Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-«тигрицу» - Шими Канг

Неудивительно, что исследования доказали: люди, ведущие дневник благодарности, чувствуют себя лучше и болеют меньше, чем те, кто не ведет его.

Глава 8

Набор «инструментов» родителей-«дельфинов»

Когда на свет появляется детеныш косатки, мать вместо того, чтобы поднять его на поверхность воды для первого глотка воздуха, тихонечко подталкивает малыша к поверхности, чтобы он сам сделал плавательные движения. Таким образом, с самой первой секунды в детеныше развивают самостоятельность. Мать-косатка остается в тесном контакте со своим малышом, но в то же время дает ему понять, что надо с самого рождения полагаться на свои силы. Кроме того, косатки часто приплывают со своими детенышами к песчаным отмелям и даже выталкивают их на сушу, чтобы те научились возвращаться обратно в открытое море. При этом мамы остаются рядом, направляя, поддерживая и наблюдая за происходящим. Ученые изучали, как косатки обучают своих детей охотиться на рыбу у берегов Аляски: мать догоняет рыбу и ведет ее в направлении своего детеныша, а тот учится ловить добычу.

Косатки и другие дельфины тесно связаны со своими матерями и в то же время очень самостоятельны. Все навыки, которые молодняк осваивает, пока старшее поколение наблюдает за ним и обеспечивает его безопасность, направлены на то, чтобы вырасти и превратиться в активных членов своей стаи. Тридцатилетние «дельфины» не сидят в «детской», поедая пиццу, которую заказала мамочка, и не страдают от недостатка мотивации.

Легкие и нежные подталкивания, личный пример, поддержка, мягкое руководство, поощрение независимости и уверенности в своих силах – вот инструменты, которые должен использовать родитель, чтобы помочь ребенку развить самомотивацию, ведущую к здоровой, счастливой и успешной жизни. Исследования показывают: если родители связаны со своим ребенком в его подростковые и юношеские годы, присутствуют рядом и поддерживают его, но постепенно предоставляют ему все больше независимости, такой ребенок будет в дальнейшем намного лучше справляться с проблемами, которые возникают во взрослой жизни. Именно так и поступают дельфины, и именно так должны вести себя люди. Конечно, легко сказать, но трудно сделать… Однако если дельфинам это под силу, то справимся и мы!

Связь, личный пример и направление

Главными инструментами воспитания для родителей должны быть связь, личный пример и мягкое руководство. Все любят своих детей, но не каждый родитель связан со своим ребенком. Быть связанным означает знать, каков твой ребенок на самом деле, а не видеть то, что хочешь увидеть. Это означает принимать его, несмотря ни на что, любить, взаимодействовать с ним не просто как со своим ребенком, а как с отдельной личностью.

Ролевое моделирование предполагает отсутствие расхождений между тем, кем ты являешься внутри, и тем, что ты делаешь на самом деле. Дети прекрасно замечают любое несовпадение и несоответствие в этом вопросе, поэтому даже не пытайтесь делать то, во что не верите, иначе ребенок заподозрит вас в лицемерии, и это может серьезно сказаться на ваших взаимоотношениях. Например, я никогда не помню, куда кладу телефон, ключи, кошелек, документы. Дети отлично об этом знают, поэтому, когда они что-то теряют, я не имею права читать им нотации на тему, как внимательно надо относиться к вещам. Я просто говорю им, что такая забывчивость отравляет мне жизнь и что я стараюсь изменить это. Если они могут дать мне совет, как повнимательнее относиться к своим вещам, я с удовольствием его выслушаю. На личном примере можно показать, как ты усваиваешь жизненные уроки, а они не всегда связаны с тем, что получается у нас хорошо. Но мы можем учиться на собственных ошибках и недостатках.

Мягкое руководство означает, что нужно направлять ребенка, быть для него источником знаний и авторитетом и одновременно уважать его независимость и автономию. Направляющие родители показывают ребенку мир и обращают его внимание на жизненные взлеты и падения, на положительные и отрицательные стороны событий и явлений. Их задача – информировать и поддерживать его на протяжении всего пути. Они могут сказать: «Как видишь, жизнь может быть несправедливой», «Вот как люди решают проблемы» или «Мы должны отметить этот важный момент в жизни». Однако направляющие родители не выстраивают ребенку маршрут его путешествия и сами следуют собственной дорогой.

Плечом к плечу или лицом к лицу?

Если родитель полностью контролирует жизнь ребенка, у того не остается возможности самому делать выбор и выстраивать свою жизнь. Для того чтобы дать детям возможность развивать независимость и самостоятельность, родители должны ослабить контроль. Другого пути нет.

Посмотрите, как прогрессирует ребенок с точки зрения физического развития. Новорожденный младенец малоподвижен, несамостоятелен и не может сам о себе позаботиться. Он нуждается в родительском уходе. Но постепенно малыш подрастает и становится более независимым. Однако еще на протяжении нескольких лет он нуждается в постоянной родительской заботе. Иногда мы до подросткового возраста вытираем им сопли, когда они болеют простудой, но в большинстве случаев родители не мешают физическому росту и физической независимости своих детей. Мы принимаем физическую неуклюжесть и неловкость подростков и юношей как данность и надеемся однажды встать рядом с ними плечом к плечу. Более того, мы хотим, чтобы они физически возвышались над нами, были выше и сильнее. Мы принимаем тот факт, что они занимают свое собственное физическое пространство, и не хотим носиться с ними (в буквальном смысле слова), когда они станут взрослыми.

Родители-«дельфины» принимают законы независимости и законы психического роста своих детей. Они создают детям безопасные условия, в которых можно ошибаться и медлить в принятии решений, они всегда готовы поддержать и помочь исправить ошибки, которые их дети совершают в юном возрасте. Они стараются поощрять независимость своих детей с самого раннего возраста (чем раньше, тем лучше). По мере взросления они учат своих детей, как самим подниматься после падения и как самостоятельно исправлять свои ошибки. Они не стремятся полностью контролировать жизнь своих детей и постепенно все больше отходят от авторитетной позиции «лицом к лицу» (например: «Я знаю, что лучше для тебя») и занимают направляющую позицию «плечом к плечу» (например: «Ты сам знаешь, что лучше для тебя, но я всегда рядом, чтобы помочь тебе»). Таким образом, они всегда стоят рядом со своими детьми и сохраняют связь с ними, уважая при этом их независимость. Родители-«дельфины» счастливы, когда их дети развивают свои таланты и генерируют собственные идеи, и проявляют терпимость к точке зрения ребенка, даже если она расходится с их собственной. Когда родители поощряют независимость детей, их дети демонстрируют повышенную уверенность в себе, лучше справляются с проблемами и сохраняют эмоциональную стабильность.

Чтобы сделать первый шаг по пути дельфина, необходимо донести до своего ребенка (и до себя), что именно он и никто другой отвечает за свое тело, разум и за свою жизнь в целом. Одновременно с этим очень важно дать ему понять, что вы всегда рядом, чтобы направить и поддержать его, как только потребуется.

«Дельфиний» стиль воспитания требует от родителя двух вещей. Во-первых – и это само по себе очень эффективно, – нужно избавиться от «тигриных» привычек, которые стоят на пути к желанной цели. И, во-вторых, надо овладеть навыками характерного для «дельфинов» поведения, которые повышают уровень внутреннего самоконтроля и самомотивации и приводят к независимости.

Рекомендация

Избавьтесь от авторитарного «тигра»

Родители-«тигры» блокируют развитие внутреннего локуса контроля, а следовательно, не дают развиваться самомотивации и CQ-навыкам у своих детей. Помните об этом и старайтесь:

• не давить на ребенка («Мы с твоим папой ожидаем от тебя, что ты не прекратишь заниматься на фортепиано ни при каких обстоятельствах…»);

• не инструктировать («В одиннадцатом классе ты должен выбрать следующие предметы…»);

• не опекать («Посмотри, где именно ты ошибся в своей домашней работе? А ты уже сказал своему тренеру, что тебе нужно больше времени для тренировки? Я тебе помогу со всем, чем только могу, пока ты не пойдешь в колледж…»);

• не решать за ребенка его проблемы и не спасать его в ситуациях, из которых он вполне может выбраться сам («Ты поссорился со своим лучшим другом, поэтому я встретилась с его мамой и мы все решили…»);

• не делать за него то, что он может сделать сам («Я сделала копии твоей групповой домашней работы для всех…»);