Один на один с жизнью: Книга, которая поможет найти смысл - Илья В. Латыпов

class="p1">Врач меня доброжелательно выслушала – никаких «чего так тянули» и «где вы раньше были». Я совсем расслабился, почувствовав себя в хороших и добрых руках (еще бы горячего чаю и плед на плечи – вообще была бы сказка). Затем она рассказала, какие бывают болезни уха, поинтересовалась общим состоянием организма (а я с неожиданным для себя удовольствием продолжаю жаловаться и делиться). Попросила рецепт, выписанный предыдущим врачом, взглянула на него и говорит: «А это вы у меня были».

Я ее совершенно не запомнил, как и она меня. Теперь уже я сочувственно спросил: «Трудно, наверное, в будни работать в поликлинике, где толпа пациентов и бумажная отчетность, а в выходные – в частной клинике?» И тут она расслабилась и вздохнула: «Да, трудно, устала очень, но жить как-то нужно. Давайте-ка я вам расскажу, какое надо делать упражнение для барабанной перепонки…»

За время разговора ухо вообще перестало болеть – видимо, с ним хорошо поговорили. Перед моим уходом она спросила: «А что вы преподаете?» Интерес неожиданный, явно выходящий за рамки врачебного. «Психологию, но сейчас уже не преподаю», – ответил я.

В общем, в очередной раз я убедился в том, каким сильным влиянием на нашу личность и поведение обладает внешний фон. Поэтому часто не врачи «черствые негодяи» и не пациенты «сущие вампиры», а окружающая среда давит на нас так, что сложно не очерстветь и не «овампириться», хотя это всегда возможно – даже в самых тяжелых условиях.

Быть живым человеком значит не только испытывать разные эмоции, но и подвергаться различным влияниям со стороны людей. Это просто факт: люди, которых мы встречаем в нашей жизни, неизменно оставляют в ней след, особенно наши близкие. Другое дело, что мы можем анализировать их влияние на нас, осознавать и контролировать: это я оставлю, пригодится, а вот это мне не нравится, пусть останется с тобой, в свой «рюкзак» я это не положу. А результат игнорирования этого влияния прост: бесконечное самообвинение, переживание собственной ничтожности, ощущение, что ты должен все и всегда превозмогать, игнорируя обстоятельства. Другая крайность, конечно же, тоже не подарок: когда вокруг виноваты все и вся, а ты вообще ни при чем. Жизнь – искусство баланса между тем, что мы себя представляем и что можем, и тем, в какой среде мы находимся и как с ней взаимодействуем. Мне кажется, очень важно об этом помнить тем людям, которые склонны забывать о том, что они не самодостаточны и не закрыты от влияния среды.

Тени святых

Высокомерие и утверждение самодостаточности как идеала может проявляться не только в посланиях вроде «я лучше вас, отойдите от меня». Иногда оно выражается в виде претензии на святость – якобы доброжелательного отношения ко всем людям. Психотерапевт Александр Моховиков, увы, уже покойный, метко заметил:

Нарциссическая любовь – это отношение сверху вниз и исходит из желания быть самым лучшим, святым, правильным, которое под собой содержит страх отвержения, стыд бытия самим собой. Сострадание же говорит: «Я – такой же, как ты, мы в одной лодке, я понимаю, что ты переживаешь, я тоже там был». Чтобы первое могло перейти во второе, придется обнаружить в себе себя, голого, несовершенного, уязвимого, беззащитного, слабого, нуждающегося, жестокого, трусливого, равнодушного, беспомощного, глупого, заблуждающегося, врущего, избегающего и заносчивого. Только из этой точки возможно сострадание. Сострадание избирательно, оно подразумевает встречу с конкретным человеком и переживание здесь и сейчас и очень привязано к контексту, а нарциссическая любовь как бы сразу ко всем и ни к кому, слепая, не видящая людей, аконтекстуальная, существующая только в воображении и своей энергией имеющая влюбленность в образ себя совершенного. Сострадание не истощает, оно придает мудрости, нарциссическая любовь истощает и способствует потере связи с реальностью[21].

Мне, честно говоря, почти нечего добавить. За слепой любовью может скрываться упивание собой как совершенным, любящим, сострадающим, но горе человеку, который не примет эту самую совершенную на свете «любовь». Невозможно любить всех одинаково, никакой человеческой души не хватит на ровное доброжелательное отношение ко всем. Такой любви не было даже у Иисуса Христа, поэтому быть к кому-то недоброжелательным нормально.

Обратной стороной подобной претензии на святость является очень резкое, нетерпимое отношение к собственным и чужим недостаткам. В юнгианской аналитической психологии есть чудесная метафора «Тени» – это все те черты нашего характера, наши склонности и желания, которые мы в себе не признаем (потому что они «плохие», не одобряемые обществом или людьми, на чье одобрение мы рассчитываем). И чем больше человек внешне излучает сияние «совершенства», тем более длинная у него «Тень», состоящая из игнорируемых или вытесняемых из сознания «неправильных» чувств, поступков, желаний. А то, что отрицается в себе самом, будет очень сильно порицаться и в других – в полном соответствии с библейским афоризмом про соринку в чужом глазу и бревном в своем.

Каждый раз, когда у нас появляется идеал, которому необходимо следовать во что бы то ни стало или хотя бы отчаянно к нему тянуться, мы обрекаем себя на жесткое, презрительное отношение к себе же. Как это выглядит? Представьте человека, который много рассуждает о том, какой должна быть «зрелая личность». И то у нее должно быть, и это, и высокая ответственность, и готовность встретить все экзистенциальные вызовы с открытым забралом. Жизнь такой личности всегда осознанная, наполненная страстью, впечатлениями, открытиями и озарениями, эмоции насыщенны и никогда не подавляются. Все это звучит красиво, однако подобный сияющий идеал отбрасывает черную тень. А именно презрительное, циничное отношение к «незрелым» людям с их инфантильностью, глупыми ошибками, ограниченными возможностями и прочим «отвратительным нарциссизмом».

Высокомерные люди могут быть очень привлекательны, нередко у них есть основания считать себя в чем-то очень хорошими или превосходящими других людей – от внешности до, например, богатства или интеллекта. Эти качества притягивают нас, вызывают желание «погреться в лучах славы», ощутить себя лучше из-за того, что такой человек обратил на нас внимание. Очень похоже на отношение к разным гуру, только рядом с ними люди ищут в первую очередь безопасность (этот человек точно знает, как правильно жить), а рядом со «звездами» стремятся поднять свою самооценку.

Впрочем, не стоит думать, что есть какие-то особые высокомерные люди. Отнюдь. Все мы, включая, конечно же, меня, периодически бываем высокомерными. А это значит, собственные недостатки для нас часто слепые пятна, мы их не видим. Например, типичная реакция на сообщения о том, как люди попадаются на уловки мошенников: «Как же так, это же элементарно, как можно поверить в то, что тебе названивает служба безопасности Сбербанка?!» Или: «Как можно сразу, не задавая вопросов, перевести деньги подруге, которая в соцсетях попросила о помощи? Неужели непонятно, что ее профиль взломали?» За такой высокомерной реакцией скрывается уверенность, что мы-то всегда умны и сообразительны. Но это не так. Если мы подавлены, долго не спали, в депрессии или просто в состоянии стресса, аффекта, то у нас снижается критичность восприятия информации, и потом мы сами можем удивляться: «Что это на меня нашло?»

Как-то мне попалась книга, в которой описывались различные мошеннические схемы: каким образом они воздействуют на людей и какие случаи мошенничества были самыми громкими. При желании можно было бы долго самоутверждаться, размышляя, «как глупы все эти люди, не то, что я» (да, иногда и я люблю это делать). Но эта книга оказалась в каком-то смысле целительной по другой причине. Это был гимн человеческому несовершенству, позволяющий примириться с ним. Я читал совершенно несуразные истории о том, как успешные, образованные, умные люди попадались на, казалось бы, примитивные уловки мошенников, и понимал, каким образом это происходит. Не по глупости – к интеллекту методы жуликов имеют очень опосредованное отношение. Задача жулика как раз усыпить наш разум, надавить на эмоциональные болевые точки, предварительно обнаружив их, – и тогда бери человека голыми руками. А такие точки есть у всех, еще никому не удавалось перейти реку жизни, не замочив ног.

Именно поэтому мысли о том, что «они идиоты, уж я-то никогда на такую разводку не поведусь», являются верным свидетельством, что человек на что-то подобное или уже попадался (но не запомнил), или является одним из первых кандидатов. Более того, если человек,