Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-«тигрицу» - Шими Канг

• не делать за него то, что он может сделать сам («Я сделала копии твоей групповой домашней работы для всех…»);

• не усиливать давление ради кратковременных достижений («Ты даже не представляешь, насколько для тебя важно выиграть школьный танцевальный конкурс…»);

• не ставить перед ребенком цели без его участия («Мы пригласили в гости Челси, чтобы вы стали подружками…»).

Обратите внимание: я не сказала, что вы вообще не должны этого делать, но вы должны стараться не переусердствовать с этим. Не стоит впадать в крайности: все или ничего. «Дельфинье» родительство не исключает опеки и руководства ребенком, особенно пока он еще мал и нужно следить за тем, чтобы он обязательно ел фрукты и овощи, мыл руки, делал математику и читал книги.

Помните – «дельфины» вовсе не попустительствующие родители-медузы, у которых нет ни правил, ни руководства. «Дельфины» уравновешены, сбалансированы, они устанавливают правила для своих детей и возлагают на них большие надежды, но тем не менее поощряют их независимость и самоконтроль. Они выступают авторитетными, но не авторитарными фигурами.

Итак, мы избавились от «тигриных» установок, и теперь нам предстоит научиться некоторым «дельфиньим» хитростям, которые помогут нам повысить самомотивацию у детей.

Рекомендация

Используйте установки и ведите себя так, чтобы повысить у ребенка уровень самоконтроля

Когда мой пятилетний сын капризничал по поводу детского сада, мне было нелегко сказать ему: «Я могу отвести тебя в сад, но не могу заставить тебя слушать, что тебе там говорят. Я не могу заставить тебя учиться или веселиться. Все это можешь только ты сам». Однако, когда эти слова слетели с моих губ, я увидела, как его тревога пошла на спад, а агрессия по отношению ко мне улетучилась. Я увидела на его лице смесь уверенности в себе и растерянности, когда он услышал об ответственности за обучение, которая ложится на его, а не на мои плечи.

Когда речь идет о ребенке, а тем более о подростке, контролирующих установок, кажется, никогда не бывает много. Однако никому, даже детям любящих, понимающих и продвинутых родителей, не нравится, когда ему говорят, что делать. Чувствуя, что на его личную свободу посягают, что его пытаются контролировать, ребенок начинает сопротивляться. Все мы, включая наших детей, чувствуем глубокое желание сохранить собственную независимость, используя возможность выбора, и это нормальное, естественное желание.

Однако я не советую вам говорить своим детям: «Это твоя жизнь, делай, что хочешь». Точно так же не стоит позволять своим детям совершать ошибки, которые могут серьезно повлиять на их жизнь. Я предлагаю вам шаг за шагом идти вместе со своими детьми к независимости, не контролируя их жизнь, а направляя ее и служа примером.

Детям младшего возраста родители-«дельфины» могут сказать приблизительно следующее: «Пока что я могу заставить тебя пойти в школу, но вечно так продолжаться не может, в конечном итоге выбор будет за тобой»; «Я надеюсь, что тебе понравится играть на пианино, но я не могу давить на тебя»; «Несмотря на то, что я считаю честность одним из важнейших человеческих качеств, все зависит только от тебя и от того, что лично ты считаешь правдой» или «Я могу заставить тебя сделать уроки прямо сейчас, но не могу заставить понять, насколько это важно для тебя. Это то, что ты должен решить для себя сам».

Детям постарше родители-«дельфины» могут сказать вот что: «Я не могу контролировать твои мысли и эмоции, это твой выбор, как именно реагировать на происходящее в мире и вокруг тебя»; «На данный момент я могу задать тебе правильное направление, но то, что будет происходить в твоем будущем, зависит только от тебя»; «Каждый хочет контролировать свой выбор, в том числе и ты» или «Я не могу контролировать то, что происходит в твоей голове, в конечном итоге все зависит только от тебя и от того, как сильно ты будешь стараться».

Однако давайте проясним: снизив внешний контроль над ребенком, вы должны быть готовы к тому, что за этим последует. Вы говорите своему ребенку, что только даете советы, но выбор делает он сам, значит, будьте готовы к тому, что вам придется принять и этот выбор, и это решение. Да, это означает, что иногда ребенок будет ошибаться прямо у вас на глазах, и видеть это тяжело любому родителю. Однако вам будет легче переносить это, если вы будете думать о том, что вы в любом случае рядом и всегда готовы прийти на помощь.

Рекомендация

Прежде чем дать совет, попросите у ребенка разрешения

Большинство детей и почти все подростки сопротивляются любому совету, каким бы хорошим он ни был. Прежде чем попытаться дать совет, попробуйте спросить ребенка, уместно ли это и хочет ли он этого, и уверяю вас, дело пойдет намного лучше. Мой муж – тренер по футболу, и он говорит, что первая задача тренера – просто сидеть и наблюдать за природными способностями мальчишек. Он прочитал одну из моих работ по мотивации и стал спрашивать каждого из игроков и их родителей, хотят ли они знать, что именно он отметил в их работе – какие навыки в порядке, а над чем надо поработать. Благодаря тому, что перед разговором он начал спрашивать согласия, ему удалось сблизиться с игроками и их семьями и продвинуться от взаимоотношений «лицом к лицу» до позиции «плечом к плечу». Этот простой ход сотворил чудеса в его личных отношениях с игроками, он отметил, что все его ребята стали более мотивированы и открыты к советам и предложениям.

Энтони было 13 лет, когда у него начались проблемы с друзьями. Они смеялись над ним и сделали его мишенью своих шуток. Но чем активнее мама призывала его «постоять за себя», тем больше он выгораживал и защищал своих друзей. Мама Энтони верила в него и говорила ему, что «он заслуживает лучшего». Однако он все сильнее удалялся от нее и все больше сближался с этими ребятами. Однажды один из них поместил в открытый доступ в Facebook фотографии прыщей Энтони. На этот раз мама не стала комментировать это. Но, заметив, как расстроен Энтони, сказала: «Энтони, милый, скажи мне, если ты хочешь, чтобы я посоветовала тебе, что можно сделать на твоем месте в этой ситуации». Этот вопрос пробил брешь в обороне Энтони, и он все-таки попросил у мамы совета.

Но вот вы получили разрешение, и как лучше повести разговор, чтобы он оказался продуктивным? Постарайтесь задавать открытые вопросы и меняйте режимы слушаю / говорю.

Рекомендация

Задавайте открытые вопросы

Открытые вопросы помогут вам выразить свою эмпатию и избежать споров, а главное – понять, что на самом деле происходит с вашим ребенком. Например, когда я задала своему сыну закрытый вопрос: «Почему ты прогулял футбольную тренировку?», он ответил мне: «Потому что не хотел на нее идти». Ноль информации. Но когда я задала открытый вопрос: «Как прошел сегодня твой день?», он ответил: «Джоуи ни с того ни с сего толкнул меня в спину, да и в школе я очень устал, поэтому я решил сегодня не ходить на тренировку». Я уже хотела начать спорить с ним, но после этих слов мой настрой моментально изменился, я переключилась на эмпатию и посочувствовала сыну. Открытые вопросы развивают в ребенке независимость, поскольку он сам решает, в какую сторону пойдет разговор. Когда ребенок делает уроки, попробуйте спросить его: «Что ты думаешь об этом вопросе?» (вместо «И какой тут ответ?») или «Что будет, если ты попытаешься сделать это по-другому?» (вместо «А так пробовал?»). Подобная постановка вопроса стимулирует независимое мышление и помогает нарабатывать навыки решения проблем.

В какой-то момент Кэм поняла, что каждая ее попытка поговорить с дочерью Руби заканчивается тем, что та замыкается в себе, начинает смотреть в пол и мычит: «Я не знаю». На терапии я посоветовала Кэм формулировать свои вопросы иначе. Во-первых, прежде чем начать разговор, она должна попросить у дочери разрешения: «Эй, Руби, у тебя найдется время поговорить?» А затем Кэм должна была попытаться задавать открытые вопросы, например: «О чем ты думаешь сейчас?», «Как идут дела в школе?» или «Что новенького у твоих друзей?». Эти вопросы дали бы ее дочери возможность самой направить разговор в нужное для себя русло. Кэм отчаянно пыталась бороться со своим желанием поправить дочь или взять на себя решение ее проблем, поэтому я дала ей задание: когда ей хотелось сказать «Ты должна сделать так-то…», надо было говорить «О, это очень интересно, расскажи мне поподробнее…» или «А что ты будешь делать в связи с этим?». Задавая такие открытые вопросы, Кэм должна была доказать Руби, что у нее не всегда есть заранее заготовленный план, по которому она ведет диалог со своей дочерью, и что она хочет разговаривать с ней вовсе не для того, чтобы уличить ее в чем-то, поймать на чем-то или что-то вбить ей в голову. Вопросы Кэм показывали, что она просто искренне заинтересована в том, что происходит в жизни Руби. Разговаривая с дочерью таким образом, Кэм давала ей больше пространства для того, чтобы решать свои проблемы самостоятельно и становиться более независимой. Для Кэм было очень нелегко наблюдать, как Руби справляется с какими-то задачами, принимает бессмысленные или даже неудачные решения. Однако Кэм научилась сдерживать себя и давать событиям идти своим чередом, находясь при этом начеку и наблюдая за тем, чтобы ситуация не привела к необратимым последствиям. Ей придавала силы уверенность в том, что она всегда сумеет помочь, если это будет действительно нужно. Я сказала Кэм, что лучше совершить ошибку, когда тебе 15 и ты живешь с родителями, чем когда тебе будет 25 и ты будешь жить самостоятельно.