Незалеченные раны. Как травмированные люди становятся теми, кто причиняет боль - Ахона Гуха

Я обращаю внимание на то, как человек реагирует на слово «нет» и уважает ли он отказы других людей. У меня выстроены границы в общении с друзьями, родственниками и клиентами. Я сразу блокирую людей на своих открытых страницах в социальных сетях, если они проявляют грубость (несогласие – это нормально, а оскорбления – нет). Я не читаю комментарии.

Я замечаю, есть ли у человека ролевые или гендерные ожидания от меня. Например, в приложениях для знакомств я никогда не выбираю людей, утверждающих, что они хотят «леди» или «женственную» даму (это указывает на определенные гендерные ожидания). Я обращаю внимание на то, как человек воспринимает сексуальное согласие: запрашивает его, просто предполагает, что оно дается, или не считает этот аспект важным. Если человек подразумевает сексуальное согласие или переходит к сексуальным действиям без предварительного вопроса или невербального жеста, я больше с ним не встречаюсь. Теперь я никогда снова не пойду на свидание с мужчиной, который настаивает на сексе даже после моего отказа, хотя в молодости я допускала эту ошибку. Я тоже спрашиваю разрешения перед сексуальным контактом («Так нормально?» или «Тебе это нравится?»). Хотя мы редко говорим о том, что женщинам тоже нужно запрашивать сексуальное согласие (действительно, очень мало женщин совершают сексуальные преступления), я начинаю с себя изменения, которые мне хочется видеть в мире, поэтому я спрашиваю разрешения.

Я наблюдаю за тем, как человек относится к окружающим. Я замечаю, часто ли он вступает в конфликты, находится ли он в роли жертвы и осознает ли свое поведение. Я обращаю внимание на ситуации, когда человек мило ведет себя с другими людьми, а затем оскорбляет их у них за спиной. Все мы иногда сплетничаем и жалуемся, поэтому вопрос в том, является ли такое поведение паттерном.

Устраиваясь на работу, я задаю вопросы о корпоративной культуре, травле и притеснениях. Я состою в профсоюзе. Я знаю свои права и обязанности, обозначенные в контракте, и заработную плату, которую я должна получать. На работе я уважительно отношусь к другим людям и всегда задумываюсь о дифференциале власти при общении с клиентами и коллегами. Я честная и жесткая, но при этом я всегда стараюсь проявлять сострадание. Я прошу оплачивать практически все, что я делаю. Если на работе или в другом месте у меня возникают проблемы с человеком, я стараюсь сначала обсудить с ним это напрямую. Еще в начале своего карьерного пути я приняла решение не работать с теми, кто был абьюзивен или агрессивен по отношению ко мне, и это касается даже моих клиентов на психотерапии.

Многие люди, прочитав это, скажут: «Надо же! Она слишком требовательная и проблемная!» Эти слова, как и другие мои «любимые» слова вроде «злая», «контролирующая» и «стервозная», часто употребляются по отношению к женщинам, которые по‑настоящему сильны и знают, чего хотят. Следуя этим правилам, я исключила из своей жизни около 5 % людей (все остальные – это замечательные люди, которые сделали мою жизнь безопасной, полной и лишенной драм).

Как определить хорошие отношения

Итак, что представляют собой хорошие и безопасные отношения? Мы долгое время обсуждали насилие и учились распознавать людей с опасными чертами личности и поведением, однако сосредоточиться на обратной стороне насилия – здоровых отношениях – тоже будет полезно. Это позволит нам перезапустить свой внутренний прибор для измерения качества отношений и обратить внимание на принципы здоровой и безопасной коммуникации, благодаря чему мы сможем лучше распознавать опасное поведение. Не имея положительного опыта, мы вряд ли будем способны с легкостью замечать потенциальную опасность, и нам будет сложно понять прелесть счастья, если мы никогда не грустили.

Безопасность в отношениях основана на главном медицинском принципе «не навреди».

Мне нравится немного его видоизменять до «не навреди без веской причины», поскольку иногда вред является результатом чего‑то сложного, но все равно необходимого, например предоставления отрицательной обратной связи или разрыва отношений.

Безопасные отношения характеризуются ограничениями и границами, признанными обеими сторонами, а также договоренностью уважительно обсуждать их. В таких отношениях нет злоупотребления властью, но есть четко обозначенные ожидания, а также общее понимание норм.

Главной характеристикой людей, выстраивающих здоровые отношения, является их способность уравновешивать свои права и нужды с правами и нуждами других людей. Найти это равновесие непросто. Смещение в ту или иную сторону может сделать нас либо невыносимо эгоистичными, либо слишком пассивными и склонными к тому, чтобы нас эксплуатировали. Психологически здоровые отношения допускают гибкость и осторожное движение между различными потребностями обеих сторон.

Безопасные отношения строятся на принятии себя и других людей и понимании, что быть идеальным невозможно. Хорошо быть щедрой душой и давать людям свободу, но нужно распознавать ситуации, в которых это становится неполезным или опасным. Люди, выстраивающие здоровые отношения, следят за тем, чтобы не причинить физического вреда другим людям и не нарушать границы их тела. Они спрашивают разрешения на любой контакт и способны к открытой и четкой коммуникации. Надежные люди ставят в приоритет честность и порядочность, а также стремятся к искреннему общению без агрессии или враждебности. Постоянство, самосознание, способность анализировать свои поступки, эмоции и зоны ответственности – все это ключевые аспекты безопасности.

Вам кажется, что это завышенные требования?

Именно по этой причине насилие в отношениях настолько распространено. Никто из нас не идеален, и мы притворяемся, что действуем на свой страх и риск. Нам сложно оставаться в безопасности, ведь мы живем в обществе, которое ставит в приоритет и ценит индивидуализм, а также побуждает нас сосредотачиваться на собственных потребностях и желаниях. Если мы хотим быть безопасными для окружающих, мы должны в первую очередь сконцентрироваться на собственном поведении и научиться брать ответственность за себя и других людей.

Глава 8

Как общаться с опасными людьми

Нина обратилась ко мне, потому что ее преследовали. Она пришла ко мне на частную консультацию, услышав мою лекцию о сталкинге на подкасте. Она поняла, что ее преследует бывший коллега по имени Дэн, но, к сожалению, другим людям потребовалось больше года, чтобы собрать детали мозаики его поведения и предложить ей поддержку.

Дэн был очень мил с Ниной, когда они только начали работать в компании. Они работали на параллельных должностях и проводили много времени вместе. Их отношения постепенно переросли в то, что Нина воспринимала как крепкую дружбу. Иногда он был слишком настойчив, но в остальном казался нормальным. Характер их отношений изменился после того как он пригласил ее на свидание через несколько месяцев, и она отказала.