Любите людей, используйте вещи. В обратную сторону это не работает - Райан Никодемус

Бекс снимает столько одежды, сколько комфортно ей (оставшись в нижнем белье). Она выглядела такой смущенной, что если бы заметила мое искривленное лицо, то могла бы ошибочно принять это выражение за реакцию на что-то непристойное.

МОЖНО УСТАНОВИТЬ БАРЬЕРЫ, НЕ ВОЗВОДЯ ЗАБОРОВ.

Это и удачный, и неудачный пример того, как знакомиться с новыми людьми. Хотя обнажаться при первой же встрече с человеком – идея в целом плохая, крайне важно с самого начала быть предельно честным касательно своих предпочтений. Я мог притвориться, что люблю ездить верхом или сплавляться по реке, но это представило бы меня в искусственном, ложном свете и повлекло бы ложные ожидания у Бекс и формирование между нами фальшивой связи. Я же предпочел откровенно обозначить свои предпочтения и просил ее о том же: честно говорить о том, кто она есть и чего хочет. В таком случае, если бы наши предпочтения разошлись, нам не пришлось бы наблюдать за медленным разрушением искусственного союза.

В наши дни в современном тесном мире нельзя выделить один, «наилучший» способ знакомства с новыми людьми. Мы знакомы с Райаном со средней школы, а с другом Подкастом Шоном дружим со времен корпоративной работы; практически все мои первичные и второстепенные отношения сложились за последние десять лет, и даже они широко варьируются по части их зарождения. За несколько месяцев до первого свидания мы с Ребеккой встретились в магазине в Мизуле, штат Монтана, где оба тогда проживали. С другом и бизнес-партнером Колином Райтом меня свел Twitter. Дружба с Джошуа и Сарой Уивер, мужем и женой, с которыми мы на пару с Райаном владеем кофейней во Флориде, завязалась после того, как они прочли нашу первую книгу «Все, что остается». О философе Т. К. Коулмане я узнал из малоизвестного подкаста. Десятки других ценных отношений естественным образом выросли из приложений для знакомств, встреч по интересам, конференций, знакомства с друзьями «друзей» на Facebook или Instagram. Сегодняшний мир дарит нам уникальные возможности знакомиться с новыми людьми.

Все мои недавние отношения объединяет не то, как мы познакомились, а почему мы познакомились и сблизились: мы разделяем одинаковые ценности. Нет, мы не копирочные копии друг друга. На самом деле большинству моих друзей свойственны самые различные религиозные, политические и жизненные убеждения. К тому же у них разное происхождение, этническая принадлежность, пол, сексуальная ориентация и социоэкономический статус. Но мы сблизились, поскольку нас объединяет прочный фундамент, на котором мы выстроили цветущие пышным цветом отношения. Все сказанное верно даже с учетом того, что многие из этих людей живут в других штатах и на других континентах, и мы не так часто видимся.

Я обнаружил, что секрет установления и сохранения вдохновляющих, поддерживающих отношений включает в себя три обязательных элемента.

Во-первых, обогащающие отношения строятся вокруг общих ценностей – не убеждений, идеологий или интересов. Наличие совпадений, помимо ценностей, – это замечательно, но благодаря различиям наши отношения могут стать крепче, так как эти различия побуждают нас ставить друг перед другом высокие планки из лучших побуждений, что помогает нам либо утвердиться в собственном мнении, либо кардинально его поменять.

Во-вторых, качество всегда намного важнее количества. Вполне возможно поддерживать близкую связь с человеком, которого вы видите раз или два в год, при условии, что ваше общение насыщенно и содержательно. И наоборот, можно застрять во второсортных отношениях с тем, кого вы видите каждый божий день. Некоторые утверждают, что отношения с большей вероятностью перейдут в категорию вялотекущих, поскольку людей, неизменно находящихся рядом, мы начинаем воспринимать как должное. Но так бывает далеко не всегда. К любым отношениям можно подходить осознанно и целенаправленно. Но по достоинству ценить того, кто никогда не отсутствует, действительно труднее. Вот почему мы с Бекс больше половины времени проводим порознь. Расстояние сильнее нас сближает[103].

В-третьих, любые отношения должны строиться на принципе взаимности. Если вы хотите, чтобы отношения полноценно развивались, вам необходимо привносить в них ценность самому и получать пользу от второго человека. Любые отношения представляют собой постоянный взаимообмен. Но мне нравится не просто оперировать понятием взаимности, а представлять отношения как «Мы-ящик». Чтобы отношения сохранялись, оба человека обязаны вносить свой вклад в этот ящик и что-то брать из него. Если вы даете, но не получаете, то чувствуете, что вас используют. А если только берете, ничего не отдавая взамен, вы любитель дармовщины. Но если оба человека отдают, сколько могут, отношения развиваются, пусть даже вклад не всегда одинаков. Отношения – это не сделка, поэтому не нужно вести себя так, будто пытаетесь ее заключить. Вкладывайте столько, сколько можете; может быть, не наравне со вторым человеком. Иногда в зависимости от обстоятельств у нас появляется возможность вложить больше. В другой раз возникает необходимость больше взять. Главное – быть честным касательно того, что мы можем в отношения привнести и что нам нужно от них получить. Если нам удастся установить стандарты и соблюдать их в своих действиях, наши отношения будут расцветать.

В моей жизни случались моменты, когда у меня была возможность осуществлять основной вклад в отношения – или в какую-то их часть. Эта книга – наглядный пример такой модели. Мы с Райаном – полноправные партнеры в Минималистах, но при этом я отвечаю за девяносто процентов блога и книг. Соответственно, Райан заполняет проблемы в остальных областях нашего бизнеса, областях, что не относятся к моим сильным сторонам. Мы не ведем строгий учет обязанностей и не подсчитываем вклад каждого из нас, но в конечном счете все складывается само, поскольку мы оба искренне готовы вносить любую посильную лепту.

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ ЛЮДЕЙ ВОКРУГ СЕБЯ, ЗАТО МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ ЛЮДЕЙ ВОКРУГ СЕБЯ.

В некоторых ситуациях я, наоборот, утрачивал способность вносить основной вклад. Через несколько лет после знакомства с женой у меня начались проблемы со здоровьем. В тот период мои возможности оказались сильно ограничены: я не мог работать полный день, и, соответственно, мой доход уменьшился; мое участие в воспитании ребенка также сократилось, и я не принимал полноценного участия в таких обычных занятиях, как поездки, посещение различных мероприятий и походы в магазин. Часть этих обязанностей взяла на себя Бекс. Причем большую часть. Но она не просто обеспечивала нормальное течение жизни для всех нас, но и тащила на себе основной груз, заботясь обо мне, находя врачей и потенциальные методы лечения. Но, наверное, самое важное, она изо всех сил старалась понять, через что я прохожу, и понимала, что я сократил участие не по собственному желанию,