Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) - Сборник

– Мужик, у нас есть три новости: хорошая, плохая и очень хорошая. С какой начинать?

– Ну давай с плохой.

– Ладно. У тебя жена утопилась.

– А какая же хорошая?

– Вот, хорошо то, что когда мы ее из воды вытащили, то с нее сняли целое ведро раков!

– Ну а очень хорошая?

– Завтра бери пиво и приходи, мы ее завтра еще раз вытаскивать будем.

***

Приходит придворный астролог к королю и грит:

– Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!

И точно, завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:

– А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?

Астролог:

– Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины….!

***

Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:

– Сегодня по Москве и Московской области ветер 2–3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут…

Тут в студию влетает разъяренный синоптик и орет в камеру:

– Завтра термометры Х… что покажут – за такую зарплату!!!

***

Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит:

– Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!

– А ты откуда знаешь?

– Да бабы говорят…

На следующий день приходит на работу, ему выдают премию….

Приходит домой – ему жена говорит:

– Тебя скоро в должности повысят.

– Кто говорит?

– Да бабы говорят…

И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуется, приходит домой, а жена и говорит:

– Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят!

– ???

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. Приходит к нему жена, говорит:

– Я тебе такого адвоката нашла!! Он говорит…

– На хрен мне твой адвокат!! Что там бабы говорят!!

***

Три часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобиться в это время? Нет. Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все проснутся… Эхх, придется ответить. Вылезаю из-под одеяла и дотягиваюсь до трубки:

– Да, – сонно говорю я.

– Здравствуйте, служба психологической помощи. У вас все в порядке? – спрашивает нежный женский голос.

– ЧТО?!

– Если у вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить, вы не должны замыкаться в себе.

– О чем вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?

– В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый лучший период их жизни.

– Мне не нужна никакая поддержка! – злобно шепчу я, прижимая трубку к уху.

– Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны бояться разглашения ваших тайн, доверьтесь, – уговаривает девушка.

– Какая, блин, бессонница!

– Но ведь все остальные спят в это время, что же вас гложет?

– Вы меня сами разбудили! – начинаю выходить из себя я.

– А почему вы шепчете?

– Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить.

– А, так вы что-то скрываете от своей жены? У вас семейные проблемы?

– Да нет у меня никаких семейных проблем!

– Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь вас гложет чувство вины?

– Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь, тоже.

– Почему вы говорите "надеюсь"? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы чувствуете?

– Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери тянет, а я бы спал дальше!

– Но тем не менее вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с женщиной, которой ни за что не признаетесь в своих страхах.

– Блин, вы же меня разбудили!!!!

– Вот видите, как простой телефонный звонок выводит вас из себя. Но не волнуйтесь, я постараюсь вам помочь. Главное – не нервничайте, сядьте и постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на вас завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению, смена заканчивается. Спокойной вам ночи.

***

Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит:

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.

– Так фуршет же сегодня?

– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

***

Приходит к наркоману смерть. Смерть:

– Собирайся! И пошли со мной!

Наркоман:

– Ладно! Только давай курнем напоследок!

Смерть:

– Хрен с тобой! Давай!

Курнули. Наркоман:

– Ну а теперь пошли!

Смерть:

– Слушай! Что-то херово мне! Давай я за тобой завтра зайду!

Приходит на следующий день. Смерть:

– Собирайся!

Наркоман:

– Ладно! Только давай курнем напоследок!

Смерть:

– Давай!

Курнули. Наркоман:

– Ну, а теперь пошли!

Смерть:

– Слушай! Что-то херово мне опять! Давай я за тобой завтра зайду!

Приходит на следующий день. Смерть:

– Слушай! Давай курнем! И я пойду!

***

Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего друга. Спрашивает:

– Как у тебя дела: В футбол-то у вас играют?

– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая – то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

***

В Советском Союзе так любили слушать прогнозы погоды, потому что надеялись узнать, что завтра хоть что-то в этой жизни может измениться. Сейчас от прогнозов погоды ждут новостей о том, что на завтра хоть что-нибудь останется без перемен.

***

Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. Она думает: «Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное, французские духи!» Он думает: «Если бы я ее убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы.»

***

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, выбежал на улицу, а навстречу ему друган-амбал. Мужик:

– Слыхала, братан, завтра конец света!

– Да, хреново.

– Что делать-то собираешься?

– Буду иметь все, что движется. А ты?

– Слышь, ты иди… А я пока постою, подумаю…

***

Как победить алкогольное похмелье?

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.

1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.

7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.

8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы – зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.

10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте – будут знать, как Вас обижать.

***

Чего мы не хотим услышать на первом свидании.

1. Я так рада нашей встрече. Мой бывший дружок только что вышел из тюряги, и мне одной было бы страшно.

2. Давай заскочим в вендиспансер. Я хочу узнать результаты своих анализов.

3. Я забегу на минутку в туалет. Мне надо поменять памперс.

4. Пожалуй я откажусь от салата в пользу парочки пицц.

5. А вот с этим депутатом я не спала.

6. Ну и прыщик у тебя, такой никакой пудрой не засыпешь. Давай выдавлю.

7. Извини, что я все смотрю на свою мобилу, просто я жду важного звонка – у меня жена в родильном отделении на сносях.

8. По телефону ты звучишь, как симпатичный мужчина.

9. Ты чего такой напуганный? Разве я плохо играю роль женщины?