Язык любви. 10 принципов общения, которые помогут найти ключик к любому человеку - Мэтт Кан

отдалились от своей семьи, детей или любимого человека по своему собственному или их выбору, всякий раз, когда вас охватывает боль от этого конфликта, выделите время и визуализируйте их счастливыми, веселыми, здоровыми и свободными, даря таким образом благословение всем участникам.

Если вы находитесь рядом с человеком, который напрягается в вашем присутствии или воспринимает вас как угрозу из-за пола, расы или другого внешнего признака, просто улыбнитесь и скажите: «Мы в одной лодке». Это снимет напряжение.

Когда вы в интернете пишете кому-то «Я рядом», эта фраза оказывает большое влияние и дарит сострадание, даже если этот человек считает побег от боли – единственно возможным для него решением. Благодаря практике почтения вы объединяетесь со Вселенной в поддержке самых мучительных жизненных этапов трансформации, которые часто внешне выглядят совсем не как подарки.

Когда вы руководствуетесь почтением из глубокого уважения к пути, которым следует каждый человек, боль беспомощности превращается в моменты вдохновения. Особенно если вы помните: на самом деле человеку не нужны какие-то определенные условия, ему нужна лишь поддержка в том опыте, через который он проходит.

Ежедневная практика почтения

Чтобы осознанно практиковать почтение, одно или все эти ежедневные упражнения:

• Вспомните человека из прошлого, мысли о котором до сих пор вызывают чувство обиды. Впишите имя человека, причинившего боль, в первый из пропусков ниже. Во второй вставьте существительное, которое лучше всего описывает чувство, возникшее от того опыта, который вы с ним испытали. В третий же – противоположное по смыслу слово. Устно или письменно, вы можете проработать через это упражнение глубоко сидящую боль с помощью почтения: «_____________ заставил меня почувствовать _______________. Это открыло для меня путь глубокого исцеления, и я познал _______________, хотя мне еще только предстоит увидеть эти результаты в жизни».

• Будь то в ответ на ужасающий новостной заголовок, трагическую новость соседа или тревожный пост в социальной сети, вместо того чтобы позволить событиям, которые невозможно контролировать, себя подавить, скажите про себя: «Спасибо, Вселенная, что благословила этих людей почтением. Да будет так». Когда новости вызывают у вас сильную тревогу, мысленно произнесите: «Дорогая Вселенная, пожалуйста, направь через меня почтение всем, кого касается эта ситуация. Да будет так». Обратите внимание, насколько другой может быть жизнь, когда вы не берете на себя чужое бремя, а просто распознаете те моменты, когда можно подарить почтение.

• Поскольку вы не всегда знаете, кому и когда нужна поддержка, ведь люди могут страдать молча, попробуйте использовать фразу «Я рядом» в подписи к электронным письмам или по окончании телефонного разговора.

Глава 4. Гнев – воспроизведение травмы

Когда эмпатический целитель безусловно принимает трансформации окружающих, это похоже на работу доктора в родильном отделении. Хотя эмоциональный всплеск дает человеку возможность создать улучшенную версию себя, она часто сопровождается смесью проекций, которые эмпатичный человек может принять близко к сердцу.

Благодаря этой роли и природной способности к состраданию я помогал людям справляться с болью, прорабатывать травмы и даже вспоминать эпизоды насилия. Однако, в то же время, вне работы целителем, когда я навещал родственников в праздничные дни, то замечал внутреннее раздражение, которое поднималось во мне в отношении некоторых членов семьи. Эта дихотомия меня заинтересовала. Почему мне удавалось помочь совершенно незнакомым людям проработать глубочайшее отчаяние, но поведенческие модели моих родственников все еще оказывали на меня такое сильное влияние? Вскоре я понял, что разница между работой и определенными внутренними реакциями на других людей заключалась в том, насколько персонально интерпретируются их слова и действия. Осознав это, я поставил перед собой задачу поддерживать эмоциональную эволюцию членов семьи, особенно когда мы собирались вместе на праздники.

Даже без близкого общения процесс безусловного принятия помог мне увидеть происходящее исцеление. Поскольку родственники не знали о внутренней работе, которая велась в наших с ними отношениях, они продолжали отыгрывать социально приемлемые формы неприятного поведения, когда-то воспринимавшиеся мной как личные нападки.

Чем больше я осознавал их путь развития, тем меньше воспринимал их действия на свой счет. Когда чувство угрозы, порожденное их поведением, исчезло, это естественным образом вызвало интерес к их жизни. Это помогло мне понять, что ни защитные реакции родственников, ни критика окружающих не относились к кому-либо лично. Ко мне же они не имели вообще никакого отношения. Вместо того чтобы мысленно считать минуты до того момента, как наше общение спровоцирует мое регрессивное поведение, я научился смотреть на происходящее со стороны. Это дало понять, что поведение членов моей семьи было не столько нападением на меня, сколько живым свидетельством их эволюции.

Последнее изменение произошло во время встречи с родственником, который саркастически спросил меня:

– А целитель – это вообще профессия?

На тот момент я уже был способен воспринять подобные слова с состраданием: человек не высмеивал меня, а делился своим сомнением относительно природы целительства. Успокоившись, я решил ответить так, как если бы он действительно интересовался моей жизнью: «Это интересный вопрос. Мне очень повезло, что у меня есть возможность помочь многим замечательным людям. Большое спасибо, что спросил. Я ценю твой интерес к моей профессии».

Мой ответ привел его в замешательство. Было понятно, что ему хотелось просто поболтать о пустяках и выпустить пар от накопленного стресса. Но я шел на семейную встречу не для того, чтобы быть для кого-то эмоциональной боксерской грушей или чтобы со мной разговаривали как с ребенком, которого видели много лет назад. Мне задали вопрос, полный сарказма и осуждения, но я решил ответить искренне. Как бы ловко его эго ни пыталось спровоцировать конфликт, моя реакция сделала этого человека союзником в моей реальности. Пока он говорил на языке внутреннего конфликта, я сделал крайне важную вещь – разговаривал искренне, а не защищался. Не стоит спорить и указывать на то, что человек демонстрирует осуждение, или исправлять его, руководствуясь эфемерной позицией праведности. Он имел право быть таким, каким хотел быть. Я же, в равной степени, имел право решать, как интерпретировать его слова.

По мере того как улучшались мои навыки реагирования из пространства безусловного принятия, мне открывалось все больше возможностей для дальнейшего развития благодаря частому общению с людьми. Пока я только начинал осваивать светскую беседу с родственниками, которых встречал только на свадьбах, бар-мицвах и похоронах, настоящим испытанием для меня были встречи с матерью, которой всегда нужно было добиться своего, чтобы ее реальность не пошатнулась.

Ее поведенческая модель была настолько запутанной, что мне было сложно ее понять. Она постоянно просила меня приехать и навестить семью на праздники. Неважно, насколько