Анекдоты обо всем - Стас Атасов

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

***

Два друга, русский и еврей, путешествовали по экзотическим странам. Занесла их нелегкая в местность, где обитало дикое людоедское племя, и оказались они в плену у кровожадных каннибалов. Радостный и изрисованный с головы до ног туземный вождь говорит:

– По такому случаю сегодня вечером у нас будет праздничный банкет, состоящий из двух блюд. Из русского сварим наваристый суп, а из еврея сделаем плов.

Посадили добычу в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла, где оказался еврей, все время доносятся вскрики и оханья. Через час русский кричит еврею:

– Изя, держись! И не волнуйся – я этим гадам за наши муки отомстил – весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?

Из соседнего котла доносится:

– Ваня, да как же мне не охать, когда их повар меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис съесть!

***

Заказал мужик себе иномарку, заплатил за нее деньги, сидит ждет. Ему звонят – приезжайте и забирайте свою машину, осталась только растаможка. Осмотрел он машину – все нормально. Открывает капот – там сидят два негра. Он к продавцу:

– Зачем же мне негры, я их не заказывал? И вообще, что они делают в моей машине?

– Видите ли, это – последнее слово техники: негры работают вместо дизеля, а вместо топлива только пить иногда надо давать.

Ну, делать нечего – мужик согласился на такой дизель. После таможни получает он свой автомобиль, заводит и едет. Вдруг слышит откуда-то: «Сало, сало давай». Выходит, открывает капот – а там вместо негров сидят два хохла. Мужик разворачивает и едет обратно на таможню:

– Отдайте обратно мой новый дизель, сволочи!

***

Пожилого еврея спросили:

– Скажите, похожа ли супружеская жизнь на лотерею? Он ответил:

– Нет. В лотерее у тебя есть хоть какая-то надежда…

***

Встретились два еврея. Один спрашивает другого:

– Скажите, Лева, вы женаты?

– Да нет, просто я так выгляжу…

***

Встретились два еврейских молодых человека. Один говорит другому:

– Знаешь, Изя, я так доволен, что мои родители выбрали мне невесту!

– Почему?

– Видишь ли, я умер бы от одной мысли, что выбрал ее самостоятельно!

***

Сара звонит Риве и говорит:

– Ривочка, дорогая, уже полночь, а Изи все нет! Может, он у какой-нибудь шлюхи?

– Ну что ты сразу о грустном! Может, он просто попал под машину…

***

Встретились два еврея. Один говорит другому:

– Знаете, Изя, как тяжело потерять жену!

– Знаю, знаю, практически невозможно!

***

Жена-еврейка говорит мужу:

– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!

***

Встретились две еврейки. Одна спрашивает другую:

– Скажите, Роза, что у вас в медальоне?

– Прядь волос моего мужа.

– Но ведь он еще жив!

– Он-то да, а вот волос уже давно нет!

***

Встретились два еврея. Один спрашивает у другого:

– Скажите, Изя, ваша жена Сара закрывает глаза, когда вы кончаете?

– Каждый раз! Она просто видеть не может, как мне хорошо!

***

Разговаривают муж и жена. Муж говорит:

– Сара, ты-таки мне изменяешь!

– Ну что ты, Изя, как можно!

– К тому же с корсиканцем!

– Ну это уж совсем неправда!

***

Едут в одном купе западноукраинский католический священник и раввин. Украинец говорит раввину:

– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, так были всю жизнь раввином, так и останьтесь!

– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?

– Как какое? Послужил несколько лет, глядишь – епископ, еще несколько лет – кардинал, а там глядишь – и до папы рукой подать.

– Ну а богом вы стать можете?

– Нет, богом не можем.

– А у нас один мальчик смог…

***

В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову кричит:

– Официант! Кружку пива! Рыба хочет пить!

За соседним столиком сидит хохол с чубом и ест кусок сала. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит:

– Официант! Кружку пива! Свинья хочет пить!

***

В вагоне электрички у выхода столпилась большая очередь. Стоящий последним еврей спрашивает у стоящего предпоследним украинца:

– Вы выходите?

– Да.

– А перед вами выходят?

– Да!

– А перед ними выходят?

– Да!!

– А вы их спрашивали?

– Да!!!

– И что они говорят?

***

Возле дверей купе сидит хохол в странной позе паралитика. Он все время держит перед собой вытянутые руки и нервно смотрит на них. Входит еврей, и этот человек просит соседа подвинуть его чемодан, чтобы тот мог усесться. Еврей спрашивает:

– Простите, у вас что – паралич рук?

– Тьфу-тьфу-тьфу, упаси, Господи! Моя жена велела мне купить ей туфли.

– Так почему же вы все время держите вытянутые руки?

– Это как раз мерка стоп моей жены!

***

Идет передача по радио. Диктор объявляет:

– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам». Затем щелчок, шипение и голоса:

– Мыколо, заграй…

– Та не хочу!

– Hу, Мыколо, ну заграй…

– Hе буду!

Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:

– Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини…

***

В Иерусалиме выбирают мэра. Жители вышли на центральную площадь и обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет:

– Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь – шлюха. Выходит обиженный кандидат и говорит:

– Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было. Соломон:

– Hу и что, что не было – мое дело предупредить…

***

Встречаются как-то два приятеля:

– Ну как дела, как жизнь?

– Ды-да, вы-вы-вот хотел на ты-ты-телевидение у-у-устроиться ды-ды-диктором.

– Ну и что?

– Н-н-не взяли.

– А что сказали?

– Е-е-еврей…

***

В купе поезда едут еврей и хохол. Под утро хохол, который лежал на нижней полке, обращается к еврею, лежащему на верхней:

– Эй, вы! Проснитесь! Вы обосрались!

– А я и не сплю.

***

В купе поезда едут еврей и хохол. Они решили прочитать сводку погоды. Хохол достает газету и читает:

– В Архангельске – минус двадцать, в Киеве – плюс двадцать, в Якутске – минус тридцать, в Ташкенте – плюс тридцать.

Еврей не выдерживает и говорит:

– Паразиты, что хотят, то и делают!

***

В купе поезда едут пожилой еврей и молодой хохол. Перед тем как лечь спать, юноша спрашивает:

– Вы не подскажете, который час?

Еврей, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Еврей смотрит на свои часы и говорит:

– Молодой человек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого.

– Что же вы вчера промолчали?

– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.

– Ну и что из этого?

– Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

***

В одном купе едут еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей ест селедку. Хохол интересуется:

– Че ты ишь, и че там исть-то? Еврей объясняет:

– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе много фосфора, который улучшает обменные процессы в мозгах.

Хохол предлагает:

– Давай меняться!

– Давай, – соглашается еврей.

Едут они дальше. Еврей ест сало, хохол – селедку. Хохол говорит:

– Сало стоит пять рублей килограмм, а селедка – двадцать копеек! Еврей отвечает:

– Вот видишь, ты еще не успел съесть рыбу, а мозги уже заработали!

***

Разговаривают два украинца:

– Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?

– А шо?

– Так то ж «Раша»!

– От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***

Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:

– Семен Абрамович, какое ваше последнее желание?

– Приведите мне батюшку.

– Вы чего, с ума сошли, что ли? Какой батюшка? Можем привести раввина!

– Да вы что, с ума посходили! Раввина в тифозную больницу?!

***

Один еврей не вышел на работу. На следующий день его спрашивают:

– Ты почему вчера на работу не вышел?

– А я день железнодорожников отмечал!

– А ты что, железнодорожник?

– Нет, но моя фамилия Шлагбаум.

***

Русский спрашивает у еврея:

– Почему у вас такие большие носы?

– Ну как же, Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я еще посмотрю, какие у вас через сорок лет носы будут…

***

Абрам после медосмотра:

– Сара, ты представляешь, то, что мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, оказалось бронхиальной астмой!..