Анекдоты обо всем - Стас Атасов

– Официант! Яичницу и пару добрых слов! Официант приносит яичницу, ставит ее на стол.

– Я еще заказывал пару добрых слов! Официант наклоняется к уху клиента:

– Не ешьте ее!

***

Посетитель:

– Да что это за ресторан такой! Пиво – прокисшее, яйца – тухлые, рыба воняет неизвестно чем! Официант:

– Ну и? Скандалить все могут. Вы скажите, чем конкретно вы недовольны?

***

Мужик приходит в ресторан и садится за свободный столик. К нему подходит официант:

– Простите, этот столик занят.

– Какие проблемы, мужик! Унеси этот занятый стол и принеси свободный.

***

Клиент в ресторане:

– Я хотел бы заказать жареных цыплят. Официант:

– Закончились! Клиент:

– А устрицы? Официант:

– Не завезли сегодня! Клиент:

– Ну, тогда, может быть, жареного карпа? Официант:

– Сегодня не будет! Клиент:

– Да что же это за ресторан такой! Того нет, этого нет! Дайте мне жалобную книгу! Официант:

– Эй вышибала! Гони отсюда этого, он сюда не есть, а поскандалить пришел!

***

Заходит мужик в ресторан, садится за столик. Рядом с ним садятся цапля и мокрая кошка. Подзывает он официанта, делает заказ. Официант:

– С вас двести рублей пятьдесят копеек.

Мужик достает из кармана деньги и, не считая, дает их официанту. Тот пересчитывает – ровно двести рублей пятьдесят копеек. Официант удивился такой точности, но ничего не сказал.

На следующий день опять заходит в ресторан этот же мужик, садится за столик, на соседние стулья усаживаются цапля и мокрая кошка. Делает заказ. Официант:

– С вас сто восемьдесят рублей, сорок копеек.

Мужик достает из кармана деньги, не считая, протягивает их официанту. Тот пересчитывает – опять тютелька в тютельку – сто восемьдесят рублей сорок копеек. Официант удивился еще больше.

В третий день заходит этот же мужик, садится за столик, делает заказ. На соседние стулья садятся цапля и мокрая кошка. Официант приносит счет на триста двадцать рублей девяносто копеек. Мужик достает из кармана деньги, не считая, передает их официанту. Тот пересчитывает – все совпадает до копейки. Официант и спрашивает:

– Слушай, мужик, я не понял, откуда ты знаешь, на сколько я тебе счет принесу – в третий раз ты приходишь, платишь, не считая, и сумма совпадает до копейки?

– Да знаешь, поймал я как-то золотую рыбку и загадал ей три желания: чтобы у меня всегда и на все хватало денег, чтобы всегда при мне была длинноногая цыпа, чтобы у нее всегда была мокрая киска.

***

Пришел как-то мужик в ресторан, заказал котлеты. Приносит ему официант заказ. Мужик только начал есть, как ему попался клок волос. Он подзывает официанта:

– Что это за клок волос в котлете? Официант:

– Понимаете, у нас повар руку сломал, поэтому котлеты он катает на груди.

Мужик обалдело молчит некоторое время, затем начинает истерично хохотать. Официант:

– Что с вами? Почему вы смеетесь? Мужик:

– Если он котлеты на груди катает, представляю, как он фарш в перцы заталкивает.

***

Зашел мужик в ресторан и заказал устрицы. Официант принес заказ, а мужик его спрашивает:

– Знаете, я в первый раз заказываю устрицы, как их вообще едят-то? Официант:

– Очень просто – делаете дырочку и высасываете ее оттуда.

Мужик так и сделал – проковырял дырочку и стал пытаться высосать устрицу. Не получается. Тогда он решил заглянуть в дырочку. Смотрит, а там моллюск уперся в стенки раковины, раскорячился и злобно говорит мужику:

– Ну, что смотришь? Соси давай!

***

Пришел мужик в ресторан, заказал грибы. Официант принес ему заказ и счет. Мужик:

– Я обычно оплачиваю счет после того, как съем заказ. Официант ему:

– Я знаю, но, видите ли, сегодня вы заказали грибы…

***

В ресторане:

– Официант! Жареную курицу и счет, пожалуйста, сразу! Официант приносит курицу. Мужик:

– А счет где? Официант:

– Да я так подумал и решил: к чему портить аппетит хорошему человеку?

***

Мужик пришел в ресторан и заказал бифштекс. Минут пятнадцать он трудился над тем, чтобы его разрезать, – не получается. Подходит к нему официант и ласково так спрашивает:

– Ну как вам наш бифштекс? Мужик – ему:

– Как специалист своего дела я могу сказать что он превосходен! Официант:

– А вы что, повар? Мужик:

– Нет, сапожник.

***

Пришел как-то мужик в ресторан. Сел за столик, а у самого от голода живот сводит. Звал он, звал официанта – тот не подходит. Напротив него тоже мужик сидит, газеткой прикрылся, а перед ним стоит тарелка шампиньонов. Мужик и думает: «Он сейчас газеткой увлекся, съем я у него незаметно шампиньоны, а официант придет, закажу то же самое и поставлю незаметно».

Так он и сделал. Сидит, ест шампиньоны. Доел он почти все и вдруг смотрит – на дне тарелки лежит здоровущий клок волос. Мужик блюет прямо в тарелку.

Другой мужик опускает газету и говорит:

– Ага! Вы видели! Вы тоже это видели!

***

Сидит мужик в баре грустный-грустный, а перед ним стоит стакан. Заходит в бар другой мужик. Настроение – что надо, веселье так и прет из него, хватает стакан, стоящий перед грустным мужиком, и залпом выпивает его. Тот на это как начал рыдать! Да так жалобно! Веселый мужик хлопает его по плечу:

– Да прекрати ты ныть! Куплю я тебе новую выпивку, что ты так волнуешься!

– Нет, ну что у меня за день сегодня! С работы уволили, жена ушла, с любовницей рассобачился. На последние деньги купил яд, добавил его в водку, а тут заходишь ты и выпиваешь его! Ну что за день такой!

***

Два мужика заходят в ресторан, делают заказ. Один другому говорит:

– Зачем ты устриц заказываешь? Я в прошлый раз заказал – чуть не умер на следующий день!

– Да ты что! А может, они несвежими были? Ты не заметил это, когда створки раскрывал?

– А их что, разве раскрывать надо?

***

Зашли как-то два дипломата в африканский ресторан, заказали блюдо, которое в меню было обозначено «Франция», сидят, ведут неторопливую беседу. Один другому говорит:

– Знаешь, не нравится мне французский посол. Другой ему:

– Мне тоже.

К ним подходит официант и говорит:

– Вам не нравится французский посол? Закажите что-нибудь другое.

***

Сидит мужик в ресторане и все время требует выпить. После очередной рюмки официант подходит к нему, предлагает расплатиться по счету и покинуть ресторан, аргументируя тем, что он уже сильно пьян.

– Что вы, я совсем не пьян! Я трезв, как стеклышко. Например, я вижу кошку, которая входит в двери ресторана.

Официант поворачивается к двери, затем опять оборачивается к клиенту:

– Вы правы, в дверях – кошка, только она не входит, а выходит!

***

Один мужчина всегда обедал в одном и том же ресторане. Его постоянно обслуживал один и тот же официант. Как-то раз приходит он, а к нему подходит другой официант:

– Что будем заказывать?

– А где тот, который меня всегда обслуживал?

– А он мне вас вчера в карты проиграл.

***

Разговаривают два официанта:

– Слушай, мне кажется, что клиент у столика, что стоит у двери, сильно надрался. Может, позвать вышибалу, чтобы он выкинул его отсюда?

– Да ты что! Ни в коем случае!

– Ну почему?

– Я бужу его каждые десять минут и предъявляю счет, а он его оплачивает.

***

Посетитель кафе возмущается:

– Вчера, когда я сделал заказ, вы мне принесли порцию в два раза больше! Официант:

– Простите, а где вы вчера сидели? Посетитель:

– Да вон за тем столиком у окна. Официант:

– А, ну тогда все понятно. Это столик служит рекламой. Сидящим за этим столиком всегда приносят порцию в два раза больше обычной.

***

Приехал как-то мужик в Испанию, сходил на тореро, а рядом находился ресторанчик. Зашел он туда. Официант к нему:

– Что будете заказывать?

– То же, что ест человек за соседним столиком.

– Простите, но это блюдо готовится в единственном экземпляре. Это – яйца быка, поверженного сегодня тореадором. Приходите завтра, мы вам приготовим это блюдо.

Приходит мужик на следующий день. Приносят ему тарелку, а на ней порция, маленькая такая. Подзывает он официанта:

– Почему порция такая маленькая? Вчера была в несколько раз больше! Это обман какой-то!

– Да нет тут никакого обмана. Просто чаще всего не везет быку, а в этот раз – тореадору.

***