Анекдоты для Никулина - Владимир Круковер

Косметические операции:

Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.

— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.

— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

Вопрос в школе прапорщиков:

Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. (Двигает пальцами) Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?

— Пап, а финансовые воротилы — это кто?

— Это те, кого уже воротит от денег.

Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит, это дерево — дикая груша, а вы — дикий кабан.

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

В. И.

Идет лекция о Мичурине:

— На этой груше он вырастил яблоко. На этой яблоне он вырастил грушу…

В конце:

— Есть ли какие–нибудь вопросы по экскурсии?

— Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?

— Полез он как–то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Hовости.

Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. Hа марсианских приемках резко упали цены на металлолом.

Разговаривают два рыбака:

— Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

— Да, а в чем дело?

— Я пузырек никак открыть не могу!

Учитель пения, войдя в класс:

— А где мой стул?

Класс молчит.

— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн!

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся — повертелся и ушел.

Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолет. Англичанин и говорит:

— У нас туда помещается целый взвод танков!

Американец говорит:

— А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!

Ну русский и говорит:

— Да вот летим мы как–то над одним городом, и капитан говорит пятнадцатому пилоту: «Вань сгоняй–ка в тридцать четвертый отсек, жужжит там что–то». Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит: «Да ничего особенного — Боинг в иллюминатор залетел — вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит».

Рассказ продавщицы: 1 января с утра никто в магазин не заходил, только к обеду начали подходить дети с записками.

«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну вот и поспали, теперь можно и поесть…»

Всемирная история. Встречи Нового года на Руси.

Маститый детский кинорежиссер купил новую машину.

— Где ты ее будешь держать? — поинтересовалась жена.

— У нас чудный двор.

— У нас полный двор шпаны, — уточнила жена.

— У нас полный двор подростков, — не согласился со спутницей жизни кинорежиссер, — а я, как никто, знаю их нравы. Все будет тип–топ.

И назавтра подозвал к себе самого крутого подростка.

— Тебя как зовут?

— Саня, а что?

— Вот что, Саша, каждый день будешь иметь от меня на мороженое, но чтобы никто мою машину пальцем не тронул. Понял?

— Понял, — кивнул Саня.

Утром режиссер вышел к своей машине и остолбенел. Крупно, гвоздем, во всю длину кузова было нацарапано:

«Попробуй тронь Саня.»

Маленький мальчик пишет Деду Морозу письмо:

«Здравствуй, Дедушка Мороз! Я маленький голодный мальчик, у меня ничего нету, нету штанишек, нету валенок, нету рукавичек. Пришли мне, пожалуйста, подарок на Новый Год.»

На почте получили это письмо, вскрыли и прочитали. Пожалели мальчика, все женщины плакали, и решили собрать денег, кто сколько может, и отослать ему подарок. Да вот на рукавички не хватило. Но что делать, послали так.

Получает мальчик бандероль от Деда Мороза и пишет ему письмо:

«Спасибо тебе большое, Дедушка. Получил все твои подарки, только вот рукавичек не было! Видимо, эти придурки на почте их стащили…»

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:

— Подсудимый, за что вы его убили?

— А чё он красно–белый?..

В детском садике — утренник. Снегурочка говорит детишкам:

— Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза!

Детишки хором:

— Дед Мороз! Где ты?

В ответ — тишина. Снегурочка:

— Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!

Все вместе:

— Дед Мороз! Где ты?!

Из–под елки раздается хриплый голос:

— Плохо мне, ребятки… Ой, плохо!

Когда часы в новогоднюю ночь бьют 12 раз — нужно успеть написать на бумажке желание, съесть её и запить шампанским.

Если при этом вы не подавились, то успеете узнать — исполнилось ли ваше желание.

А всё–таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:

— Дедушка! Ты нам подарки принес?

— Принес, дети! Покупайте…

На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был насмерть закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта — Клаусов.

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:

— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.

— А почему ты сам не можешь?

— Да я слишком дорого беру.

Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:

— Я пройду в парк через эти ворота?

Мальчик, неуверенно:

— Не знаю… Не знаю… В общем–то, машина с сеном недавно тут прошла…

Сидит в подземном переходе студентка и играет на баяне… Перед ней табличка:

«Помогите бедной студентке на интернет!».

— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?

— Сказали, что на него все билеты забронированы.

— Это что, бронепоезд?

Угостили Чебурашку 10‑ю конфетами и сказали поделиться поровну с Геной.

Приходит Чебурашка к Гене, дает ему 3 конфеты и говорит:

— Мне дали 10 конфет и сказали половину дать тебе, а половину оставить себе.

— Чебурашка, так сказали же половину, а ты мне дал всего 3 конфеты?!

— Не знаю, я свою половину уже съел.

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:

— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Вовочка собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые вопросы:

— Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть на скрипке?

— Обязательно сможете!

— Вы волшебник, доктор! До болезни я не мог.

Подъезжает крошечный гномик, на крошечной машинке к нормальной автозаправке. Выглядывает из окна, и с нахальной рожей говорит служащему заправки:

— Мне каплю бензина и каплю масла, только быстро!

А служащий отвечает:

— Ага, а в шину тебе не пукнуть?

— Пап, а пап, кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся…

— А волшебное слово?!

— Вот ёлки–палки, и тyт паpолей понаставили!

Я засунул палец в нос:

Что мне новый день принёс?

Мама — сыну школьнику:

— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом — я не учую, что ты курил?

В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.

Мальчик приятелю: «Вчера весь вечер учил собаку лаять три раза, если захочет есть».

Через неделю встречаются. Приятель спрашивает:

— Как успехи в дрессуре?

— «Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пес ничего не ест».