Анекдоты для Никулина - Владимир Круковер

Ежик:

— Ну, во–первых, она рыжая, во–вторых, я взял ее не девочкой, а в-третьих, она родила мне поросенка.

Судья (Лисе):

— Что вы можете сказать в свое оправдание?

Лиса:

— Ну, во–первых, я не рыжая, а золотая, во–вторых, какое же золото без пробы? а в третьих, кого же я могу родить, если все мужчины — свиньи!?!

Собpались как–то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками все вокpуг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский уpаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода и села, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса.

И вдpуг маленький хpомой ежик, выбившись из общего потока, пpотиснулся в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал сpывающимся голосом:

— Бpатва, СТОП! А не гоним ли мы!?????

Пришел еж в школу, а учительница спрашивает:

— Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?

— Не знаю.

— Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения?

— Не знаю.

— Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?

— Не знаю.

— Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!

— Не знаю.

Схватил ежик двойку, пришел домой и спрашивает у бабушки:

— А что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?

— Прибить его туфлей.

— А что нужно делать, когда у мамы день рождения?

— Подарить ей подарок.

— А что нужно делать, когда папа уезжает на работу?

— Помахать ему платочком.

— А что нужно делать, когда еж тонет?

— Кинуть ему спасательный круг.

На следуюший день пошел ежик в школу, упал, головой сильно ударился.

В школе учительница вызывает его и опять спрашивает:

— Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?

— Подарить ему подарок.

— Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения?

— Прибить ее туфлей.

— Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?

— Кинуть ему спасательный круг.

— Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!

— Помахать ему платочком.

Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в ствол, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок — выстpел.

Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется…

Ежик ей, обиженно:

— Да… Тебе–то смешно… А я знаешь как испyгался!

— Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки.

— А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.

— Да я бы ему за такое поллитру.

— Да за поллитру я бы и сам их сожрал.

Про зайцев

Заяц столь же популярен в мире юмора, как «Вовочка». Слово — ему.

Заяц каждое утро приходит в ресторан, заказывает только гоголь–моголь, пьет его и уходит.

Наконец, через месяц старший официант не выдерживает и говорит этому зайцу:

— У нас вообще–то самый лучший ресторан в городе, но даже у нас принято заказывать что–то еще, кроме гоголя–моголя!

Заяц подумал и говорит:

— Ладно, принесите, мне два гоголя–моголя и ложечку

Заяц купил мотоцикл. Встречает медведя.

— О, заяц, да ты кататься умеешь?!

— Конечно! Садись — покажу! Видишь, бумажка лежит? Сейчас ровно в метре остановлюсь!

Сели, разогнались. Визг тормозов, мишка замерил: точно — метр.

— Это еще что! Сейчас в сантиметре от того дерева остановлюсь!

Визг тормозов, замерили — точно, 1 см.

— Это что! Садись, мишка, сейчас в миллиметре от обрыва остановлюсь!

— Знаешь, косой, поехали лучше к бумажке!

Медведь, Волк, Лиса и Заяц садятся играть в карты.

Медведь предупреждает:

— А кто будет мухлевать, тот получит по морде. По наглой рыжей морде!

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.

— Ты кто?

— Я — лиса.

— Записываю: ли–са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!

Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.

— Ты кто?

— Я — медведь!

— Записываю: мед–ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.

Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.

— Ты кто?

— Я — заяц!

— Записываю: за–яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.

— А можно не приходить?

— Можно. Вычеркиваю.

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:

— Я — лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.

Медведь подумал и говорит:

— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…

— Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?

Заяц думал некоторое время, и говорит:

— А я хочу мото–шлем.

Перед ним появляется шлем.

— Твоё второе желание, медведь.

— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.

— Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.

— Ну, а я хочу мотоцикл.

Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:

— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку

волшебницу встречаешь, идиот.

— Твоё последнее желание, медведь.

— Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.

— Уже стали. Загадывай, заяц.

Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:

— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал голубым.

И уехал.

Перетрахал заяц в лесу всех женщин.

Звери решили ему отомстить.

Собрались, окружили его… Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево.

— Косой, слезай!

— Не слезу, вы меня побьете!

— Конечно, побьем!

— И вам не стыдно? Вы все, такие большие, а я такой маленький! И все на одного?

Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно.

Их много, а на дереве дрожит какой–то паршивый зайчишка.

— Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.

— Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!

— Да не бойся, не съест!

— Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше.

— Ну, хорошо, заяц, будь по–твоему.

Звери связали льва крепко–накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа подошел ко льву.

Лев:

— Что, сука, дрожишь! Страшно?

Да нет! Первый раз в жизни царя зверей трахать буду! От возбуждения дрожу!

Приходит Волк к Зайцу в контору и говорит:

— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины.

Идет заяц по лесy, видит — бyтылка водки полная, дyмает:

— О! выпивон.

Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:

— О! Выпивон, закyсон.

Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет…

Hавстpечy ей волк:

— О! Выпивон, закyсон, трахадром.

Тyт из кyстов выползает медведь:

— О! Выпивон, закyсон, трахадром и по моpде есть дать комy.

Зайчиха увидела охотника и — к зайчатам:

— Ну–ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:

— Я подрался со львом! Накатил ему, как следует, еле он от меня убежал!

Тут прибегает дочка и кричит:

— Мама, мама, что было! У слонихи менструация началась, так нашим папой затыкали.

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

— С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:

— У вас есть тонна морковки?

Продавщица:

— Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.

Заяц ушёл. На следующий день приходит и снова:

— У вас есть тонна морковки?

— Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.

Заяц ушёл. Продавщица подумала: «Надо получить тонну морковки, заяц придёт и купит.»

Ну, закупилась она. На третий день заяц приходит и снова:

— У вас есть тонна морковки?

— Есть, есть! Вот, пожалуйста, — тонна морковки.

— Да–а–а, — говорит заяц, — интересно, кому вы её продадите?

Передача «Спокойной ночи малыши».