Анекдоты обо всем - Стас Атасов

Муж просыпается в холодном поту. Жена спрашивает:

– Что случилось?

– Представляешь, мне приснилось, что я тебя потерял в незнакомом городе. Я так переживал.

– Ты, конечно, меня нашел?

– А с чего ты взяла, что я тебя искал?

***

Супружеская пара едет в «Москвиче», муж за рулем.

– Не кажется ли тебе, что мы заблудились? – вдруг говорит жена.

– Этого пса мы, по-моему, полчаса назад уже переехали.

***

После первой брачной ночи молодая жена говорит:

– Милый, я хочу тебе признаться. Конечно, я понимаю, что мне следовало рассказать тебе об этом раньше… Ну, в общем, я страдаю от астмы.

– Слава богу! А я то думал, что ты всю ночь от злости на меня шипела.

***

Муж говорит жене:

– Любимая, ты у меня прямо Венера Милосская!

– Такая же красивая?

– Нет. Такая же безрукая!..

***

Прибегает муж домой и говорит жене:

– Дорогая, я пригласил к нам в гости своего начальника.

– Ты что, сбрендил? Нам самим жрать нечего!

– Ну придумай что-нибудь. Ведь от того, как мы его примем, зависит моя зарплата.

– У нас же ничего нет, кроме банки шпрот!

– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты на кухне готовишь салат со шпротами. А я тем временем буду заговаривать его. А потом на кухне разбей что-нибудь, запричитай, я тебя спрошу, что случилось, а ты ответь, что уронила салат в помойку. Поняла?

Вобщем, договорились. Приходит начальник. Муж с ним разговаривает, затем кричит жене:

– Ну что там с нашим обедом? На кухне грохот, крик. Муж:

– Ну что, безрукая моя? Неужели салат в помойку уронила?

– Нет – шпроты!..

***

Муж упрекает жену:

– Вот ты постоянно поправляешь меня во всем уже целых 12 лет.

– 13 лет, дорогой, 13!..

***

Жена строго говорит мужу:

– Запомни раз и навсегда! Если я говорю: «Милый мой», – я имею в виду только нашу собаку!

***

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

– Ты мой пиджак почистила?

– Да.

– А брюки?

– Да.

– А ботинки?

– У тебя что, и там есть карманы?

***

Жена ругается с мужем:

– Зачем я только вышла за тебя замуж, лучше бы за черта пошла!

– Нет, дорогая, ничего бы у вас не получилось!

– Почему?

– Потому что браки между родственниками у нас запрещаются.

***

Жена приходит к осужденному мужу в тюрьму.

– Ну что, как дела? – спрашивает муж.

– Будь спокоен, Ваня! Я все растратила, не осталось никаких доказательств твоей кражи!

***

Разговаривают две подруги:

– Пять лет назад мы с мужем впервые решили отдохнуть отдельно друг от друга.

– Ну и как? Мужу понравилось?

– Не знаю: он еще не вернулся.

***

Муж приходит с работы домой. Жена вся в слезах.

– Что случилось, любимая?

– Представляешь, я испекла тебе пирог, а Бобик его съел.

– Ничего страшного, я куплю тебе новую собаку!

***

Китаец женился. У него спрашивают:

– Как ваша жена?

– Холосо, рекомендую.

***

Муж в гневе – жене:

– Молчать, когда тебя муж спрашивает!!!

***

Муж:

– Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали… Жена:

– Этот или тот?

***

Муж вечером приходит домой злой, как собака, кричит на жену:

– Это ты во всем виновата!

– Почему?

– Нужно же сначала предупреждать, в какой школе наш сын учится, а потом посылать на родительское собрание!

***

Объявление:

«Хочу познакомиться с женщиной, которая пьет, курит, гуляет. Для создания семьи. Супруги должны жить общими интересами».

***

Муж в шесть утра возвращается от любовницы. По дороге домой он немного извалялся в грязи, потерся о стену. Заходит домой. Жена спрашивает:

– Ты где был?

– Прости дорогая, я встретил вчера свою старую подружку, и мы…

– Хватит врать. Опять с друзьями всю ночь гудел.

***

Жена интересуется у мужа:

– Что тебе больше всего нравится во мне: мое симпатичное личико или моя прекрасная фигура?

– Твое чувство юмора!!!

***

Муж возращается из командировки домой и с ужасом замирает, увидев свою жену в постели с любовником.

– Дорогой, что с тобой? Неужели ты не узнал своего коллегу по работе!

***

Муж вернулся с работы домой и застал жену с любовником.

– Дорогая, тебе бы еще сигарету в зубы и бутылку коньяка – будешь чистая проститутка!

***

Потерял мужик в большом городе свою жену и обратился в милицию. У него там спрашивают ее приметы.

– А что такое приметы?

– Ну вот у меня, – говорит дежурный, – высокая, стройная. А у тебя?

– Моя маленькая, сутулая, ноги кривые… Да ну ее, давай лучше твою искать!

***

Я бы женился на Люське: она красивая и толстая, работящая, но уж очень тупая!

– Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!

***

Приходит муж домой пьяный. Жена на него кричит:

– Опять пил!

– Нет.

– Врешь! Ведь по глазам вижу, что пил.

– Нет, не пил.

– Тогда скажи слово «Гибралтар»! Муж опустив голову.

– Пил…

***

Муж говорит жене:

– Пожалуйста, скажи мне честно, сколько тебе нужно времени, чтобы ты была готова через двадцать минут?

***

Муж говорит жене:

– Любимая, давай поговорим.

– Дорогой, я так устала, давай лучше потанцуем!

***

Муж оставил дома свой пейджер. Возвращаясь после работы, читает сообщения. Первое: «Любимый мой, дорогой, сладкий, позвони мне. Буду ждать с нетерпением. Целую. Твоя Катя». Второе: «Дорогой мой, я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена».

***

Муж с женой в кинотеатре:

– Дорогая, тебе хорошо видно?

– Да.

– А кресло у тебя удобное?

– Да.

– И тебе никто не мешает?

– Нет.

– Дорогая, давай местами поменяемся!!!

***

Муж куда-то собирается, прихорашивается. Жена любопытствует, куда это собирается ее супруг. Муж:

– В стриптиз-клуб.

– Интересно, и сколько же ты платишь за стриптиз?

– 200 долларов.

– Хочешь, я тебе за 20 долларов такое покажу? Муж дает 20 долларов и усаживается смотреть. После окончания муж говорит:

– Дешевка, она и есть дешевка…

***

Ночь. Жена, засыпая, думает: «Интересно, помнит ли муж о нашей пятнадцатилетней совместной жизни! Наверное, помнит!» Муж, засыпая, думает: «Если бы я пятнадцать лет назад убил эту дуру, я бы уже вышел из тюрьмы».

***

Жена пришла с работы:

– Почему ты не убрал квартиру? – спрашивает она.

– Дорогая, я никак не мог потому, что целый день ждал тебя с распростертыми объятиями!

***

Жена встала на весы, муж спрашивает:

– Ну как, больше нормы?

– О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом сантиметров на десять!

***

Жена ушла от мужа к подруге:

– Маша, ты представляешь, как только я вышла из дома, сразу же раздался выстрел! А вдруг он застрелился?

– Да нет, я думаю, он открыл бутылку шампанского…

***

Молодожены:

– Леночка, я хочу быть перед тобой честным, ты у меня не первая женщина…

– Гарик, я тоже хочу быть перед тобой честной: я тебе не верю!

***

В день рождения мужа жена кричит ему из соседней комнаты:

– Милый, ты даже не представляешь, какой замечательный подарок я тебе приготовила.

– Ну так скорей же показывай!

– Сейчас, я его уже надеваю…

***

Жена перед сном читает сборник любовных стихотворений. Вдруг она с удивлением говорит мужу:

– Милый, представляешь, какой нахал этот… Он украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил десять лет назад!

***

Муж жене говорит:

– Я слышал, что ты позируешь художнику для картины «Женщина и змея». – Да, дорогой, это правда.

– Интересно, а с кого же он пишет женщину?

***

Муж с женой идут по улице. Муж просит жену, чтобы она сделала счастливое лицо.

– Зачем? – интересуется жена.

– Там идет моя первая жена!

***

Муж говорит жене:

– Представляешь, когда я слышу утром звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

– И ты вскакиваешь?

– Нет, лежу, как убитый!

***

Муж с женой в первый раз купили машину. Счастливые супруги решили прокатиться. Жена не перестает давать мужу полезные советы:

– Жми на газ, тормози плавно, смотри на дорогу…

– Прекрати! Твоя задача – улыбаться полицейскому!

***

Разговаривают супруги:

– Дорогая, нам нужно как-то сокращать наши расходы!

– Милый, я трачу не больше, чем ты зарабатываешь, а лишь быстрее!

***

Жена жалуется мужу:

– Ты совсем на меня перестал обращать внимания и любить так сильно, как любил раньше. Ты целыми днями раньше держал меня за руки, а сейчас…

– Любимая, но после того как мы продали пианино, в этом нет никакой необходимости!!!

***

Беседуют муж с женой.