлив тем, что целовал я женщин,

Мял цветы, валялся на траве,

И зверье, как братьев наших меньших,

Никогда не бил по голове.

С. Есенин

СЪЕЗД КПСС - коллективный орган власти, состоящий из людей двух сортов: ни на что не способных и способных на все.

Сцена в гардеробе Кремлевского Дворца Съездов.

- Вам бинокль нужен?

- Спасибо. У меня оптический прицел.

* * *

Сцена у входа во Дворец Съездов.

- Нет ли у кого лишнего партбилетика?

СЭВ - Совет Экономической Взаимопомощи.

СЭВ держится на трех китах: на монгольской высокой технологии, на польском трудолюбии и на русской бережливости.

СЭР

У пункта приема посуды:

- Посуду из-под виски принимаете?

- Нет тары, сэр!

* * *

- Сэр, машина у подъезда. Будете мусор выносить?

ТАКСИ

В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Сергеевича Смирнова опять стали вспоминать добрым словом участников Великой Отечественной войны, вновь сделали 9 Мая нерабочим днем, очень много улиц в Москве стали переименовывать в честь Героев войны. Так, Домииновскую улицу возле трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой. Вот тогда-то я и услышал первый таксистский анекдот. (Для меня - первый.)

Стоит на стоянке таксист. Подходит мужчина.

- Шеф, отвези меня к Маше Порываевой.

- А где это?

- Ну что ж ты - таксист, и Машу Порываеву не знаешь?

- А что я, по-твоему, всех блядей в Москве знать должен?

* * *

Едут в такси два дипломата.

- Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе были поданы ножи, - говорит один.

- Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского.

Таксист оборачивается к ним:

- Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной?

* * *

У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит проститутка:

- Шеф, поебаться хочешь?

Тот посмотрел, девочка вроде ничего.

- Хочу.

- Ну пойди поебись, я тебе задний баллон проколола.

* * *

Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист не сводит с нее глаз.

- Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?

- Да мне по хую, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь вытаскивать.

* * *

Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь:

- Куца повезем эту суку?

Женщина:

- Это не сука, а кобель.

- А я не с тобой разговариваю.

ТАМОЖНЯ

Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает:

- Едем мы как-то с моим другом, тоже актером, на гастроли в Киев. Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню. Я своему другу говорю: Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В пять часов утра заходят два здоровых амбала:

- Валюта г... Наркотики?.. Оружие?.. Документы?..

- Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы только два стаканчика чаю...