Анекдоты обо всем - Стас Атасов

– Да! Он меня топил, топил, но я все равно выплыл!

После окончания экзамена об этом самом студенте спросили преподавателя:

– Ну как, он сдал?

– Да! Я его тянул, тянул, еле вытянул!

***

Профессор говорит студентам:

– Есть одна старая, но неопровержимая истина, которую должен знать каждый: дурак может задать такой вопрос, на который даже десять ученых будут не в состоянии ответить.

С последней парты раздается голос:

– Так вот почему я не сдал последний экзамен!

***

На экзамене по философии профессор решил задать студенту трудный вопрос:

– Что такое национальное по форме и совершенное по содержанию? Студент ответил:

– Это пивная кружка, наполненная водкой.

***

Встретились две женщины, одна говорит другой:

– Мой муж вот уже два года работает над удивительным изобретением!

– И что же он изобретает?

– Это называется цветным радио!

***

На экзамене профессор спрашивает у студента:

– Ну а теперь расскажите мне о том, чем характеризуются засухи в Средней Азии. Студент рассказывает:

– Когда все реки там пересыхают, то косяк рыбы, идущей вверх по течению, поднимает столб пыли.

***

Профессор приходит в институт после отпуска. Коллеги спрашивают его:

– Ну как, хорошо отдохнули?

– Лучше не бывает!

– Наверное, на море ездили?

– Нет, на море ездили жена и дочь, а я остался дома!

***

Студент во время экзамена просит профессора:

– Профессор, задайте мне еще один вопрос!

– Извольте. Вы знаете условия пересдачи экзамена?

***

Радостный студент вскакивает из-за экзаменационного стола и бежит к дверям. Вслед ему профессор кричит, имея в виду зачетку:

– Постойте, надо же отметить!

– Вечером отметим! – раздается голос из коридора.

***

Студент спрашивает профессора:

– Но почему вы ставите мне двойку? Разве я сделал много ошибок?

– Нет, только одну: вы сунули шпаргалку мимо кармана.

***

Во время экзамена происходит диалог между преподавателем и студентом. Преподаватель:

– Почему вы все время называете меня профессором? Я доцент.

– Я надеюсь, что вы ответите мне взаимностью.

***

У одного ученого вышла книга. Он обрадовался и подарил один экземпляр своей матери. Навещая ее через некоторое время, он узнал, что мать прочла книгу от начала до конца. С недоумением в голосе он спросил ее:

– Зачем ты мучилась, читая ее, ведь она же написана на научном языке? На что мать ответила:

– Кто еще, кроме меня, будет читать твою книгу?!

***

Один знаменитый физик должен был сделать звонок другу. Несколько часов пытался разобраться в своей комнате и наконец сказал жене:

– Дорогая, выйди на улицу и позвони, пожалуйста, мне из автомата: я никак не могу найти наш телефон!

***

В кабинет ученого врывается секретарь и кричит:

– Профессор, мне только что сообщили: в вашу библиотеку прокрались воры! Профессор отвечает:

– И что же они там читают, позвольте спросить?

***

Профессор читает лекцию по философии.:

– Человек, который уступает, когда не прав, – мудрец. А человек, который уступает, когда прав…

– Муж! – раздается голос из зала.

***

Однажды на камзоле Михаила Васильевича Ломоносова прорвалась дыра. Идущий мимо придворный ехидно произнес:

– Что, ученость проглядывает? Ломоносов ответил:

– Нет, глупость заглядывает.

***

Идет экзамен по географии. Профессор спрашивает студента:

– Как вы думаете, дождь будет или нет?

– Думаю, что будет, – отвечает студент.

– Неправильно, два.

Студент выходит из помещения на улицу, и тут начинается дождь. Он возвращается к профессору и говорит:

– Профессор, но ведь дождь! Профессор отвечает:

– То, что он пошел, не имеет никакого значения, так как на самом деле он не должен был пойти.

***

Профессор-физик превышает скорость на дороге. Его останавливает милиционер, в руке которого находится современная радарная установка. Профессор платит штраф и произносит:

– В следующий раз надо будет подумать…

– Подумать и не превышать скорость, – заканчивает фразу инспектор.

– Подумать, прежде чем изобретать что-нибудь, похожее на радар, – поправляет его ученый.

***

Студент завалился на экзамене. Профессор говорит ему:

– У вас, юноша, не голова, а пустыня. Студент реагирует:

– В таком случае позвольте вам заявить, что так, как и в любой пустыне, есть оазис, но не каждый верблюд может его найти.

***

Один знаменитый профессор никогда не критиковал докладчиков, выступления которых слушал. Как-то раз некий физик, делавший доклад, встретил своего друга и спросил его:

– Что это ты такой расстроенный? Тот отвечает:

– Да вот, беда случилась: профессор сказал, что мой доклад весьма интересен…

***

В буфете одного института разговаривают два студента. Один говорит другому:

– Представляешь, я ни разу не был на лекциях по предмету, который сейчас иду сдавать. Я даже не знаю, как выглядит препод, который его читает!

Тут он замечает, что бородатый мужчина, который сидел за соседним столиком, перестал есть и внимательно слушает их разговор.

– А ты, борода, ешь свой салатик, – бросает ему студент.

– Да я-то съем, а вот ты как мне сегодня экзамен сдавать будешь? – отвечает преподаватель.

***

Профессор читает лекцию в женском клубе. После лекции дамы начинают задавать вопросы. Одна из них говорит:

– Вот вы, профессор, рассказывали о детекторе лжи. А сами вы видели его хотя бы раз?

– Видел ли я детектор лжи? Да я на нем женился! – отвечает профессор.

***

Идут приемные экзамены в институт. Председатель приемной комиссии спрашивает абитуриента:

– Почему вы решили поступать именно в наш институт? Тот отвечает:

– Ну что за глупый вопрос, папа!

***

Профессор пришел в гости к своим знакомым. Когда он собрался уходить, на улице начался дождь. Хозяин дома говорит ему:

– Возьмите шляпу, а то промокнете.

– Зачем? – удивился профессор, – Именно потому, что я предвидел начало дождя, я не взял шляпу. Ведь голова высыхает значительно быстрее!

***

Профессор принимает экзамен по астрономии и спрашивает у студента:

– Что вы делаете, когда видите падающую звезду?

– Загадываю желание, – отвечает тот.

***

После лекции профессор обращается к студентам и говорит:

– Вопросы есть?

Один из присутствующих говорит:

– Я не понимаю, как вы получили эту величину.

– Это утверждение, а не вопрос, – замечает профессор. – Вопросы есть?

***

Профессор поднимается на трибуну и начинает монотонно читать написанный текст. В зале постепенно устанавливается тишина. И вдруг посреди молчания раздается голос с последнего ряда:

– Громче!

Профессор перестает читать, медленно обводит зал глазами и говорит:

– А оно вам надо?

***

Студент приходит на экзамен по немецкому языку, берет билет, какое-то время думает и начинает отвечать. Преподаватель слушает его несколько минут, не выдерживает и восклицает:

– Но вы же отвечаете по-китайски! Студент в растерянности произносит:

– Черт возьми, опять в темноте учебник перепутал!

***

Разговаривают два ученых-физика. Один говорит:

– Я понял, что к семейной жизни нужно подходить со строго научной точки зрения.

– Это как? – спрашивает тот.

– Ну вот, например, я всегда слушаю свою жену, открыв рот.

– Почему?

– Потому что в это время она думает, что мне интересно, а я просто забочусь о том, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

***

У студентов спрашивают:

– Как зовут вашего профессора? Они отвечают:

– Его не зовут, он сам приходит.

***

На лекции студент спрашивает профессора:

– Скажите, профессор, куда я попаду, если прямо отсюда пробуравлю отверстие до центра земли?

– В психушку, – спокойно отвечает профессор.

***

У доктора биологических наук спрашивают:

– Это правда, что хищники не тронут человека, несущего в руке огонь?

– Правда, если человек несет его достаточно быстро, – отвечает он.

***

Один профессор читает лекции другим на курсах по повышению квалификации. Тема лекции «Догоним и перегоним Америку». Вдруг из зала раздается голос:

– Скажите, коллега, а когда мы ее догоним, можно будет в ней остаться?

***

Профессор кафедры русского языка спрашивает у студентов:

– Как вы считаете, происходит ли со временем переоценка анекдотов?

– Конечно! Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас – только три года.

***

Доктор психологических наук читает лекцию по особенностям женской психики: