Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) - Сборник

Если будущее неопределенно, и вы не знаете, как в него войти, подумайте, а не снять ли просто с него каблуки.

***

Блестящее будущее часто становится тусклым прошлым.

***

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.

***

Объявление.

Профессиональная гадалка предсказывает имя будущего президента США по расположению имен в избирательных бюллетенях.

***

Встречаются в Германии два немца. Один другого спрашивает:

– Чем мол, занимаешься?

– Да так, английский учу. В будущем без него ни как!

– Ааа… Я тоже о будущем думаю, только вот учу русский.

– ?! Ты что, в Россию собираешься ехать???

– Да нет, думаю в Германии остаться.

***

Новогоднее обращение президента России к одноименному народу.

– Милые дамы, так и хочется поздравить вас со Всемирным женским днем, но по счастью сегодня новый год.

– Дорогие женщины, мне близки и понятны ваши проблемы и чаяния, поэтому для вас я хотел бы пожелать в новом году главного – чтобы цены на нефть были 25 долларов за баррель.

– Дорогие женщины, еще раз подчеркиваю – дорогие, к сожалению, в стране еще есть проблемы с рождаемостью. Я думаю, было бы неправильно увязывать решение этого вопроса только с вашим президентом.

– Сегодня в канун светлого праздника хотелось бы обратиться к лучшей половине нашего населения – к правительству. В прошлом году мы совместно с правительством провели большой объем работ по увеличению благосостояния наших граждан. Жаль, что этого никто не заметил.

– Россияне, сейчас в новогоднюю ночь, многим из вас приходится встречать праздник на рабочем месте. Моряки, летчики, оленеводы, работники стриптиз-шоу, комбайнеры. Вы можете меня спросить, какие могут быть комбайнеры зимой. Это комбайнеры – экстремалы.

– Мужчины всегда готовы поговорить о женщинах, но лучше, чтобы при этом без женщин. Поэтому мужчины, убавьте сейчас громкость ваших жен. Со своей стороны, я поступлю так же. Людмила, ты меня слышишь?… Заткнись.

– Мужики, а также сержанты и мичманы, мне известно, что вы ждете от меня, вашего президента, в новом 2005 году. Чтобы я, наконец, напился и, это показали по телевизору. Этого не будет. Просто не покажут.

– Россияне или, как весело шутил мой предшественник – уважаемые россияне. В прошлом году я посетил с визитом и супругой Соединенные Штаты Америки, где подружился с их президентом. Ожидания большинства россиян оправдались. Он оказался сволочью.

– Мы договорились о торговом партнерстве. Мы им нефть, они нам – ничего. Потому что у них нет нефти.

– Прошедший год был для России годом великих свершений – но не будем о грустном. Сейчас мы смотрим в будущее, что ждет нас в следующем году? Не хотелось бы вас обманывать, но скажу – "Все будет хорошо".

– У нас большая страна, я поздравлял все регионы по часовым поясам. Чукотский автономный округ пришлось поздравить два раза. Первый раз подумали – кто-то Галкина пародирует.

– Наша страна богата талантами, им сейчас нелегко. Кого-то из них мы уже посадили. Пока не всех, но мы ищем таланты – и смею вас уверить, обязательно их найдем.

– Вот вы сейчас налили фужеры, бокалы, стаканы. А я все говорю и говорю. Некоторые уже не выдержали и выпили. Зря.

Можете опьянеть.

– И, напоследок, хотелось бы закончить речь простыми, доступными каждому россиянину словами. Но… вырежут.

– Поэтому – тост. Короткий, как первый президентский срок. Россияне – помните, хорошо спит тот, кто платит налоги. Глупо спать в новогоднюю ночь. Живите в удовольствие, так как делаю это я. С новым годом!

***

Предсказамус нам настрадал будущее.

***

Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:

– Что я буду делать через час?

Машина работала трое суток наконец выдала:

– Будешь сидеть и ждать моего ответа.

***

Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:

– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.

– Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.

***

Зачем идти в светлое будущее, если можно вернуться в светлое прошлое?

***

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:

– Хочу узнать про мое будущее…

Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:

– Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.

Лягушонок обрадовался:

– А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?

– Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии…

***

Темное пиво лучше светлого будущего!

***

«Что такое хорошо и что такое плохо.»

Оптимист: "Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо лучше."

Пессимист: "Все не так хорошо, как вы думаете; все гораздо хуже."

Релятивист: "Хорошо и плохо – понятия относительные."

Пофигист: "А мне наплевать, все хорошо или все плохо!"

Коммунист: "Сейчас, может быть, все довольно плохо, но в светлом коммунистическом будущем все будет хорошо."

Бюрократ: "Все ли в стране плохо, все ли хорошо – а зарплату платят и взятки дают."

Католик: "В нашей бренной жизни все плохо, но в раю после смерти все будет хорошо."

Буддист: "В этой жизни все плохо, но в следующей жизни будет лучше."

Иудей: "Евреям всегда было плохо и всегда будет плохо."

Мусульманин: "Если тебе плохо, взорви себя вместе с десятком неверных, и тебе будет вечно хорошо!"

***

Жизненный совет:

Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть…

***

С блуждающей улыбкой на лице, стукаясь обо все углы, она, словно пьяная, шла в ванную. «Вот она – настоящая любовь!». Воображение рисовало ей радужные картины их совместного будущего…

Он лежал в постели и курил, глядя в потолок. "Б..дь, опять целка попалась. Теперь геморрой на неделю – снова отмазываться, рассказывать сказки про срочный отъезд. Обещать, что скоро вернусь и типа позвоню сразу…" Вечер был испорчен.

***

Татьяна Дьяченко заняла первое место на конкурсе экстрасенсов. Она не только читает мысли Ельцина на расстоянии, но и предугадывает их в будущем.

***

Путин, хоть и не красавец, но что-то в нем есть… Что-то от будущего президента.

***

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

***

Человек без прошлого легко оставит других без будущего.

***

Женщина будущего – та же, что и сейчас, только костями наружу.

***

Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!? Вместо бутылки пива он покупает ящик!

***

Приперся в роддом начинающий маг, рекламировать свое искусство. Умолял, чтобы пустили его к будущим роженицам, дескать, те не пожалеют. Ну, клюнули три. Он им распинается: заказывайте, говорит, для своего ребенка любые способности, хоть Ломоносова, хоть Эйнштейна, все будет исполнено.

Первая говорит, не нужен мне ни Эйнштейн, ни Ломоносов, лишь бы обошлось все, был ребеночек жив-здоров.

Вторая захотела себе ребенка крутого и продвинутого.

Третья интеллигентного и вежливого.

Время подошло. Рожает первая. Родила – ребеночек здоро-о-венький, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты.

Рожает вторая. Акушеры помогают изо всех сил. Тут раздается рев: "Убер-р-рите руки, мудаки, я сам вылезу!" Вылез. Унесли его, ругающегося.

Рожает третья. Мучается час, два, три, четыре. Врачи решили делать кесарево. Разрезали и увидели: сидят двойняшки, и происходит между ними такой разговор:

– Позвольте, только после вас!

– Нет, только после вас, позвольте!

– Нет, позвольте, только, только после вас!..

***

Два мужика пьют пиво. Первый второму:

– Ну, как пиво?

– Вода. Соленая, противная вода.

– Гонишь?

– Нет. Просто не всем дано видеть будущее:

***

Наоми Кемпбелл – человек будущего. 33 % негра, 33 % китайца, остальное – силикон.

***

Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма – большой и неожиданной халявы.

***

Письмо:

Дорогие мама и папа!

Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.

Ну, хорошо… У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице… Поскольку мне было негде жить – общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он – отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.