Анекдоты для Никулина - Владимир Круковер

— Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником?

— Бортпитанием…

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

— О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Петя приходит после школы домой с огромным синяком. Отец:

— Это что с тобой?

— Вовка решил со мной рассчитаться!

— Ну, а ты ему сдачи дал?

— А он сказал, что сдачи не надо!

— Хорошо клюёт в этом озере?

— Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

В магазине покупатель задает вопрос продавцу:

— А как работает ловушка для тараканов «Комбат»?

Продавец:

— Вот видите, тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит с ума и погибает.

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:

— Ну, давай — топи, топи меня, глухое ничтожество!

Учёные скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым — зато дерево валит с одного удара…

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю. Открывается дверь аудитории, преподаватель:

«Кто пойдет первым, ставлю на балл выше!»

Крик из группы студентов:

«Профессор! Ставьте ТРИ, я иду!»

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:

— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован чёрный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали всё… И нашли, всё точно!

— Сокровища?!

— Нет… Чёрный крест…

— Достань–ка из холодильника торт, милый.

— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?

— Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

— Что это такое: «Я двигаюсь, и он двигается»?

— Мальчик, отойди от зеркала…

— Как увижу что–то смешное, смеюсь до упаду.

— А как же ты бреешься?

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:

— Это индийский слон, а это африканский…

— А какая между ними разница? — спрашивает один из посетителей.

— Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

Мальчик зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.

— Должно быть, это очень умная собака, — заметил он играющим.

— Нет, не очень, — ответил один из них. — Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

После четырех часов молчания в эфире, армянское радио говорит: «Передача для глухонемых закончена»

— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Отец подкидывает на руках девочку. Ребенок озабоченно просит:

— Папа, смотри не урони меня на грязный пол — мне только что помыли голову.

— Дорогая, а правда, что все зайцы дураки?

— Конечно, мой зайчик.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете…

Человек покупает в магазине модель корабля:

— Скажите — а он тонет?

— Ну, конечно же, тонет — ведь это модель «Титаника»…

Реклама — двигатель торговли! Только очень противный двигатель…

Вчера на одну из станций метро напала банда контролёров, проверяя наличие билетов и проездных. Распоясавшиеся билетёры оштрафовали всех подряд. Особенно ощутимо пострадали самые слабые и беззащитные — военные и омоновцы.

Познакомлюсь с Людой.

Людоед.

Идёт Чебурашка, а за ним бежит зелёная ящерица. Прохожие спрашивают:

— Что за ящерица за тобой бежит?

— Это не ящерица, это крокодил Гена с зоны вернулся.

Надпись на калитке:

«Стучите громче, глухая собака!»

— Спасибо вам на добром слове!

— Не за что. Это я не подумавши…

Два молодых актёра в ТЮЗовской столовке:

— Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?

— Да мне сегодня скунса играть!

Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов везли памперсы…

Когда приехали спасатели — они так и не смогли спасти озеро!

— Сколько мне лет? Угадайте.

— Даже и представить не могу.

— Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.

— Она там заведующая?

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

— А что значит «пунктуальным», папа?

— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

— А «осторожным»?

— Чтобы никогда ничего не обещал!

Объявление в одной из московских гимназий:

«Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их о велосипеды преподавателей».

На собрании:

— Слушай, чего это сегодня наш директор только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа…

— Да я в графин с водой пурген подсыпал!

— В армию его служить не взяли, — обнаружили плоскостопие предпоследней стадии.

— А что такое «последней стадии»?

— Вот ты ласты видел?

— Видел..

— Так то — последняя…

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Народная примета:

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Папа позвал сыновей:

— Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.

Старший тут же шепчет младшему:

— Самое время признаться, что мы разбили окно!

— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

— Я ему отдам три штуки.

— Ты что, не умеешь считать?

— Я‑то умею, а вот он нет.

— Пап, что такое литр?

— То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Шестилетняя девочка спрашивает:

— Пап! А я знаю почему Баба — Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

— И почему?

— А вот в книжке написано, что пока Иван–царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

«Исторические» фразы

Далеко не все дети помнят журнал «Крокодил». Сейчас этот журнал потерял последние зубы и не блещет юмором. А в советское время его читали с удовольствием. Несколько строк того времени в этой главе.

«Сок березовый с мякотью». (Ценник в гастрономе)

«Тигров с рук не кормить». (Табличка в московском зоопарке)

«Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, прошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься». (Объявление)

«Пассажиры перевернутой байдарки проследовали мимо меня вниз по течению ногами вверх». (Из докладной)

«Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходить, выявлять умерших на дому.» (Из письменного показания заведующей загсом)

Учитель спрашивает ученика:

— Питер, почему ты вчера не был в школе?

— У нас было прибавление в семье…

— Да? Братик или сестричка?

— Что вы! Мама наконец вышла замуж!

— У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.

— Столица Аргентины?

— Буэнос — Айрес.

— Столица Португалии?

— Лиссабон.

— Мам, а давай еще!

— Столица Аргентины?