Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

- Ну и хуй с ним, с рублем!

* * *

Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:

- Билеты проверил?

- Проверил.

- Ну и как, выиграл что-нибудь.

- Хуй!

- Смотри, деньгами не бери!

* * *

Одна моя знакомая девушка от института была отправлена на уборку картошки.

Она великолепно пародировала бригадира, который заходил к ним в комнату и говорил следующее:

- Хули ни хуя не нахуярили? Охуели?! Охуяривайте на хуй!

* * *

На одном заводе бригадир послал рабочего на хуй. Тот, возмущенный, пошел к начальнику цеха. Начальник цеха вызвал бригадира, отругал его. Тот подходит к рабочему.

- Я тебя куца послал? А ты куца пошел?!..

* * *

- Можно ли хуем разрубить дуб?

- Можно, если дуб хуевый, а туй дубовый.

* * *

Идут международные автогонки. Комментатор:

"Вот приближается английский гонщик, он сбрасывает скорость до 180 миль в час и плавно вписывается в поворот...

Приближается итальянский гонщик. Сбрасывает скорость до 160 миль в час и так же плавно вписывается в поворот...

Приближается американский гонщик! Он сбрасывает скорость до 200 миль в час и плавно-плавно вписывается в поворот...

Вот я вижу, приближается русский гонщик. С крином: "Какого хуя здесь стоите! ", не снижая скорости, сносит две трибуны и плавно вписывается в поворот."

* * *

Гордитесь вы своей эпохою,

А мне эпоха ваша по хую.

В. Сутеев

* * *

Сцена в трамвае.

- Вы сейчас выходите?.. А вы?.. А вы?.. А вы?.. Ну а вы?.. Тогда на хуй, на хуй, на хуй...

С дуба падают листья ясеня.

Ни хуя себе! Ни хуя себе!

А подумаешь: ведь действительно

Охуитеяьно, охуительно...

* * *

Судьбою не был он балуем,

И про него сказал бы я:

Судьба его снабдила хуем,

Не давши больше ни хуя.

"Лука Мудищев"

* * *

Юрий Николаевич Чистяков вел литературное объединение при Московском Горкоме партии, одновременно занимался стихотворством. Одному своему другу он посвятил такое:

Идет по улице Алеша,

Новослободский мещанин

Он преферансом увлекался,

Был рыцарем ночных боев,

А для науки занимался

Классификацией хуев.

В его коллекции научной

Взят за основу термин звучный:

Шепзунчик, цеяочник, гпотарь,

Убивец, бивонь, хоботарь...

Рассказал мне Боря Брайнин

ХУЙНЯ

Армянское радио спросили:

- Что такое хуйня?

- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное это хуйня.

* * *

Над седом хуйня летала

Серебристого металла.

Много стало в наши дни

Неопознанной хуйни.

В. Трепетцов

* * *

Молодой физик едет в метро. На стенке вагона ВИДЕЛ три буквы и про себя думает: "Икс... игрек... и краткое... Ничего не понимаю, хуйня какаято".

ЦЕЛКА

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

* * *

- Что такое наивность?

- Это когда дочка думает, что ее мама - целочка.

- Что такое сверхнаивность?

- Это когда мама думает, что ее дочка - целочка.

* * *

Спрашивают женщину, как это она сумела три раза побывать замужем и остаться целкой.

- Первый муж был у меня армянин, второй-француз, а третийакадемик. Он только и делал, что ебал мне мозги.

* * *

Одеяло, одеяло,

Одеяло красное.

Как под этим одеялом

Моя цепка хряснула!

* * *

Посередке - глубок),

А по краю - мелко.

Я старухе засадил,

Оказалось - целка.

* * *

По лицу целка, по пизде - блядь.

Поговорка

* * *

- Если бы я знал, что ты целка, я бы тебя ебать не стал.

- А если бы я знала, что ты будешь меня ебать, я бы сняла колготки.

* * *

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:

- Василий Иванович! А Анка-то у нас, оказывается, целка!

- С чего ты взял это?

- А я сегодня утром увидел, что у нее вся простыня красная.

- Сколько раз я ей говорил: не ебись на знамени!

ЦИРК

В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет:

- Кто смажет слона на жопу посадить, получит хороший приз!

Один мужчина выходит на арену и говорит:

- Я смогу! Дайте мне, пожалуйста, табуретку.

Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел на жопу. Выдали ему приз. Через некоторое время цирк переезжает в другой город. Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и говорит:

- Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отрицательно помотал головой, тот получит очень большой приз.

Этот же мужик выходит на арену и говорит:

- Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу.

Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал слону - и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и приглашают к директору. Директор говорит:

- Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще помню, вы в Киеве приз получили...

- Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил - и он сразу сел на жопу...

- Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?

- А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев помнишь?" Он закивал: "Помню". Я у него спросил: "Еще раз хочешь?" Он говорит: "Нет, не хочу".

* * *

К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек.

- Что вы можете?

- Я могу крутить сальто.

- Да нет, у меня много людей, которые могут крутить сальто.

- Да, но я могу крутить двойное сальто.

- Да у меня их двенадцать человек крутит двойное сальто.

- Но я в это время играю на скрипке.

Тогда директор цирка говорит главрежу:

- Послушай, поди посмотри, что этот мудак может делать!

Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает:

- Ну, как?

- А, - говорит разочарованно главреж, - не Ойстрах.

* * *

Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.

Анекдот из цирковой жизни, рассказанный

Юрием Никулиным

* * *

Телефонный звонок в кабинете директора цирка:

- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку.

Снова звонок.

- Послушай, мудак! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?!

* * *

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей.

Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой разбивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:

- Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?

- Пирамидон.

* * *

Инспектор манежа объявляет:

- Феноменальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький мальчик с феноменальной памятью!..

На манеж выходит восьмилетний ребенок.

Инспектор манежа:

- Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех рядах!

Все бросаются врассыпную.

- Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал, что у мальчика феноменальная память!

* * *

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.

- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

- Это невозможно!

- Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, поддетая к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлышко.

* * *

Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович.

- Я вас спасу!

- Ничего не выйдет. Мы уже все перепробовали.

- Ну хорошо... А крокодил, играющий на фортепьяно?

- Рабинович, не морочьте голову! Такого не может быть.

- Ах, не может? Сема, ну-ка идите сюда...

Вползает настоящий крокодил, садится за инструмент и играет. Да еще как!

Месяц, целый месяцу цирка аншлаг. Но потом... одесситы привыкли, и цирк опять "горит". Снова появляется Рабинович, и снова обещает все спасти.

- Обезьяна, которая поет. Ах, вы опять не верите? Софочка, идите сюда.

Входит настоящая обезьяна, и поет под аккомпанемент крокодила Семы "Соловья" Алябьева. И как поет! 1 Вся Одесса имеет удовольствие!

Директор цирка вызывает Рабиновича:

- Рабинович, скажите-таки мне правду: здесь наверняка есть какой-то трюк. Просто не может так быть, чтобы не было какого-то трюка. А?

Тот долго мнется.

- Да, господин директор. Трюк, конечно, есть. Обезьяна, петь, конечно, не может. Это Сема сам играет и сам поет.

* * *

Инспектор манежа объявляет:

- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа!