Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) - Сборник

8. По телефону ты звучишь, как симпатичный мужчина.

9. Ты чего такой напуганный? Разве я плохо играю роль женщины?

10. Мой воображаемый друг хочет знать, ты любишь секс втроем?

11. Не волнуйся насчет презервативов, я уже беременна.

12. Как хорошо что у нас сегодня свидание. Иначе я бы опять весь вечер подглядывал в чужие окна.

13. Знаешь, вчера у меня была такая бурная ночь любви…

14. Сразу предупреждаю – никакого секса до брака!

15. Ты целуешься лучше своей сестры.

16. Ты целуешься лучше моей сестры.

17. Какой спокойный, тихий ресторанчик. Оставлю-ка я наган в машине.

18. У тебя есть с собой баксов триста?

19. Я завтра улетаю в Якутию на полгода.

20. Ты не забыла зубную щетку?

21. С тех пор как за мной стал охотится угрозыск, я ночую каждый раз на новом месте.

22. В клуб не пойдем. Я в черном списке во всех приличных местах.

23. Пока не принесли горячее, у тебя есть пять минут отсосать у меня под скатертью.

24. У меня как раз с собой сантиметр. Давай-ка я тебя быстренько измерю в груди, талии и бедрах.

25. Правило номер один: я говорю – ты слушаешь.

26. На самом деле я – гей, но мне нужно, чтобы кто-то для меня готовил и прибирался.

27. Ресторан – это пустая трата времени и денег. У меня дома есть хлеб с сыром и парочка кассет с порнухой.

28. Такая вот я странная – ем только в ресторанах.

29. А еще я снималась в фильмах "Диван для троих" и "Особенности русского минета".

30. Я за тобой следил уже два месяца.

31. Тебе холодно дорогая? – Хлебни еще водочки.

32. Завтра я тебя познакомлю с мамой.

33. Давай заскочим ко мне домой, посмотрим на моего домашнего питона.

34. Для большего веселья давай также захватим недорогую девчонку и чувака с видеокамерой.

35. Даже не представляю, как бы я жил без компьютера!

***

Он и она одни в квартире. Безуспешные мужские атаки… Он инициативен, изобретателен:

– А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату?

– Зачем?

– Можно я скажу тебе об этом завтра?

– Почему завтра?

– Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня…

***

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.

– Я знаю, – ответил отец…

***

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра…

***

Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:

– Чего тебе?

– Есть хочу.

– Щи вчерашние будешь?

– Буду.

– Приходи завтра.

***

Мужик приходит в больницу к лору (ухогорлонос):

– Доктор, помогите, у меня вилка в ухе.

– Мой рабочий день закончен. Я работаю до шести. Приходите завтра.

– Доктор, но у меня очень ухо болит!

– Нет. Я сказал, приходите завтра.

– Доктор, ну я вас очень прошу!!!

Доктор (выдергивая вилку из уха и втыкая ее больному в глаз):

– Идите к окулисту, он до семи.

***

Просыпается мужик с жуткого бодунища, обводит мутным взглядом комнату и говорит:

– Вчера была пятница… Завтра – суббота… А что же сегодня?

***

Едет Запорожец и в нем все бухие, останавливает его мент, смотрит внутрь и говорит людям вылезти. Ну, народ, кто сидел в машине, и вылез наружу. Мент насчитал 15 человек. Отобрал права у водилы и говорит:

– Если все 15 человек завтра трезвые приедут на этой же машине, то я отдам права и штрафовать не буду.

На следующий день начали эти 15 человек (трезвые) в машину залезать. 14 залезло, а один, как назло, никуда не влазит.

Тут один и пассажиров и говорит:

– А может его с нами вчера и не было?

Который не влез, отвечает:

– Ну, да не было, а кто вчера в машине на баяне играл?

***

Учитель говорит:

– Завтра у нас контрольная что бы были все!

Вовочка говорит:

– А если я буду сексуально утомлен?

– Будешь писать другой рукой, – отвечает учитель.

***

– Давайте завтра встретимся с вами в то же время.

– Давайте. А где?

– Под часами.

– Под какими?

– Под теми, что висят над моей кроватью.

***

Пошли Холмс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве:

– Ватсон, о чем вам говорят эти звезды???

– Ну… они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный день…

– Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз..ли палатку.

***

На уроке труда:

– Дети, завтра приносите веревку и мыло, будем делать табуретки!

***

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

***

Жена упрекает мужа:

– Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!

***

Блондинка звонит мужу, очень взволнованная:

– Ах, дорогой, я тут без тебя вся измучилась! Представляешь, купила пазл и собрать никак не могу. Я уже их и так и этак… Главное, что они все разные!

– А что там на коробке нарисовано?

– Да какой-то красный петух, но я все-равно ничего не понимаю!

– Не расстраивайся, приду вечером домой разберемся!

Вечером:

– Вот что, милая, давай уберем корнфлекс обратно в коробку и забудем об этом!

***

Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:

– Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках? Отец говорит:

– Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.

Сын спрашивает:

– А зачем на шесть штук?

Отец:

– Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.

Сын:

– А на двенадцать штук?

Отец:

– А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март…

***

Я просыпаюсь, пью свой утренний сок и не писаю.

В обед я тоже пью свой сок и тоже не писаю.

И вечером я тоже не писаю.

И вообще я никогда теперь не писаю, потому что мой папа моряк и он научил меня завязывать морские узлы.

***

Сестра Мария умерла и из-за какой-то там ошибки попала вместо Рая в Ад. Она немедленно позвонила Св. Петру:

– Это Сестра Мария. Произошла ужасная ошибка!!

Она все объяснила Св. Петру и он пообещал исправить положение. Наступил следующий день, а ситуация не меняется. Сестра Мария снова связалась со Св. Петром:

– Умоляю, исправьте ошибку сейчас же!! У них тут сегодня вечером запланирована Оргия и явка всех ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!

– Разумеется, Сестра, – сказал Св. Петр, – я этим займусь сейчас же.

Но дела небесные так его закрутили, что он не успел исполнить обещанное. Следующее утро. Звонок в приемной Св. Петра. Из пекла телефонируют:

– Алло?!! Петька? Привет, это Маша. Забудь нафиг, о чем я тебя там просила на днях…пи-пи-пи-пи.

***

Иисус Христос провел обычный день, – накормил 5-ю хлебами 1000 человек, вылечил 730 калек, утешил 564 убогих и т. д. Вечером возвращается домой. Навстречу ему хромой старик. Иисус думает: «поставлю-ка я последнюю точку сегодня и вылечу беднягу». Поравнялись. Иисус:

– Как тебя зовут, отец?

– Не знаю.

– Кто ты и куда идешь?

– Не помню.

– Ну хоть что-нибудь помнишь?

– Да! Раньше я был плотником, и у меня был сын.

– А сын твой появился не чудесным образом?

– Да! Это было чудо!

Иисус бросается к старику с криком "ПАПА", а тот бросается навстречу с криком "БУРАТИНО"!

***

ИЗ ДНЕВНИКА ЭМИГРАНТА.

12 августа.

Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь красиво! Горы такие величественные. Мне так нетерпится увидеть их, когда они будут покрыты снегом!

14 октября.

Канада – самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в горы и видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место!

4 ноября.

Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!

12 декабря.

Вчера вечером шел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду.

18 декабря.

Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!

19 декабря.

Опять этот снег вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу. Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель.