Исцеление сексуальной травмы. Навыки, которые помогут чувствовать себя в безопасности и создавать границы - Эрика Шершун

моменты собственного триумфа, например чувство гордости или осознание того, что вас заметили. Стыд отчаянно взывает к таким нашим потребностям как:

• признание существования стыда своим телом, умом, сознанием;

• отказ от того, чтобы рассматривать стыд как отражение своей личности;

• понимание того, что стыд – это активный источник выживания, направленный на то, чтобы нас защитить;

• доброта, принятие и любовь (исходящие от вас самих).

И хотя сочувствие со стороны других людей обычно не помогает избавиться от чувства стыда, но может пригодиться практика «Шаги к самосостраданию» (глава 2). Эта практика даст вам больше инструментов, чтобы преодолеть это болезненное и выматывающее переживание.

Угодничество

Некоторые жертвы насилия ощущают глубокое чувство стыда из-за того, что во время или после травматического опыта были необъяснимо любезны. Такую стратегию выживания называют угодничеством: человек проявляет гипертрофированные предупредительность, подобострастие, обожание и заискивание. Во время проработки двух своих сексуальных травм, стараясь найти исцеление, биолог и автор книг Ребекка Хайс, доктор философии, задалась вопросом, почему она думала, что сможет угодить своему насильнику, если будет стонать. Она начала изу-чать этот вопрос и вскоре выяснила, что желание угодить обидчику заложено в нашей природе.

Покорность может стать вариантом защиты, если реакция «бей или беги» оказывается слишком опасной или невозможной. Хайс объясняет: «Наши ближайшие сородичи из приматов – бонобо и шимпанзе, – обнажают зубы в гримасе, напоминающей человеческую улыбку, когда боятся или надеются таким образом предотвратить нападение». Дальше она пишет: «Отвергнутый мужчина может легко прибегнуть к насилию, поэтому, не проявляя агрессии, а порой даже улыбаясь, жертва может спасти свою жизнь или, по меньшей мере, предотвратить (дальнейшую) жестокость. Мы генетически запрограммированы терпеть и улыбаться» (Heiss, 2019).

Этот пример еще раз иллюстрирует тот факт, что то, как вы реагировали на обстоятельства травмы, не обязательно было вашим осознанным решением. Когда ваша нервная система переходит в режим «бей – беги – замри», восприятие и способность принимать решения вам больше не принадлежат. Сексуальное насилие – это то, что совершили с вами, а не то, что совершили вы. Что бы вы ни чувствовали, что бы вы ни делали – это не ваша вина. Пора признать, что вы были очень храбры в тот момент, а ваше тело – просто герой, потому что оно сделало все, что требовалось для вашего выживания.

Стыд и вина

Жертвы насилия часто рассказывают о чувстве вины, которое настигло их из-за пережитого сексуального принуждения или какого-то другого эпизода травмирующего события. В процессе проработки они обычно понимают: то, что они чувствуют, – не вина, а стыд. Отличить одно от другого просто: вина твердит вам, что вы сделали что-то не так, что вы поступили не в соответствии со своими ценностями, а стыд говорит, что с вами что-то не так. Стыд – это вера в то, что вы изначально были неполноценными и никчемными.

Не важно, флиртовали вы с насильником или нет, не имеет значения, что было на вас надето, были вы пьяны или находились под воздействием других веществ, позволяли себя касаться или нет. Не важно, достаточно ли взрослыми вы были, чтобы понять, что преступник поступает неправильно. Не важно, сказали вы кому-то о случившемся или нет, чувствовали сексуальное возбуждение или нет, кричали о помощи или нет, боролись или нет. Все это – не важно. Вы не виноваты в том, что с вами сделали без вашего согласия – тем более, если вы были слишком малы, чтобы такое согласие дать. То, что с вами случилось, было вне вашего контроля. Это не ваша вина, и вы не виноваты, но в ваших силах начать менять свое отношение к произошедшему.

Стыд и внутренний критик

Осознание чувства стыда приходит, когда просыпается внутренний критик. Как и сам стыд, этот критик формируется в раннем детстве, примерно с двух до пяти лет, когда мы учимся контролировать свои импульсы; например, решаем, схватить вкусное печенье или нет. Фрейд называл эту часть нашего сознания супер-эго. Именно супер-эго отвечает за соблюдение культурных норм и наказывает за непослушание чувством вины или стыда. Это внутренний самоконтроль, необходимая часть развития, и тем не менее если в детстве ребенок постоянно чувствовал стыд, который не компенсировался положительными эмоциями, то, вырастая, он сталкивается с очень властным внутренним критиком.

Дети как губка впитывают критику и негативные эмоции, которые выражают их родители или опекуны, особенно если негатив направлен непосредственно на ребенка. В каком-то смысле они наследуют внутреннего критика от своих родителей. Супер-эго продолжает воспитывать ребенка точно так же, как это делали родители.

Чтобы ослабить влияние внутреннего критика, нужно сделать две вещи. Научиться не принимать близко к сердцу замечания внутреннего критика и примириться с этой частью себя, подружиться с ней. Если у вас получится, то нападки внутреннего критика станут реже и мягче.

Чтобы наладить с ним отношения, полезно будет понять, что его постоянное осуждение и полные разочарования негативные комментарии о том, чего вы стоите, – на самом деле неуклюжие попытки защитить вас от неудач и унижения. Ваш внутренний критик еще очень юн, в какой-то степени он застрял в петле времени и продолжает лишать вас уверенности в себе и желания действовать лишь потому, что ошибочно полагает, будто так он вас защищает. Если вы попытаетесь отвергнуть его, то он лишь станет сильнее. Как только вы примете тот факт, что ваш внутренний критик преследует глобальную цель защищать вас, вы сможете выслушивать его комментарии с пониманием.

Практика «Внутренний критик: отделить и подружиться»

1. Признать, что вы нападаете сами на себя – первый шаг к тому, чтобы подружиться с внутренним критиком. Узнать его просто: он вас ругает, принижает и так или иначе заставляет вас чувствовать себя плохо. Но в следующий раз, когда он заговорит, попробуйте прислушаться к нему. Какой у него голос? Какие интонации? Звучит ли он как родитель, опекун, учитель, тренер, старший брат или сестра? Кто-то может прямо назвать, чей голос он слышит, а у кого-то это целый сонм голосов.

Что сказал ваш внутренний критик?

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

Получилось ли узнать голос внутреннего критика?

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

2. Поговорите со своим внутренним критиком. Поблагодарите за то, что он появился ради вашей защиты, и скажите ему: «Ты выкладываешься на максимум», «У тебя получилось», «Ты хорош такой, какой ты есть». Эти новые слова и фразы удивительным образом подействуют на ощущения в вашем теле. Убедитесь, что сказали