Анекдоты для Никулина - Владимир Круковер

Приходит как–то Еж в паспортный стол и говорит:

— Я хотел бы фамилию сменить.

Все с большим удивлением спрашивают:

— А какая у вас фамилия?

Еж (гордо):

— Быстрый!

— А какую вы хотите?

Еж:

— Вжжжжжжжжжжиииииик!

Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.

Ежик спрашивает:

— Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?

— Да нет, а что?

— А чего тогда столько песку насыпали?

Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:

— Что–то у меня нос чешется, к чему бы это?

— Это, Ежик, к пьянке. Через пять минут:

— Что–то у меня теперь рука чешется?

— Это, Ежик, к деньгам наверное.

— А вот нога у меня зачесалась?

— Помылся бы ты, Ежик…

Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет:

— Я здо–о–оровый!

Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:

— Я легкий, но здо–о–оро-о-овый!

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:

— Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый…

Но тут попадается ему навстречу медведь и ра–аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:

— Но очень легкий…

Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.

— Ме–две–жо-о-онок! — кричал Ежик.

Hо Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.

— Е–е–е-жик! — кричал Медвежонок.

Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж зато счетчики накручивали — будь здоров.

(Вы прослушали народную сетевую сказку «Рамблер в тумане».)

Попал Ежик в яму. Шкряб–шкряб — выбраться не может. Шкряб–шкряб — не получается вылезти из ямы.

«Так, — подумал ежик, — если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».

Шел ежик по лесу, не заметил ямы — упал в нее.

Шел другой, засмотрелся на небо — упал в яму.

Шел третий, увидел яму — поскользнулся и упал в нее.

Шел четвертый, увидел яму — думает: «Щас я ее перепрыгну», — не допрыгнул, упал.

…Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

Поехала как–то жена нового русского к мужу на родину — в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику.

Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:

— Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой–то здесь делаете?

— Знамо что — ежей натаскиваем…

Бежит по лесу стадо ежей.

Впереди старый еж, кричит:

— Ежи!

— О–о–о!

— Мы бежим?

— А–а–а!

— Земля гудит?

— У–У–у!

— Ну чем не мустанги?!

Утpо. Наpастающий топот… На опушку вылетает стадо ежей.

Главный ежик командует:

— СТОЯТЬ!

Ежи останавливаются как вкопаные.

— ПАСТИСЬ!

Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.

Главный тихо и с достоинством:

— Hу чем мы не кони!?

Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны. Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит, потом — ба–бах его об стенку, рассчитывается, уходит.

Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны, полчаса на него смотрит, ба–бах об стенку, рассчитывается, уходит. Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны…

— Простите, а зачем вы это делаете?

— Вот такой я загадочный зверь!

Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:

«Мед–ве–жо-о–но–ок!»

Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:

— Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!

Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:

«Мед–ве–ежо-о–оно–о-ок!»

— Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! — сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.

Ежик вздохнул и жалобно крикнул:

«Ло–о–оша-а–адка–а-а-а!»

Пришел мужик в зоопарк на работу устроиться. Директор спрашивает:

«Почему вы решили работать в зоопарке?»

Тот отвечает:

— Н-у по–то–му, чт-о я-я о–о–че–ень то–о–рмо–озно-й. Я на–адею–ю-сь, чт–о–о у-у ва–а–с е–е–есть р–а–а-абота-а для ме–еня–я.

— Ну ладно, будешь ёжиков сторожить…

В конце рабочего дня директор приходит проверить как дела у новичка, смотрит: клетка открыта, ёжиков нет, мужик сидит…

— Где, — спрашивает — ёжики? Куда дел?

— А-а я-я ке–етку откры–ыл, чтоб посмотре–еть, а они ка–ак ломануться! Н-у я уж не-е догна–ал…

Сидят два ежика в лесу на пенечках и вяжут шапочки.

Вдруг из лесу выползает ужик:

— Ежики, как добраться до речки?

Один ежик встал с пенечка, положил шапочку и говорит:

— Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке.

Ужик обрадовался, поблагодарил ежиков и уполз. А ежик взял шапочку, сел на пенечек и стал дальше вязать.

Вдруг второй ежик спрашивает у первого:

— А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне.

— А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ???!

Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый, только на макушке пучек иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:

— Ты кто? Колобок что ли?

Зверек:

— Нет, я ежик!

— А почему без иголок?

— Жилет! Лучше для мужчины нет!

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой…

Решили — черепаху… 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут…

Ежик начинает вопить:

— Да елы–палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

Собрал лев всех зверей и говорит:

— Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены «под ноль» и с вещами.

Утром собрались все звери, все лысые, один лев — с гривой.

Заяц и спрашивает:

— Лева, а чего это — все подстриглись а ты нет?

— Не положено мне, я — царь зверей!

— Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны! Ведь правда, крыса?

— Правда–правда! Только я — не крыса, я — ежик!

Идет медведь по лесу. Вдруг — злой лев:

— Та–ак, кто такой?

— Медведь…

— Записываем — медведь. Завтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?

Медведь, рыдая, уходит…

Идет волк. Вдруг — злой лев:

— Та–ак, кто такой?

— Волк…

— Записываем — волк. Послезавтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?

Убитый волк уходит…

Идет еж.

— Кто такой?

— Еж…

— Записываем — еж. Через два дня придешь — я тебя съем. Вопросы есть?

— Есть. А можно не приходить?

— Можно. Вычеркиваем…

Раннее утро, туман, река. Сидят два рыбака поодаль друг от друга.

Вдруг около одного из них выкатывается ежик:

— Мужик, у тебя изолента есть?

Рыбак, опешив:

— Какая изолента? Нет у меня изоленты…

Ежик укатывается, так же стремительно, как и появился…

…Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить. Вдруг выскакивает ежик с изолентой:

— Эй, мужик, ты куда?

— А чё?

Ежик (протягивая изоленту)

— Ну так на!

Идет мужик по лесу, а навстречу ему ежик.

— Мужик! У тебя залента есть?

— Н–н–н-нету..

— Тогда стой здесь! И Жди меня!

— П–п–п-понял..

Стоит мужик минут десять, двадцать, час стоит, а потом плюнул и пошел

И вдруг выбегает к нему навстречу этот самый ежик и говорит:

— На, мужик, тебе заленту!»

Выходит Ежик из тумана, подходит к рыбакам и жалобно так спрашивает:

— Мужики! Вы колбасу есть будете?

Мужики переглянулись:

— А че, — говорят — будем.

— Ну тогда, когда будете, меня позовите, ладно?

Разводится Ежик с Лисой в суде. Судья спрашивает:

— Объясните причины вашего желания расторгнуть брак!