День академика Похеля (сборник) - Леонид Каганов

— Так, Я не понял! — прервал Всевышний. — Это расценивать как неповиновение?

— Никак нет, Ваше Всемогущество. Если надо — сделаем.

— Флору ему жалко! У тебя есть другие предложения?

— Никак нет, Ваше Всемогущество, — Архангел задумчиво одернул мундир и почесал бороду.

— Флору ему жалко, — произнес Всевышний, помолчав. — Уникальный эксперимент с хлорофиллом. А ведь действительно, это у Меня недурно получилось, а?

— Так точно! — сказал Архангел.

— Что же нам с ним делать, с хлорофиллом-то… — задумался Всевышний. — Слушай, а если не огневую зачистку? А, скажем, водную?

— Виноват, Ваше Всемогущество, не понял. Как — водную?

— Потопчик сделаем. Воды нальем сверху, чтоб вся суша покрылась. Они же все кислородом дышат, верно?

— Так точно, Ваше Всемогущество.

— А плавать не умеют, верно?

— Умеют, Ваше Всемогущество. Но недалеченько.

— Вот и отлично. И зачистка будет что надо, и флора не пострадает. И личный состав сбережем.

— Велика Ваша мудрость! — воскликнул Архангел. — Вот только фауна погибнет. А там такие экземпляры уникальные. Одни слоники чего стоят, не говоря уже про жирафа.

— Слоники, — задумался Всевышний. — Ну что слоники. Триллионы лет жили без слоников и дальше проживем. А может, их на Сириус перекинуть?

— Никак нет, Ваше Всемогущество, они углеродные.

— А, ну да, — Всевышний поморщился. — Ну, построим им убежище какое-нибудь. Плот, например. Пусть на нем пересидят.

— А кормить их кто будет?

— Вот зануда. Ну, придумай что-нибудь. Найми местного из праведников, пусть ухаживает за зверями.

— А что с ним делать после потопа?

— Чего делать. Убрать, и все.

— Некорректно как-то, Ваше Всемогущество. Может, оставим его?

— Ага, чтоб они опять размножились? Какой тогда смысл?

— Ну, он же праведник. Значит, и его дети будут…

— Ничего это не значит! — перебил Всевышний. — Адам тоже был по Моему образу и подобию! Не работает у них механизм генетической передачи духовного наследия, ну не работает!

— Злые языки говорят, что работает, — пробормотал Архангел.

— И где же это он работает? — поинтересовался Всевышний. — Если бы он работал, то Адам бы слушался Меня, а не был таким вруном и самодуром! И дети его были бы добрыми, а не братоубийцами! Откуда? Откуда у них эта постоянная гневливость? Откуда эта злоба и нетерпимость к чужому мнению? Желание настоять на своем во что бы то ни стало? Неумение признавать свои ошибки? Откуда это стремление уничтожать, мстить, карать без разбору себе подобных?

— Все это ваше по образу и подобию…

— Что-о-о?!! — вскинулся Всевышний. — Что ты сказал?!!

— Нет! Я не…

— Молчать!!! Выйти вон и войти снова!!!

Архангел покорно вышел, постоял у входа и снова вошел.

— Упасть и отжаться тридцать три раза!!! — рявкнул Всевышний.

Архангел вздохнул, поправил мундир, встал на колени, затем опустился на вытянутые руки и начал отжиматься. Его крылья ритмично покачивались, словно он летел. Наконец он встал с покрасневшим лицом, с трудом сдерживая дыхание.

— Гневливый Я значит? — сказал Всевышний. — Без разбору караю, значит?

— Никак нет, Ваше Всемогущество, — вздохнул Архангел. — Виноват, не закончил фразу. Все это Ваше по образу и подобию, говорят Ваши братья. Они говорят, что Вы сами это знаете и именно поэтому больше не творите себе подобных.

— Я запретил тебе разговаривать с моими братьями!

— Виноват, Ваше Всемогущество! Я не разговаривал. Я молчал. Они сами иногда подходят и разговаривают.

— Так. И кто именно это сказал?

— Кришна говорил, Ваше Всемогущество. Будда говорил, Ваше Всемогущество.

— Кришна?!! Вот щенок мелкий! Да Я сейчас убью его!!!

Всевышний побагровел, вскочил и кинулся к выходу.

— Ваше Всемогущество! Ваше Всемогущество! Мы же не об этом! Мы же решали, как с Землей быть! — закричал Архангел.

— А, с Землей… — Всевышний успокоился и сел обратно. — С Землей — чего тут решать? Все уже решили, начинай выполнять.

— Так, значит, флору, фауну, праведника — прикажете оставить?

— Да, конечно. Стоп! Какого еще праведника?

— Ну, этого, смотрителя за животными.

— Ни в коем случае! Посмотрит за животными — и концы в воду.

— Ваше Всемогущество! Нехорошо получается.

— Я же не сказал убить? Пусть живет.

— Слава Богу!

— Но только один, чтоб никакой жены.

— Ваше Всемогущество!

— Ну хорошо, с женой.

— Слава Богу!

— Только кастрируй его.

— Ваше Всемогущество!

— Ну, не в буквальном смысле, просто бесплодие.

— Ваше Всемогущество! Жалко людей-то. Может, дадим шанс?

— Исключено.

— Ваше Всемогущество! Подумайте, как это будет красиво выглядеть для общественного мнения! Какой пример Вашей доброты и мудрости!

— Да? — Всевышний вздохнул. — Ну, давай попробуем.

— Слава Богу! — сказал Архангел. — Значит, я беру праведника с женой и сыновей его с женами и…

— Стоп! Это куда такую толпу?

— За животными следить. Один не справится. Да и женщины за скотиной хорошо ухаживают. Ваше Всемогущество!

— Ладно, делай как знаешь, только не ной.

— Почему, Ваше Всемогущество? Я как раз имел в виду Ноя, очень толковый человек и порядочный…

— Слушай, не морочь Мне голову. Еще вопросы есть?

— Есть один вопрос, Ваше Всемогущество. Общественное мнение может возмутиться.

— С какой стати? Моя планета, что хочу, то и делаю! Нечего в Мои внутренние дела соваться!

— Ваше Всемогущество, есть во Вселенной немало блюстителей морали, поднимут крик о жестокости. Ведь на Земле есть и невинные, и дети…

— И что ты предлагаешь?

— Я предлагаю вескую причину. Повод, так сказать.

— Какой тебе еще нужен повод? Творится беспредел — это раз. Ангелы-смотрители пропадают — это два. Какой еще повод?

— Представить их как угрозу для всей Вселенной, в том числе и для самих блюстителей морали.

— Это как?

— Ну, первое, что приходит в голову, — земляне устроили взрыв сверхновой…

— Земляне? Эти полудикие пастухи? Устроили взрыв сверхновой? Да и зачем им это?

— Это уже детали, Ваше Всемогущество.

— Ладно, занимайся всем этим. Под твою ответственность. Но ты Мне ручаешься, что когда они размножатся снова, все будет иначе?

— Будем делать все возможное, Ваше Всемогущество! В конце концов, мы же ничего не теряем. Если что — устроим вторую зачистку, окончательную. Можно даже огневую.

— Ладно, выполняй.

Архангел поклонился и вышел. И лился на землю дождь сорок дней и сорок ночей…

31 марта 2002, Москва, Лаврушинский

Беседы с папой

Я давно просил папу, чтобы он подарил мне котенка. Но папа отвечал, что плохую кошку брать не имеет смысла, а хорошая стоит больших денег. Тратить такие деньги мы не можем себе позволить, потому что у нас кредит на автомобиль. Я объяснил папе, что большую кошку за большие деньги мне совсем не надо, я буду рад даже самой маленькой кошечке за совсем крошечные копеечки. Но папа отвечал, что размер не имеет значения. Если уж брать кошку, то имеет смысл брать качественную кошку. Имей терпение, будет тебе кошка. Я терпел, но кошки все не было и не было.

На День Независимости родители подарили мне новую 3D-станцию. На Новый год — лазерные коньки. На день рождения — костюм и ботинки. И хотя я не заплакал, но мне было очень обидно, что День рождения прошел совсем без подарка. Ведь костюм и ботинки — это же не подарок. Это просто вещи, которые можно надеть на себя и забыть. Или положить в шкаф и забыть.

Но вот однажды, когда я уже лег спать, папа вернулся со службы, и я слышал, как они с мамой начали шептаться в коридоре.

— Какие лапы! — говорила мама шепотом.

— Почти даром для такой породы, — отвечал папа.

— А чем кормить? — спрашивала мама.

— Так дешево, потому что ухо белое, — отвечал папа. — Для породы важно, а нам не важно.

— Он будет жить у ребенка или в гостиной? — спрашивала мама.

Я замер, натянув одеяло до подбородка, и слушал. Я уже понял, что папа принес котенка.

— Очень недорого, по случаю, — отвечал папа. — У моего сотрудника котята родились. Но родословную он сделает.

Папин сотрудник тут же представился мне большим котом в пиджаке. Его лицо и руки поросли густым рыжим мехом, и время от времени он, наверно, рожает котят. Я был ему очень благодарен за это.

— Не буди ребенка, ребенок спит, — шептала мама. — Покажешь ему утром.

Я не выдержал, вскочил с кровати, добежал до двери и выглянул из комнаты.

— Я не сплю, не сплю, не сплю! — закричал я. — Покажите мне!

* * *

Котенок оказался кошечкой, и папа предложил назвать ее Виктория. Он объяснил мне, что Виктория на латинском языке означает «свобода». А кошечки очень свободные животные. Я подумал, что латинский язык — это язык кошек, но папа объяснил, что латинцы были такие древние люди, они уже умерли, и их язык все забыли. Но латинцы очень любили свободу и право. Почему они любили право и как вообще можно любить право — я не понял, но переспрашивать уже не стал. Папа любит объяснять мне все сам, а когда его много раз переспрашиваешь, он начинает злиться. У Виктории было серое пушистое брюшко, черные глаза, розовый язычок и белое ухо. Ни у одной кошечки в мире нет такого потрясающего белого уха, как у нашей Виктории!