Язык любви. 10 принципов общения, которые помогут найти ключик к любому человеку - Мэтт Кан

просьбы о спасении, а потом поймете, что ваши усилия не приводят к долгосрочным изменениям.

Подобные неприятные ситуации могут создаваться другими людьми, а могут быть результатом вашего выбора модели поведения. Но важно понимать, что ваше присутствие в жизни другого человека не принесет ему пользы, если слепо с ним соглашаться или принимать его врагов как своих. Верно также и то, что создание пространства, где собеседник может излить свои чувства, не делает вас равнодушным, отстраненным или необщительным.

Когда вы решаете практиковать признание, у вас появляется благословенная возможность поддержать потребности других людей, даже если все, что они могут, – это сопротивляться и терзаться отчаяньем. Ведь если бы вы мучились болью после операции, это бы не помешало близким навестить вас в больнице. Точно таким же образом вы можете неутомимо продолжать признавать опыт другого человека, даже если кажется, что ваши слова и поступки ничего не меняют. Помните: вы оказываете людям поддержку не для того, чтобы повлиять на результат переживаний, и признаете их чувства даже тогда, когда они исходят из отличной от вашей точки зрения.

Некоторые люди настолько поглощены ненавистью к собственному опыту, что могут отреагировать негативно, если вы не предоставите им требуемого решения. Но даже будучи не в состоянии дать человеку то, что он хочет, вы всегда можете предложить ему пообщаться, искренне поддержать его своим присутствием и признать его путь развития.

Постановка намерения для практики признания

Чтобы избавиться от поведенческой модели спасательства и начать выказывать уважение своему и чужому опыту, повторяйте вслух следующие слова.

Через признание я принимаю себя и окружающих, не играя при этом роль спасителя. Оно исходит из верности и любви, как дар моего дружеского отношения во имя всеобщего исцеления. Я осознаю, что все мои духовные озарения – это те же озарения, которые рождаются в сердце каждого человека, но проявляются в их сознании другим способом и в иное время. Даром совершенной поддержки я могу помочь себе и близким в моменты боли и неопределенности и потому отказываюсь от осуждений, а также от желания быть спасенным или спасать других, независимо от того, насколько сильно мое эго хочет что-то до кого-то донести.

Я поощряю открытость людей, независимо от того, как они на это реагируют, и согласен ли я с чужой точкой зрения. Если это задевает мои чувства, вызывает воспоминания о прошлых травмах, заставляет меня недоверчиво относиться к людям, замыкаться в отрицании или впадать в негодование, я принимаю свои чувства и признаю каждую свою обесцененную часть. Мое признание – это способ напомнить людям о той поддержке, которая всегда есть в их жизни, даже если кажется, что надежда потеряна или они находятся на грани отчаяния.

Кому бы ни был адресован этот дар: мне, другому человеку, всему человечеству, я с радостью принимаю его и познаю новую глубину верности, заинтересованности и преданности, которые рождаются из готовности быть открытым, независимо от того, насколько закрыты и лишены веры остальные.

Да будет так.

Ключевая фраза признания

«Ты имеешь право высказаться»

Признание – это глубокая поддержка, которая побуждает отбросить свою раковину и открыться. Даже если самые страшные жизненные травмы подорвали силу вашего голоса или заставили его замолчать, признание поможет создать безопасное пространство для раскрытия этих уязвимостей и подтвердить, что вы прошли через многое и выжили. Поэтому самая поддерживающая фраза признания: «Ты имеешь право высказаться».

Хотя каждое живое существо в своей жизни переживало трудности, основная проработка эмоций обычно происходит благодаря голосу. Она начинается с попытки человека рационализировать прошлые события в надежде лучше понять непостижимую природу злобы, мстительных действий, эгоистических стремлений и бессовестного поведения. Чем чаще у кого-то появляется возможность рассказать о своем опыте, тем более сокровенными вещами он может поделиться. Поэтому исцеление и глубокая близкая связь рождаются, когда человек делится своими чувствами. И то, что он знает или не знает, здесь совершенно ни при чем.

Зачастую может быть неуютно рассказывать о том, как сильно на вас повлияли действия других людей. Вы можете испытывать тревогу, когда кто-то делится своей болью, поскольку его слова пробуждают воспоминания о том, как вы сами обращались с другим людьми или как они обращались с вами. Возможно, вам не понравится, что голос не спешит поделиться тем, что нужно исцелить, хотя разуму так и хочется побыстрее пробежаться по событиям, застрявшим в памяти. Теперь вы лучше, чем когда-либо, осознаете, что исцеление не всегда происходит настолько быстро, как нам этого хочется.

Пережитое вами или другим человеком заслуживает неторопливого глубокого исцеления, чтобы вы смогли увидеть, как каждый осколок вашего разбитого сердца чудесным образом собирается обратно в единое целое. Поэтому фраза «Ты имеешь право высказаться» – удивительный дар признания. И совершенно не имеет значения, согласны ли вы с чужой точкой зрения или нет, и насколько яростно другой человек с вами не соглашается.

Если вы не позволяете человеку высказаться, а вместо этого начинаете его спасать, ваши попытки ускорить процесс исцеления лишь погрузят его в то безмолвное состояние, в котором он находился, когда получил эту травму. Не стоит пытаться оставить за собой последнее слово в разговоре с тем, кого вы надеетесь «вразумить». Остановитесь и осознайте, что подобными действиями вы вносите свой вклад в вечное молчание жертвы, отбирая у вашего собеседника прекрасную возможность высказаться.

Перестаньте строить ожидания в отношении того, будет ли человек высказываться, и как это будет происходить. Тем самым вы начнете принимать его и напомните о его неотъемлемом праве и свободе проявлять данный ему от рождения голос. В отличие от контролирующей природы спасательства вы здесь не для того, чтобы диктовать условия исцеления, даже если «знаете», что человеку станет намного легче, когда он выговорится. Ваша цель – поддержать право другого человека высказаться и тем самым помочь себе восстановить силу голоса, которого вас могли лишить прошлые события.

Хотя признание и напоминает нам о том, что каждый имеет право на мнение, вам может быть неприятно слышать то, что говорят люди. Они могут представлять вас как персонажа собственной жизни, далекого от того, кем вы хотите быть. Или у вас может возникнуть раздражение или привычка защищаться от чужого мнения, если сами формулировки или содержание того, чем делится человек, нарушает всякие духовные правила. Сюда входят разговоры об одном и том же, привычка обвинять, проблемы с умением договариваться, жажда чужого одобрения. Если вы всем сердцем предлагаете кому-то ваше внимательное присутствие, предоставьте человеку возможность выбора: открыться и принять этот дар, увильнуть или отказаться.

Признание на практике