Жалоба - Григорий Васильевич Романов

данном случае, должны власть предержащие, определившие старикам нищенскую подачку вместо настоящей пенсии, она пообещала все устроить и дать Марье Ивановне рассрочку аж на три года, что в пересчете на ежемесячные платежи выльется в сущие копейки.

На звонок по телефону, в кабинет явился прыщавый молодой человек в коротких узких брюках, клетчатой рубашке с галстуком-бабочкой, и бэйджем с надписью: «Ярослав. Начальник департамента правового сопровождения». Ярослав откопировал паспорт Марьи Ивановны и отправился готовить документы о рассрочке. О том, что «рассрочка» была кредитом, выдаваемым под пятьдесят восемь процентов годовых, ни Марина, ни Ярослав предпочли не упоминать.

Начальник правового департамента удалился. В это время, в коридоре, за дверью, стал нарастать какой-то шум. Отдельные возгласы, мужской и женские, быстро приближались к двери, за которой Марина и Марья Ивановна ждали оформления долгосрочных отношений пенсионерки, компании «Де Брюльи» и какого-то безымянного неместного банка.

Наконец, дверь распахнулась, по-видимому, от удара ногой, и в кабинет ворвался раскрасневшийся молодой человек с бешеными глазами и практически – пеной у рта:

– Вы, жулье проклятое! Что вы впарили моей матери?! Думаете, у стариков детей нету, или вы и нас за идиотов держите?!

– Молодой человек, давайте мы сейчас все успокоимся и обсудим ваш вопрос цивилизованно. Как я могу к вам обращаться?

– Чего? Слышь, ты, цивилизованная! Я ваш офис поганый сожгу ночью! Вместе с вами!

– Молодой человек, я не могу продолжать с вами разговор в подобном тоне. Изложите спокойно суть вашей проблемы и мы попробу…

– Постой-ка…Что-то мне лицо твое знакомо… А не ты ли, дорогая, в прошлом году, всучила мне перегоревший стартер от «Mitsubishi» в автомагазине? Так ты теперь у нас специалист по красоте, значит! Высшей категории!

– Молодой человек, вы что-то путаете…

– Я путаю? Сейчас я тебе спутаю!…А ты, бабуля, чего тут сидишь? – обратился разъяренный молодой человек к Марье Ивановне. – Что, пенсию миллион получаешь? Беги отсюда со всех ног. Это же мошенники! Беги, пока без рейтузов не осталась!

Поняв, что дело здесь идет к войне и это не ее война, Марья Ивановна, бочком, выскользнула из кабинета и, воспользовавшись общим переполохом, покинула офис компании «Де Брюльи». Выскочив на улицу, она почти в лоб столкнулась с двумя полицейскими, совершавшими профилактический променад по центру города.

– Ой, слава богу! Как вы кстати-то! Там… там…сейчас убьют кого-нибудь. Скорее, уже, возможно убили!!!

– Гражданочка, успокойтесь. Где кого убьют?

– Да… да… да вот же, здесь… в компании «Де…», господи, как ее там, из головы вылетело. Скорее, скорее!!!

– Уважаемая, успокойтесь! Здесь каждый день кого-нибудь убивают, но до сих пор все живы. Вот убьют, тогда и зовите нас. А за намерения наказание не предусмотрено. Тем более, этих давно пора…

– Да как же, товарищи?!

– Вас как зовут?

– Марья Ивановна!

– Марья Ивановна, не волнуйтесь вы так. Это контора такая. Жулье. Понимаете? Вы как, заплатили им что-нибудь?

– Нет, не успела.

– Ну вот, видите! Вам повезло. Успокойтесь и идите домой. А эти все равно плохо кончат.

– Если вы знаете, что это жулики, почему мер не предпримете?

– Предпримем, Марья Ивановна. Обязательно предпримем. Всему свое время. А вам, всего доброго. И повнимательней в следующий раз с теми, кто бесплатно чудеса предлагает. Чудес не бывает, а бесплатных – и подавно!

Через день после этих событий, столкнувшись у мусоропровода с соседкой и обменявшись обычными любезностями, Марья Ивановна спросила:

– Петровна! А в Швейцарии есть космонавты?

– Чего?

– Говорю, в Швейцарии космонавты есть?

– Не знаю. Не слышала про таких. По-моему, швейцарцам и на Земле живется распрекрасно.

– Да, вот и я подумала…

Интересно, все косметологи мошенники? – размышляла Марья Ивановна впоследствии. Но вспомнив звезд телеэкрана, которые к семидесяти годам умудряются не обзавестись ни единой морщиной, подумала, что есть, безусловно, и приличные косметические клиники. Но сколько они отнимут от ее возраста? Пять лет? Десять? Пятнадцать? Все одно, моложе полтинника не выходит. А уж сколько они отнимут от бюджета, и подумать страшно. А Виктор Константинович… к нему, наверное, и после двадцати пяти можно не соваться…

Обжегшись на молоке, не грех было начать дуть на воду. Но, сумасшедшинка, поселившаяся в душе Марьи Ивановны, рыжим огоньком поколебалась на ветру, да не угасла, а стала еще больше разгораться, искря и потрескивая совершенно новыми мыслями и желаниями. Паровоз страстей человеческих, уже скрывшийся, было, за горизонтом, решил вдруг притормозить и подождать опоздавшую пассажирку. А та, со всех ног, кинулась его догонять.

Теперь она все чаще и на дольше останавливалась перед зеркалом. Подтягивая пальцами веки и замирая, проглотив слюну, она рассматривала свое лицо: Не ягодка, конечно, но и не сухофрукт, пока что. Марья Ивановна действительно неплохо выглядела для своего возраста. Смотрелась даже чуть моложе своих лет. Немного изменить прическу, гардероб, и была б она вполне себе дама из Амстердама.

Но, забегу вперед, до смены гардероба и прически дело у нее не дойдет. Не у меня тут, по крайней мере.

Следующая благая весть вывалилась на Марью Ивановну из телевизора: тренинг личностно роста «Я – Женщина!».

Не то, что бы у нее были проблемы с самооценкой. Тут, собственно, сам предмет отсутствовал. Но, почему бы ею не обзавестись, если можно? Не подрасти личностно?

Записав данные с рекламного ролика, Марья Ивановна отправилась становиться Женщиной в ближайшую субботу: Чего ждать? И так уже заждалась! С трудностями и треволнениями, она нашла нужное здание и вошла внутрь.

Это был бизнесцентр, кишевший обитателями, как улей пчелами. Продавцы пластиковых окон и оценщики всего на свете, сразу несколько адвокатов и просто юридических фирм, геодезисты и землемеры, перепродавцы электронных бухгалтерских систем, строительные корпорации, умещавшиеся в двенадцатиметровом офисе, знатоки техники «Apple», начинающие Ди и Ви Джеи, и даже школа гимнастики для девочек-подростков, все нашли приют под сводами этого здания, как многочисленные птенцы под крылом мамочки-гагары.

Здесь же, на пятом этаже, располагалась школа личностного роста «Я – Женщина!». На всем пути от входа в здание и до самых заветных дверей офиса, об этом извещали указатели на стенах, на полу и разве что, не на потолке. Промахнуться было нереально.

Два внушительных баннера, висящих в коридоре, по бокам от входной двери, извещали посетителей о том, что кроме личностного роста и повышения самооценки, здесь возможно и вознужно: избавиться от фобий и аллергий за один час; в разы и на порядки повысить уровень продаж; направить клиентские стопы прямиком в ваш бизнес и более никуда; найти, наконец, общий язык с детьми, родителями, начальством; перестать волноваться и открыть в себе творческие способности (талант необязателен); произвести личный брендинг и стать