Палата на солнечной стороне. Новые байки добрых психиатров - Максим Иванович Малявин

отчаялся, но не Павел. Теперь у него новая идея: если нет ему места у руля готовой партии – надо создавать свою! Он уже и название придумал: «Партия свободного разума». Тезисы? Да пожалуйста! Психиатрия – лженаука и мастдай! Ни одна мысль не является бредовой, если ее можно аргументировать! Любой человек имеет право невозбранно слышать любые голоса и видеть любые видения! Любая реальность имеет право на существование! Долой нейролептики!

Павел уверен: кворум он наберет, за единомышленниками дело не станет. Осталось сформировать агитбригады и отправить их по диспансерам страны.

Наш ответ терроризму

Есть у ряда наших пациентов примечательная способность – четко, хотя и необычно, объяснять свои поступки. Даже самые экстравагантные. В особенности – экстравагантные, я бы сказал. Почему кидался в проходящую мимо девушку цветами с балкона? Хотел привлечь внимание, неужели непонятно? Почему вместе с горшками и кашпо? Это же элементарно, дорогой доктор: настоящий подарок – это живые цветы, а не какой-нибудь срезанный веник!

Почему залил монтажной пеной дверь старушки-соседки? Доктор, так ведь гололед же на улице, надо было хоть как-то удержать ее дома в тот день!

Однажды спецбригаду вызвали в отделение полиции. Дескать, забирайте клиента, сил наших уже нету слушать его показания! И рассматривать улики. «Рассматривать?» – переспросил Денис Анатольевич. «Да вы приезжайте и посмотрите сами, по телефону вот так вот в приличных выражениях и не опишешь!» – устало попросил полицейский. Денис Анатольевич пожал плечами и дал команду своим орлам собираться.

– Вот, полюбуйтесь! – протянул полицейский доктору пачку фотографий, когда спецбригада прибыла на место.

– Хм, надо же, – поскреб подбородок Денис Анатольевич, мельком просмотрев фотографии мужского достоинства, сделанные в разных ракурсах. – Интересный у вас подозреваемый.

– Он, кстати, здесь, – сказал полицейский.

– Весь или только то, что на фотографии? – уточнил Денис Анатольевич.

– Весь, весь, – поджал губы полицейский. – Он эти фото по всем отделениям полиции разослал. И в прокуратуру. Мы его и взяли поначалу как за распространение порнографии.

– Вы ничего не понимаете! – раздался голос из кабинета. – Это селфи!

– Херовые у тебя селфи получаются, – проворчал Тимур, заглядывая в кабинет. – Уж прости за откровенность.

В кабинете на стуле сидел мужичок. Увидев санитара и доктора, он обрадованно привстал.

– Ой, здрасьте! – поприветствовал он старых знакомых. – Вот вы хотя бы им скажите! Это ведь не порнуха!

– А что? – вскинулся полицейский. – Ты нас этими открыточками с праздником поздравил, что ли?

– А я с одноклеточными вообще отказываюсь разговаривать, – парировал мужичок. – Я уже в который раз объясняю – я предотвращаю теракты! Понял? Борюсь с терроризмом!

– Стоп-стоп, – встряхнул головой Денис Анатольевич. – С терроризмом? И каким образом? Рассылая селфи своего… хм… достоинства?

– Да, именно так! – гордо ответил пациент. – Что тут непонятного-то?

– Да ничего не понятно! – вскипел полицейский. – А тебе вообще срок светит!

– Да мне медаль светит! – возразил пациент. – А то и орден!

– Не раньше чем ты ему объяснишь, в чем дело, – тихонько шепнул мужику Денис Анатольевич. – Ты уж пожалей человека – видишь, у него нервы на пределе.

– Да-а! – прищурился мужичок. – Вот как мне всякую порнографию под видом теста Роршаха показывать – так ничего! А там, между прочим, такие твари, да друг с другом, да таким извращенным способом… А, ладно!

Он махнул рукой и повернулся к полицейскому:

– Слушай. Объясняю. Специально для… в общем, для всей полиции. Террористы – они ведь кто? Правильно, одержимые их народными исламскими демонами, верно?

– Ну, допустим, – пожал плечами полицейский.

– Никаких допущений! – отрезал мужичок и ткнул пальцем в потолок. – Это факт, мне оттуда сказали! Едем дальше. Как прогнать этого ифрита, или кто он там еще?

– А я откуда знаю?! – развел руками полицейский.

– Ага! – злорадно погрозил ему пальцем пациент. – Плохо вас учили! Ифриту нужно показать вот это!

Он взялся было за ширинку, но Тимур положил руку ему на плечо.

– Ты осторожней с демонстрацией… э-э-э-э… экзорцизма, – негромко посоветовал он. – А то ведь еще и домогательства пришьют. Ты не показывай, ты рассказывай.

– Ладно, – согласился пациент. – Так вот, я и хотел вам предложить массированную атаку на террористов по всем фронтам. Разослать фото куда следует, повесить их в местах предполагаемых терактов. Ифриты изгоняются, террористы прозревают и каются… А вы что сделали?

– Ты сам до этого додумался? – уточнил на всякий случай Денис Анатольевич.

– Ну почти, – нехотя ответил пациент. – Меня тот голос консультировал.

– Опять? – спросил Денис Анатольевич. – Тот же самый, что в прошлый раз велел тебе голым по улице бегать?

– Ну да, – пожал тот плечами.

– Мы его забираем, – сказал Денис Анатольевич полицейскому. – Это наш старый знакомый.

– А как же борьба с терроризмом? – не унимался мужик.

– Они уже поняли принцип, – успокоил его Тимур. – В крайнем случае наделают… селфи. И раскидают над базами террористов.

Человек-кремень

Эту историю прислал мне мой коллега Юрий. Юрий работает в спецбригаде в Одессе, и, как сами понимаете, ему есть о чем порассказать. Вот мы с ним и решили: чего добру пропадать – добром надо делиться!

Как-то по весне вызвали их бригаду в приемный покой обычной городской больницы. Надо было забрать бабушку, которая попала к ним с переохлаждением, и перевезти в терапевтическое отделение в другой район. Не по профилю вызов? Ну, бывает такое, когда просят отработать непрофильный вызов: карет марки «Комутохеровато» в городе не всегда хватает на всех, кому они нужны.

Водитель еще для виду посокрушался – жаль, мол, не гинекологический вызов к какой-нибудь молодой-красивой, уж он бы посмотрел, – но так, больше для виду. Поехали, хлопцы.

Опять же, всего-то дел: погрузили, отвезли, выгрузили…

Бабулька попалась словоохотливая, веселая. Опять же, дорога неблизкая, время на поболтать есть – так чего бы не пообщаться? Пришли к общему мнению, что раньше и трава была забористее… ой, то есть зеленее. И море… нет, не чернее, а лазурнее, солонее и глубже. И девки краше. И детей больше рожали.

– Вот я, к примеру, – вещала бабулька на весь салон, – ох и плодовита была – страсть! Рожала – каждый божий год! И каждый раз – не меньше четырех приносила!

– Четырех? – изумился Юра.

– Это самое меньшее, – махнула рукой бабулька. – А разок аж десятерыми разрешилась!

– Быть того не может! – не поверил тот.

– Вот те истинный крест! – перекрестилась бабулька. – И все – мальчики! Мы с мужем давай им имена придумывать – ох и замаялись!

– Так дело-то ответственное, – посочувствовал Юра.

– А ты как думал, милок! – воздела перст бабушка. – В общем, стали мы их называть: Вадик, Боря, Петя, Наташа, Кирилл…

– Стоп-стоп-стоп! – поднял Юра ладони. – Какая Наташа? Десять мальчиков же вроде?

– Ай, да ты бы на него посмотрел, на того мальчика! – не моргнула глазом бабулька. – Такой худенький, стройненький, глазки большие – ну вылитая Наташа!

– Бабушка, – прищурился Юра, – а сколько же всего детей-то вы успели родить?

– Ха! – хлопнула бабулька себя по колену. – Думаешь, я не помню? Я ж человек-кремень! У меня голова что твой куркулятор! Сто двадцать семь!

– Детей, – уточнил Юра.

– Детей, – подтвердила