Любите людей, используйте вещи. В обратную сторону это не работает - Райан Никодемус

общение может доставлять удовольствие, последнее не должно становиться путеводной звездой, что ведет наше судно по бурным водам отношений. В ином случае мы лишаем себя многих элементов, придающих ценность нашим отношениям.

Комфорт. Близкий родственник удовольствия, комфорт – штука коварная. Философ-стоик Музоний Руф утверждал, что избегающий всякого неудобства менее склонен чувствовать себя комфортно, чем тот, кто периодически сталкивается с дискомфортом. Следовательно, стремясь преодолевать трудности, мы формируем в себе способность расширять свою зону комфорта.

Вожделение. У всех нас случаются импульсивные порывы, но желание и страстное увлечение мы зачастую путаем с вожделением. И когда нас обуревает вожделение, мы утрачиваем способность здраво мыслить. Сегодня как никогда вожделение выходит далеко за рамки сексуального влечения: нас одолевает жажда автомобилей, одежды, принадлежностей для фотоаппарата. По какой-то странной причине изрядная доля нашей пуританской культуры согласна с тем, что жажда материальных вещей является приемлемой альтернативой сексуальному желанию. Но оба желания, если их не удовлетворять осознанно и намеренно, ведут к весьма плачевным последствиям.

Покладистость. Большинство из нас хотят пребывать в гармонии с любимыми людьми. И кажется, что кратчайший путь к такой гармонии – как можно чаще соглашаться с окружающими. Но это ошибочное стремление. Угождение и задабривание людей не только непорядочно, оно закрывает дверь к индивидуальности. Вполне возможно выражать свое несогласие тактично, учитывая точку зрения оппонента. Мы с Райаном постоянно расходимся во взглядах, но почти никогда не спорим. Если вы сможете провести такое же различие, ваши отношения обязательно улучшатся, потому что в случаях вашего согласия второй человек будет уверен, что вы говорите искренне, а не пытаетесь завоевать его расположение.

Эмпатия. Вероятно, самая спорная из всех переоцененных добродетелей. Последнее время об эмпатии кто только не твердит, от проповедников до ученых мужей. Но большинство из них в действительности имеют в виду сострадание, а не эмпатию. В этом случае никаких возражений с моей стороны нет: сострадание – участливое переживание из-за чужих несчастий – весьма полезно, и его стоило бы проявлять почаще. Эмпатия, с другой стороны, – умение чувствовать чужие страдания – нежелательное явление. Исследователь и философ из Йельского университета Пол Блум излагает эту точку зрения в своей книге «Против эмпатии. Доводы в пользу рационального сострадания»: «Мы зачастую воспринимаем способность переживать страдания других людей как высшее проявление нравственной чистоты… Нет ничего более далекого от правды». По мнению Блума, эмпатия есть «один из главных движущих факторов неравенства и безнравственности в нашем обществе… Будучи не в состоянии помочь нам повысить качество жизни других, эмпатия является иррациональной и непредсказуемой эмоцией, играющей на наших ограниченных предрассудках. Она затуманивает нашу способность мыслить и, как ни парадоксально это звучит, нередко ведет к жестокости. Наилучшие результаты достигаются тогда, когда нам хватает ума не полагаться на нее, а руководствоваться более отстраненным состраданием».

Негативность. Вот это качество больше всех сбивает с толку. Разве негативность относится к переоцененным добродетелям? Кто-то вообще считает ее положительной чертой? Если бы мы изучили популярные мнения, почти каждый опрошенный наверняка окрестил бы негативность плохим качеством. Почему же тогда мы постоянно пререкаемся, жалуемся и сплетничаем? Потому что такой путь нам кажется короче и проще. Если вы жалуетесь на то же, что и другой человек, или вместе судачите о третьем человеке, то в процессе сближаетесь со вторым жалобщиком. Есть одно старое высказывание «Раненые люди ранят людей». Именно так и происходит, когда мы разносим повсюду инфекцию негативности, заражая окружающих.

Ревность. Самая бесполезная эмоция, ревность коренится в подозрениях – подозрениях о том, что вы недостаточно хороши, что вы делаете недостаточно, что другой человек не такой достойный, как вы. Ревность – это эгоистичная эмоция, которая никому не идет на пользу. Лекарством от ревности служит малоизвестная добродетель под названием «комперсия» – радость, вызванная восприятием радости в ком-то другом, например при виде улыбки младенца нас наполняет счастье. Когда вы испытываете радость, возникающую из радости другого человека, в отношениях не остается никакого места для ревности.

Сентиментальность. Греческий философ Зенон полагал, что человеческие существа созданы разумными, но при этом признавал, что ими руководят эмоции. Таким образом, нам не следует сторониться ни рациональности, ни эмоций, но следует избегать сентиментальности, иными словами, избыточной чувствительности, грусти или ностальгии, поскольку она отодвигает рациональность на второй план ради бьющих через край эмоций. Когда мы испытываем излишнюю эмоциональность, полезно заручиться сторонним мнением здравомыслящей внешней стороны.

Серьезность. Да, мы хотим, чтобы нас воспринимали серьезно, и хотим подходить к отношениям с достоинством, но не стоит забывать о юморе и непринужденности. В противном случае излишняя серьезность начнет нас тяготить и в конечном счете погубит. Следовательно, шутите, шутите даже – и особенно – в самые трудные времена.

В то время как от некоторых из так называемых добродетелей стоит вообще отказаться – в частности, это касается ревности, правильности и негативности, большинство могут сослужить вам хорошую службу, если отыскать соответствующий баланс.

О жертвенности и компромиссах

Переоцененными я считал еще две добродетели, но впоследствии изменил отношение к обеим: жертвенность и компромисс. После ряда токсичных отношений с начальниками, коллегами, так называемыми друзьями, супругами и даже членами семьи я пришел к выводу, что пожертвовал слишком многим и слишком часто шел на компромиссы. Что и обусловило несостоятельность этих отношений. Хотя отчасти это могло быть правдой, проблема крылась не в моих жертвах или компромиссах ради этих людей, а в том, что я шел на глупые жертвы и компромиссы в каждых отношениях.

К несчастью, я жертвовал своими ценностями в попытке сохранить отношения. Как следствие, я шел на глупые компромиссы, чтобы задобрить других. Я закрывал глаза на правду, поскольку не желал ранить чужие чувства. Пытался успокоить людей материальными вещами, вместо того чтобы показывать им истинную любовь. Махнул рукой на собственное умственное, эмоциональное и физическое здоровье, чтобы заботиться о других.

Однако задабривание других ни к чему не ведет. По крайней мере, за пределами момента. Задумайтесь над этим. Что бы вы чувствовали, если бы внезапно обнаружили, что все, кого вы знаете, просто пытались добиться вашего расположения? В медицине подобное лечение называется паллиативным. Оно предполагает облегчение боли и прочих симптомов без устранения причины заболевания. Применительно к отношениям мы говорим о задабривании. Подобные жертвы и компромиссы в лучшем случае непорядочны, в худшем – губительны для отношений.

Да, иногда приходится чем-то жертвовать и идти на компромиссы, поскольку мир создавался не только для удовлетворения ваших желаний. Ваша жизнь не сводится к вашей персоне.

Надо отметить,