Американская ария князя Игоря - Алекс Экслер

— Удачной вам дегидратации, — напутствовал его Игорь. — Помочь подержать?

— Да нет, спасибо, пока справляюсь, — ответил Вадик. — Да и, если честно, не настолько уж он и тяжелый, чтобы у меня от него руки оторвались. Вас Маринка отправила руки мыть?

— Ну да, — подтвердили друзья хором.

— Это у нее бывает. Чистюля жуткая, в отличие от меня, — объяснил Вадик. — Но я с ней никогда не спорю. Отправляет руки мыть — в конце концов, можно лишний раз отлить. Это всегда пригодится.

— Приятно, когда у человека все продумано, — заметил Игорь, смывая мыло с ладоней.

— А что у вас ванны такие невместительные? — спросил Сергей, показывая Вадику на ванну с очень низкими бортиками.

— Да фиг знает, — ответил Вадик, заканчивая свой интимный процесс. — Американский стандарт. Видать, чтобы воды много не набирали. Воду надо экономить. Зато смотри как тут сортир интересно работает!

С этими словами Вадик нажал на ручку слива, расположенную на передней части бачка. Раздалось шипение воды, небольшое озерцо в унитазе стало закручиваться в воронку, которая крутилась, крутилась, а потом полностью ушла в слив. Затем унитаз снова наполнился водой, воссоздав озерцо в его девственном состоянии.

— Крутотень, — сказал Сергей. — Прям хай-тек какой-то. А в чем смысл?

— А фиг знает, — снова ответил Вадик. — Американский стандарт. Нашего привычного европейского унитаза тут днем с огнем не сыщешь.

— Друзья мои, — сказал Игорь, — мы жрать пойдем, вообще, или нет? Или вы сначала хотите полностью исчерпать тему унитаза?

— Унитаз себя уже сам полностью исчерпал, — заметил Вадик.

— Да, он с твоей дегидратацией исчерпывающе обошелся, — согласился Игорь. — Ну, пошли…

Трудовой подвиг Марины, которая только в честь дорогих гостей самолично встала к плите, отразился в виде четырех вареных кукурузин, которые заботливо были разложены по тарелкам огромных размеров. При этом кукурузины себя явно неудобно чувствовали, лежа в полном одиночестве посреди белого тарелочного безмолвия.

Игорь с Сергеем себя тоже как-то не очень уютно почувствовали. Они рассчитывали на мощный ужин, совмещенный с обедом, а тут — какая-то кукурузина. Видимо, это отразилось у них на лицах, потому что Марина тут же поспешила успокоить гостей.

— Да вы не бойтесь, — сказала она. — Еще будет суп из чечевицы. Традиционный русский суп. Специально искала рецепт в Интернете на одном американском сайте.

— Я, конечно, не совсем русский, — осторожно заметил Игорь, — но что-то такого рецепта не помню.

— Память, — назидательно сказала Марина, — надо тренировать. Ты на ночь перед сном воссоздаешь всю картину дня?

— На черта? — удивился Игорь.

— Для тренировки памяти, — объяснила Марина.

— Бажа, — из-под стола сказало дитя.

— Кстати, да, — согласился Игорь. — Жрать очень хочется.

Все сели за стол и вгрызлись зубами в кукурузины. Марина посадила Джона в специальный стульчик с привязными ремнями и стала кормить ребенка бананом.

— А можно мне бананчик? — оживился Игорь, увидев эту идиллическую картину.

— Разве ты — дитя? — спросила Марина.

— Все мы в душе немножко дети, — объяснил Игорь.

— Которые в душе, — парировала Марина, — те жрут кукурузу. Потом будет чечевичный суп. Ну и, чтобы ты совсем уж перестал расстраиваться, после супа — турка.

Под «туркой» Марина подразумевала индейку. Просто она называла птичку на американский манер.

— Вот это дело, — обрадовался Игорь, поняв, что его здесь все-таки накормят.

— Она, правда, недельная, — объяснила Марина, — но на Рождество буду готовить новую.

— Что такое недельная турка? — спросил Сергей.

— Это которую неделю назад приготовили, — объяснила Марина. — Вадик в магазине купил больше чем на сто долларов, и ему бесплатно дали турку.

— Промоакция под Рождество, — объяснил Вадик.

— Потом Вадик родителям купил больше чем на сто баксов, и ему снова дали бесплатную турку, — продолжила Марина.

— Тоже промоакция, — объяснил Вадик.

— Турки здоровые, — заметила Марина, — поэтому мы их лупим уже две недели.

— А на Рождество что за турка будет? — заинтересовался любознательный Игорь.

— Ну так Вадик купил вчера, — объяснила Марина. — Как на Рождество без турки? Не недельную же жрать, правильно? Будет свежая. Рождественски приготовленная.

— Понял, — сказал Игорь. — Сплошной туркистан получается.

— Диетическая еда, — заметила Марина. — Это полезно.

— Точно, — согласился Вадик, — особенно если после этого пиццу заказать.

— Кстати, — обрадовался Игорь, — может, закажем пиццы?

— Интересно, — обиделась Марина, — а я чего сегодня весь день готовила-то?

— Так мы все съедим, — успокоил ее Игорь. — Кукурузу уж обглодали. Чечевичный суп понадкусаем обязательно. Недельную турку тоже попробуем. И пицца.

— Желание гостя — закон, — объявил Вадик и, несмотря на хмурое выражение на лице жены, позвонил и заказал четыре разные пиццы.

— Кстати, — сказал он после этого, — а что мы всухомятку питаемся, как нерусские?

— Вот это дело, — совсем обрадовался Игорь. — Что у тебя есть из алкоголя? Текила есть?

— Текилы нету, — обломал его Вадик. — Эту дрянь пускай мексы пьют.

Сергей поперхнулся кукурузой.

— А что тут пьют благородные евреи? — поинтересовался Игорь. — Пейсаховку?

— Вино мы пьем, — объяснил Вадик. — Мы фанаты. Любишь хорошее винцо?

— Ну, в общем, не откажусь, — согласился Игорь. — Только на нас-то зачем особо благородные напитки тратить? Одну-две бутылочки какой-нибудь «Сасикайи» — и мы вполне довольны.

— Что за дрянь вы пьете? — фыркнул Вадик. — Мы покупаем хорошее чилийское или аргентинское вино.

— Долларов по двадцать за галлон? — пошутил Игорь.

— Ну, где-то так, — не купился на подначку Вадик. — Где-то шесть — восемь долларов бутылка получается. Отличное винцо.

Игорь скорчил негодующую гримасу на лице, но голову повернул так, чтобы гримасу увидел только Сергей.

— А вискаря у тебя случайно нет? — поинтересовался Сергей.

— Как раз есть, — ответил Вадик. — Мы сами его не пьем, но друзья трехлитровую бутыль «Джим бима» притащили на прошлый Новый год. Ее даже не открыли, все вино пили.

— О, тащи «Джим Бим», — обрадовался Игорь. — В такой ситуации бурбон — просто спасение.

— Ты же вино собирался пить, — удивился Вадик.

— Я раздумал, — объяснил Игорь. — Я очень непостоянный. И не люблю дорогое вино — у меня от него судороги делаются.

— Окейчики, — сказал Вадик и отправился за бутылью.

— Ну что, наливаю супец? — спросила Марина.

— Давай, — сделал широкий жест Игорь. — В преддверии «Джим Бима» я готов на что угодно.

— Не на что угодно, — строго заметила Марина, — а на чечевичный супец. Национальный русский суп. Так было написано на сайте. Американском.

— Да, мы, русские, — сказал Игорь, — любим чечевичного супца хлебнуть. Как приходим с поля, так сразу по чечевичному супцу. Без этого даже водку не пьем, честно тебе говорю.

— Вот видишь, — сказала Марина, — а ты спорил.

В этот момент вернулся Вадик, который притащил трехлитровую бутыль вискаря. Ребенок Джонни при виде бутыли почему-то пришел в страшное возбуждение, задергался в своем стульчике и закричал: «Кажа».

— Правильно, сынок, кажа, — согласился Вадик. — Причем полная. Как можно пить такую дрянь? Пить надо вино.

— Ты разливай давай, — сказал Игорь. — И не учи ребенка всякой ерунде — это непедагогично.

— Вадя, где мое вино? — спросила Марина. — Там же с прошлого раза оставалось в бутылке.

— Я вылил, — признался Вадик. — Там было граммов сто, а потом, оно же выдыхается.

— Ну ты и враг, — разозлилась Марина. — Там же еще пить и пить. Это у тебя выдыхается. А я пробку смачиваю, оно у меня не выдыхается. Почти. Вон, в прошлый раз месяц простояло.

— Ага, месяц, так весь градус оттуда и ушел, — напомнил Вадик.

— А мне градус не важен, — парировала Марина. — Мне важны вкусовые качества. Получился такой классный компотик. Практически безалкогольный.

— Вино так нельзя пить, — сказал Вадик. — Вино должно быть с градусом. Иначе это не вино, а компотик.

— Вот ты в следующий раз мое вино не выливай, — сказала Марина, — тогда и получится компотик.

— Господа, господа, не будем спорить, — попросил Игорь. — Лучше будем выпивать. А лед в этом доме есть?

— Еще какой лед в этом доме есть, — сказала Марина. — Ты обалдеешь. Только у меня такой лед.

— Интересно, — оживился Игорь. — Я-то всегда считал, что лед — штука очень простая. Я по дурости-то думал, что лед — это просто такая замороженная водичка. Нет, конечно, ее можно заморозить в очень причудливой форме…