Палата на солнечной стороне. Новые байки добрых психиатров - Максим Иванович Малявин

бабулька. – Я же все помню, все знаю, даром что не первой молодости! Вот спроси меня о чем угодно – враз отвечу!

– Ну хорошо, – поскреб Юра подбородок. – И каково расстояние от Одессы до Киева?

– За сто гривен на такси не доедешь! – бодро ответила бабулька.

– Ну, в целом согласен, – признал Юра. – А сколько же зарабатывал ваш муж, чтобы все сто двадцать семь детей прокормить?

– Тридцать девять миллионов… – начала бабулька, но сбилась и снова начала считать, уже на пальцах: – Сорок восемь миллиардов… тьфу, пятьдесят триллионов…

Юра обернулся к доктору и водителю:

– Господа, меняем курс. Наша бабулька хоть и человек-кремень, но ее кремнийорганике переохлаждение на пользу не пошло: сбой в логических схемах. Так что вызов все-таки по профилю.

О телефонах, бомбах и эстетике

В психиатрии – как в литературе. Есть темы для бреда, которые вечны, подобно классике: никуда не делись и вряд ли денутся колдовство, порча, вредные соседи и апокалипсис, что обещался наступить вот уже завтра, но, зараза, уже несколько веков как всех динамит. И есть темы на злобу дня. Чебаркульский метеорит, галактические крейсеры на атомных дровах, сотовые телефоны…

Это еще одна история, которую рассказал мне коллега Юрий из одесской спецбригады и которой я с удовольствием с вами делюсь.

Позвонили им однажды родственники пациентки: мол, приезжайте срочно. У нас тут убийца электроники и куча электронной расчлененки. Звоним, говорят, от соседей, с чудом выжившего мобильного телефона. Ребят долго уговаривать не пришлось: собрались, поехали.

Электронная расчлененка действительно присутствовала: по квартире были разбросаны бренные останки смартфонов и обычных мобильных звонилок. В общей сложности порядка семи-восьми единиц. Точнее сказать было сложно, поскольку некоторые фрагменты погибшей техники были мелкими и с трудом поддавались идентификации.

Убийцей электроники оказалась миловидная дама средних лет. Она задумчиво бродила по полю боя, периодически склоняясь над обломками, поднимала те, которые, по ее мнению, еще могли коварно ожить, и методично доламывала. Смущенно улыбнувшись прибывшим орлам из барбухайки, она сообщила, что опасность миновала, но если у кого с собой завалялся телефончик, то лучше не рисковать и отдать ей на растерзание.

Доктор поинтересовался, чем же вызвана такая нелюбовь к мобильной связи. Неужели андроид изменил ей с другим сотовым оператором? Или все дело во вредном излучении?

– Дело в бомбах, – просветила его дама. – Они тут в каждом телефоне!

– Неужели? – удивился доктор.

– Да вы сами посмотрите! – воскликнула дама, поднимая с пола обломки экрана. – Принюхайтесь!

– Нас на это не натаскивали, – застенчиво признался тот.

– Тогда просто поверьте мне на слово. – Дама отбросила обломки подальше. – Бомба – в каждом! Но это еще полбеды. Главное, что детонатор – у меня в животе!

– Проглотили? – поднял брови доктор.

– Ветром надуло! – фыркнула дама. – Не знаю, как он туда попал, но он там. Если не верите – убедитесь сами!

– Понюхать? – с сомнением спросил доктор.

– На рентгене посмотреть, – терпеливо объяснила дама. – Или вас на рентген тоже не натаскивали?

– У нас есть специалисты, – уклончиво ответил доктор. – Но пока поверю вам на слово.

– Так-то лучше, – кивнула дама. – Теперь вы представляете, в каком напряжении мне приходится жить?

Я же постоянно одним лишь усилием воли предотвращаю теракты! Но это очень утомительно! Из дома толком не выйти, в автобус не сесть, по городу не проехаться! Ведь никто не знает, когда эта штука сработает! А главное – на чей звонок. Только вообразите: сажусь я в автобус, еду, задумалась о чем-то – и тут звонок! Подношу телефон к уху – бабах!!!

– Ой! – Доктор, болезненно поморщившись, потер зазвеневшее ухо.

– Вам-то ой, – хмыкнула дама. – Просто уши заложило. А автобус – в хлам! И меня размажет по всем окружающим деревьям! А это так неэстетично! Особенно утром.

– Утром? – переспросил доктор. – Почему именно утром?

– Ну сами представьте, – сказала дама. – Люди улыбаются, едут на работу – а тут я свисаю со всех деревьев. Разными частями тела.

– Точно. Никакой эстетики, сплошная эклектика, – согласился доктор и предложил: – Поедемте с нами. Мы придумаем, как избавить вас от детонатора.

– На операцию я не согласна! – отрезала дама. – Буду лежать утром на столе, со вскрытым животом – а это так неэстетично!

– При чем тут операция? – махнул рукой доктор. – Посмотрим, примеримся, назначим лекарства – детонатор и рассосется. Или выйдет естественным путем.

– Ну ладно, – подумав, согласилась дама. – Только телефончики свои мне сразу отдайте, от греха подальше.

– Мы их на подстанции оставили, – поспешно ответил доктор. – От греха подальше. Поедемте.

Ценный холодильник

Если провести статистическое исследование среди наших пациентов и расспросить их, какие люди или существа наиболее вредные и опасные, – вы получите удивительный результат. Самыми вредными окажутся не инопланетяне. И не ЗОГ. И не вражеская разведка. Черти, гномы и прочие делириозные гости из потустороннего мира также вряд ли будут возглавлять этот список.

Топ вредителей и недоброжелателей займут соседи. Это они жгут лучами через стенку, пускают ядовитый газ через розетку, следят через канализацию и сотрудничают со всеми разведками мира, подписывают договор на крови с бойцами инфернальных легионов – и все лишь для того, чтобы насолить ближнему своему. Да-да, тому, что живет в соседней квартире. Почему? Да потому, что людей создал Господь. А дьявол сделал их соседями. Со всеми вытекающими.

Клавдию Степановну (дадим ей такое имя) привела на прием дочь. Бабулька особо не противилась – к психиатру так к психиатру. Давно надо было подлечить нервы, ушатанные соседями по подъезду. Ведь что странно: пока была молодая – были они люди как люди, а как пошел у Клавдии Степановны счет на восьмой десяток – все в одночасье испортились. И уже года три как озорничают.

Вот, к примеру, Васька, сосед снизу. У того сейчас один вид спорта: выйдет во двор, достанет полицейский жезл – и ну из него бетонными пулями ворон стрелять! Настреляет побольше, приносит домой и варит. А вся вонь от вареных ворон ей, Клавдии Степановне, через вентиляцию в квартиру идет.

Федька с Маринкой – те вообще наркоманы. Постоянно за стенкой что-то химичат, отчего у Клавдии Степановны голова потом весь день болит. А как наделают побольше наркоты – Федька идет во двор и через полицейский жезл (у него тоже такая штука есть) кричит на весь квартал – мол, приезжайте за товаром! И странно так кричит: ей слышно, а другим хоть бы хны. Наверное, на особой волне кричит. Но кому надо – узнают, приезжают. То на «газели», то на фургончике, что воду развозит. Купят у Федьки партию зелья – едут продавать. И куда только полиция смотрит?

Но самое неприятное – это воровство. Мало им, соседям, ворон и наркоты, так повадились они воровать у Клавдии Степановны воду. И электричество. Видимо, не хватает своих ресурсов, чтобы наркотики делать. А счета за воду и свет приходят о-го-го!