Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) - Сборник

– Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

***

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: «Ничего, ничего – музыканты тоже люди…»

***

Судья спрашивает гинеколога: «За что вы убили цыганку?»

– Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций, из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" – посмотрел. Сижу – ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять", – посмотрел, проверил, тампакс – лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка – "Дашь 5 рублей, покажу…"

***

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:

– Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!!

– Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

***

Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:

– Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!

– И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я б тебе то же самое сказал даром!

***

Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу Георгия Ярцева:

– А чего это ребята тренируется с каким-то странным – не круглым, а квадратным мячом?

– Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами Мира!

***

Цыганка:

– Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней…

– Нет, только не это!

– Только это, Филя!

***

– Надо снять порчу с компьютера, – сказала цыганка, запустив DrWeb.

***

Мне вчера цыганка нагадала прогноз погоды.

***

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:

– Вот когда сбывается предсказание!

***

Из двух предсказаний сбудется то, которое похуже…

***

Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.

***

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «ДЕБЕТ – СЛЕВА, КРЕДИТ – СПРАВА».

***

Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает жена:

– Что, заблудился, супермен?

– Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с японцами.

– И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен?

– Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы пригласили их на ужин в ресторан.

– И вы там ужинали до семи утра, супермен?

– Да нет же, всего пару часов, но потом мы решили сводить их в клуб, они же наши гости.

– Допустим так, супермен, но ведь все клубы закрываются в 3, максимум в 3:30, а ты пришел в 7!

– Ты никак не даешь мне договорить. Потом мы решили показать им ночной город.

– И показывали до семи утра, супермен?

– Понимаешь, когда они увидели на улице проституток, некоторые из них решили поразвлечься. И если бы мы не предоставили им такую возможность, они бы могли передумать подписывать контракт.

– И они всю ночь развлекались с проститутками, супермен?

– Нет, дорогая, потом мы проводили их в аэропорт: у них был самолет в 6 утра.

– Так ведь в аэропорт нужно прибыть за час до вылета, а между 5-ю и 7-ю большая разница. Или это не так, супермен?

– Это так, дорогая, но потом я зашел в бар позавтракать, затем добирался домой на машине по утренним пробкам… А почему ты меня все суперменом называешь?

– Потому что никто кроме тебя и Супермена не носит трусы поверх штанов!

***

– Кто днем работает, вечером работает, ночью работает и утром работает?

– Американские евреи из России.

– А кто днем загорает, вечером водку пьет, ночью костры жгет, а утром спит за себя и за того парня?

– Американские негры.

– А кто те парни, за которых спят утром американские негры?

– Американские евреи из России.

***

Первая брачная ночь. Муж с женой в постели.

23.00. Муж:

– Маша, можно?

3.00 утра. Муж:

– Маша, можно??

5.00 утра. Муж:

– Маш, ну можно???

7 утра. Муж:

– Маш, ну пожалуйста, ну можно????

Жена:

– Ладно, СЛАЗЬ!

***

Решил как-то вождь одного африканского племени устроить мировое сафари, ну и позвал к себе троих лучших охотников со всего мира – немецкого, американского и русского. Собрал он их, значит, в первый день сафари и говорит:

– Объясняю правила охоты: каждый день вы будете уходить на охоту утром, а вечером приходить и докладывать о результатах, в зависимости от которых наше племя будет выплачивать вам премии. Только у нас есть одно условие: вы можете убивать любых зверей кроме крокодилов – это наша священная религия, их трогать нельзя. Если все понятно, то можете идти.

Ну пошли охотники на сафари, вечером возвращаются, и вождь им говорит:

– Итак, докладывайте, как успехи?

Немецкий охотник:

– Я убил 10 антилоп.

Под аплодисменты племени ему выплачивают 100 баксов. Американский охотник:

– Я убил 2 слона.

Бурные аплодисменты и 200 баксов премии.

Русский охотник:

– А я 10 носэров завалил!

В племени недоумение: никто не понял, что за зверей русский убил, но все же, посоветовавшись, выплатили ему сотку баксов. На следующий день ситуация повторяется: немец убил еще 20 антилоп, американец – еще двух слонов, только русский авторитетно заявил:

– А я 30 носэров завалил!

Долго все племя совещалось, наконец решили дать русскому еще 100 баксов, а завтра утром проследить, кого же все-таки он валит. Так они и сделали: утром за кустами и деревьями попрятались и за русским наблюдают. Тот утречком поднялся, выпил бутылку водки для поправки меткости и с ружьем на плече шатающейся походкой в лес пошел. Все племя – за ним. Вдруг смотрят – перед русским из кустов негр выпрыгивает. Русский:

– Крокодил???

– Ноу сэр!!!

Ба-бааах!

***

Утро француза: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет…

Утро американца: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает яичницу…

Утро русского: идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца, закрывает холодильник.

***

Урок в грузинской школе. Тема урока – облом. Учитель:

– ВАНО! Что, по-твоему, облом?

Вано:

– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивая девочка… Она прыгает в автобус и уезжает… а ты остаешься один – это облом!

Учитель:

– Молодец, садись! ГОГИ! А что, по-твоему, облом?

Гоги:

– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивый мальчик… Он прыгает в автобус и уезжает… а ты остаешься один – это облом!

Учитель:

– Молодец, садись! РЕЗО! А ты что скажешь?

Резо:

– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, автобуса нет, а сзади ГОГИ.

***

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

– Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф…"

***

В архивах уездного города Н. найдена неизвестная ранее драма Гоголя. Великий писатель животрепещуще обрисовал кошмарные ощущения своих героев утром после Рождества. Драма называется: «По утрам на хуторе близь Диканьки».